今年過年時，我跟 6 歲的小侄女住在一起，發生了一件讓我印象深刻的事情：
小侄女有一個空間迷宮玩具，很好玩，過年時幾個小朋友聚在一起，大家都爭先恐後地輪流玩。有一天，小侄女招待自己 4 歲的表妹在家裏玩，表妹説很想玩那個迷宮玩具，自己也想要一個。小侄女很不樂意，但小表妹完全沒注意到她的表情，自己就去隔壁房間找到了玩具玩起來(因為經常在一起，所以對房間都很熟悉)。
再後來我看到她們倆時，她們正都拉着那個玩具不鬆手，小侄女堅持對小表妹説：“你家裏也有一個，我媽媽買了三個，有一個是送給你的。”小表妹也堅持説“我家裏沒有”。聽到這裏小侄女很傷心地哭了起來，表妹也嚇得不知道該怎麼辦才好。
我趕緊過去哄她，問她為什麼哭，她説：“媽媽本來買了三個，説要送給表妹一個。媽媽可能是送給別人了。如果表妹家沒有，媽媽一定會讓我把我的送給她的!”
我不禁心疼起她來。
這也讓我想起之前看到的一個問題：“為什麼別人對我好，我會不自在?”剛看到這個問題，就被吸引住了。提問者説“別人給自己一個紅包，我恨不得要給兩個回去才會安心。”
其實這個問題其實可以翻譯成很多表達方式，比如：為什麼我得到一樣東西之後會焦慮?或者為什麼我滿足了自己的需求之後會不安?
在諮詢的過程中，我常常會遇到這樣的現象：來訪者對於開口表達自己的需要，感到非常焦慮，總覺得自己的需要給別人帶來了負擔;也有一些來訪者，一旦感覺到諮詢師或生活中其他人對自己很好，就會有一種不自在的感覺，有時候甚至會有罪惡感，放佛自己不值得擁有那些好東西一般。
我心疼小侄女，因為我太瞭解她媽媽了，如果小表妹問自己能不能把這個玩具帶回家，小侄女的媽媽一定會讓她把玩具讓給表妹的。在媽媽心裏，助人為樂、照顧別人的需求是一種美德，她希望把這些美德教育給她的孩子。
所以，在回答“為什麼別人對我好，我會不自在”這個問題時，我第一反應想到的是，這是我們的集體文化帶來的影響：我們的文化過去推崇的“奉獻精神”，宣揚某某為了他人利益不顧自己利益等等做法。在一定程度上，放棄自己的需要去滿足別人的需要，是一件非常高尚的事情。久而久之，在我們的集體潛意識中，滿足自己，漸漸變成了一種“自私”的事情。
在家庭教育中，家長如果將這種“需要照顧別人的需求，不要總是要這要那”的觀念灌輸給孩子，時間一久，孩子容易形成“我不值得別人太多關注，不值得對我好”等的心理。因此在一旦感受到別人的更多關注或好意時，會感覺很有壓力，甚至覺得“不自在”、無所適從等。
另外，從專業的角度來説，別人對自己好，自己就不自在，可能有這樣的原因：潛意識裏很擔心，接受了別人的好之後，自己不知道該怎麼回報，而如果不回報，關係就會受到影響。這樣的想法所隱含的觀點是：別人之所以接受我，是因為我可以為他們提供什麼，如果我不能提供的話，就會被拋棄。
類似的觀念還有：別人對我好，相應的對我的要求也會是更多的，而那些要求是我所達不到的。比如，父母在給予孩子很多之後，總希望孩子變成他們心目中的樣子。而孩子可能會對這些要求感到無比的恐懼，自然地，也連帶着對父母或別人的付出也感到恐懼。
還有的人會覺得，如果我對別人有需求，就會給別人帶來麻煩，別人覺得麻煩，就會拋棄我。甚至，如果我對別人有需要，就會招來別人的羞辱和責罵，自己好像變成了乞討者或者是等待恩賜的奴婢一樣，所以我不能讓別人感覺到我是有需求的。
不管是哪一種想法，或者都反映了這樣的一種深層思想：我不值得擁有這些好，我們滿足自己是不應該的，我們的需求是不可以被尊重的，否則就會破壞關係。
我的小侄女，具有良好的語言表達能力，那麼直接而又真實的表達了她的這種痛苦和她對媽媽的矛盾的認同：那本來是我的玩具，可是因為表妹有需要，我就不能擁有它，可是我不想失去它。
她的表達打動了我，我把她拉到懷裏，告訴她：“這是你的玩具，如果你不想給表妹，你可以告訴媽媽，你不想給她，這是你自己的東西，你想要留着。你可以借給她玩一會兒，她玩了之後還是要還給你的。”
她楞了一會兒，把玩具遞給了她的表妹。沒過多久，她倆就開開心心的一起玩了。表妹離開的時候不停的跟前來接自己的媽媽説，媽媽你也要幫我買個一樣的迷宮玩具啊。
對於人際中的“你來我往”，是大家建立聯繫的互動形式，你不要覺得太困擾哦。相互尊重、禮尚往來是一種平常的社會交往，不必太過在意。可以通過學習相關的溝通技巧，按照社會常規的交往模式處理社交關係。
另外，低自尊的心態會讓自己無法接受別人的好意，你可以常常跟自己説，“其實我配得上這些好意”，“很多時候，我也能對別人提供友善和好意”。