我們都是深井冰：媽，以後咱們去外婆家，啥都不帶，帶上幾根鵝毛就行了

　　我是技校畢業，上技校時不用上晚自習，有幾個老師晚上沒事打麻將被學生髮現，於是第二天校長辦公室的門口上就貼了老師打麻將，學生搞對象，老師不學好，學生跟着跑的大字報。。。十條笑話：今天和老公約定，誰放一個屁就罰5塊

　　表妹早戀了，六叔知道後，二話不説，帶着我們幾個表兄弟把表妹和她男友堵在半路，告那個男的：拿五百塊，否則這事沒完。那男的頓時就慌了，忙説：叔，我沒那麼多錢，我錯啦。説完頭也不回的就跑了。表妹望着那男的背影，惡狠狠的説：算老孃瞎了眼。之後三年高中裏表妹再也沒早戀過。

　　第一次去男友家，感覺他家的飯菜特別可口，一時沒注意連吃了三碗。 突然發現他們一家都在盯着我，這才想起形象問題，扒完最後一口抹抹嘴説：“吃的太飽了，你們慢吃哈。” 準婆婆一下子接過飯碗：“來來再吃一碗。” 男友的哥嫂和爸爸也一齊説：“沒啥好菜，飯一定要吃飽，再吃一碗吧！” 我猶豫了一下：“那就再來半碗好了。”話音剛落，大家都不吭聲了，婆婆彎腰拿碗的樣子雕塑一樣僵在那裏，良久才尷尬的説：“閨女，鍋裏沒飯了……” 我汗啊。。。十條笑話：我們以後別聯繫了，這事不想讓我老公知道！

　　“老公，你太能幹了，吃完飯把碗洗了，衣服也洗下，還有地，我老公最好了，" “你別誇我，我知道你一誇我就要吃大虧了， “對呀，你也不看看“誇”字是怎麼寫的。

　　上班的時候自己租的房子。。。隔壁夥計上班的時候，他女朋友總説一個人害怕，跑我房間裏讓我陪着説話，等他男朋友快下班了再回去。 我上班總打盹，心好累啊。。。十條笑話：老公去參加初戀女友婚禮，我心裏一直忐忑不安

　　本人女，遠嫁……吃晚飯的時候兒子突然説，媽，以後我們去外婆家時，啥都不帶了，帶上幾根鵝毛就行了，我納悶為啥？熊孩子説：千里送鵝毛，禮輕情意重哇！鵝毛………

　　去看電影，午夜場，去的時候電影開了，電影沒人看是空的，過程中一直聽到有人在笑，但就是找不到人，嚇死了，喜劇片把我嚇成恐怖片。結束開燈才發現後兩排有個黑人哥們，隱身看完了整部電影。。。

　　記得小時候的冬至，吃完晚飯後，就和我哥一人提一個蛇皮袋悄悄的出門，一個小時後，我倆都裝着滿滿一蛇皮袋的蘋果橘子什麼的回家。。第二天村裏，各家各户都傳來一個消息説：祖宗顯靈了，昨晚祭祖的水果都被收走了。。十條笑話：看見帥的就多切點，看見醜的就少切點

　　週末回家，老媽做了一大桌好吃的，剛上桌老媽就把好吃的放在老爸那裏，還不停的給他夾菜！ 我不高興的説，媽，秀恩愛別那麼明顯好不，我看着呢！ 她：你爸就愛吃點菜，怕你給吃完囉，給他夾點…十條笑話：一手交錢一手交貨，道上的規矩別壞了

　　晚飯後老爸還是和往常一樣，點燃了一根煙，可怎麼也點不着，換了三四根還是一樣。正在納悶起身去換包煙時，看見躲在儲物櫃旁，拿着牙籤對着香煙認真戳洞的小侄女。。。

　　一個酒鬼喝醉後上廁所方便，很快就回來了，興奮地説：“這裏的生意太好了，連廁所都擺了兩桌！”這時，一個客人領着 一個保安過來了，指着酒鬼説：“就是他，剛才在我們包間裏撒尿！”十條笑話：不瞞你説，20多年前我身價就十多萬了

　　剛在微信上發佈“出租自己，換2000塊錢，為了買個包包...”馬上就有陌生人加我，要給我轉錢...果然，我通過驗證後，對方轉了二千塊錢給我，並對我説道：“我有個女兒，不知廉恥，從小到大，我都沒打過她，被我慣壞了，我沒別的要求，今天我租你的手，你狠抽自己幾個嘴巴子就行...”