前幾天，微信羣裏有一個媽媽問大家：“你們最容忍不了自家孩子什麼問題？”
這個羣裏的媽媽，孩子基本都是5、6歲，幼小銜接的年齡，我本以為大家會回答孩子愛買玩具、愛生氣，性格古怪之類的。這時有個媽媽回答：“我最容忍不了孩子撒謊、騙人，前幾天破天荒的跟我説，讓我好好休息，自己到外面去玩，沒想到自己偷偷溜到小房間看平板了，簡直太讓我生氣了”，沒想到這一吐槽引來了一大票媽媽的贊同，紛紛吐槽自家孩子的撒謊經歷。
面對撒謊，很多家長覺得不可容忍，覺得孩子小小年紀竟然會騙人，甚至把撒謊和道德聯繫起來，為孩子的人品擔憂，但其實大多數孩子都説過謊，孩子説謊並不是品德問題，而是他們成長中必然的經歷。
孩子説謊父母不要擔心，只要父母給予引導、幫助，就能讓孩子遠離説謊的毛病，想要解決孩子説謊的問題，就必須搞明白孩子説謊的原因。
孩子説謊的原因無外乎以下幾種：
1、逃避父母的責罰
這是孩子説謊的最普遍的原因，因為父母要求嚴格，孩子做錯事後，害怕被父母責罰，為了不受皮肉之苦，他們會選擇説謊。
如果孩子一次説謊成功逃避了責罰，他就會把這種行為當做救命稻草，強化説謊的行為，樂此不疲，直到被父母發現。
這是孩子進行自我保護的方法，孩子知道父母不喜歡自己犯錯，做錯事後，他會聯想到父母生氣、嚴厲的樣子，本着趨利避害的原則，孩子會用謊言保護自己。
2、獲得父母和他人的認同
孩子很愛父母，害怕讓父母失望。但有時候自己的能力又達不到父母的要求，這個時候，他們會選擇説謊來滿足父母的要求，也滿足自己的虛榮心。
比如孩子明明考了80分，卻告訴父母自己考了95分；明明只考了班級第30名，卻告訴父母自己這次進步很大，考到了班級前10名，他們這麼做，是想通過説謊的方式，滿足父母的認同。
3、為了不讓父母失望
雙職工家庭的孩子，寒暑假只能待在家裏。記得小時候爸爸媽媽下班第一件事，都會問“今天作業寫了嗎，有沒有偷偷看電視？”
我通常自信的回答：“沒有啊”！但其實，我會在爸媽下班前半個小時關電視，再給電視散會熱，爸爸媽媽回來的時候，基本找不到我看電視的證據。
4、父母給孩子貼標籤
孩子小的時候，可能會有撒謊的行為，如果父母揪着不放，還給孩子安上一個“撒謊精”的罪名，那麼很有可能會讓孩子產生牴觸心理，甚至破罐子破摔，心想反正我已經這樣了，不管我做什麼，父母都不會相信我，那我還不如什麼都不做，以後用撒謊來滿足父母，你們既然認為“撒謊精”，那我就做給你們看。
孩子撒謊是每個父母都不願意看到的，如果孩子撒謊，家長可以怎麼做：
1、年齡小的孩子撒謊是無意識的，家長要注意引導
當孩子撒謊時，説明他正處於心理成長期。如果孩子年齡在4歲以下，他還處於撒謊的初級階段。
當孩子騙你説已經刷過牙、吃過飯的時候，孩子可能只覺得好玩，這個時候家長不要上綱上線，只要替孩子找一個藉口，糾正一下孩子的行為就好了，比如“我看見你的刷牙杯還是乾的，現在是不是天氣變熱了，乾的這麼快？”
看到你找的笨拙理由，孩子會被逗得哈哈大笑，笑着告訴你他還沒有刷，剛才是騙你的。
對於這個年齡段的孩子的謊言，家長的重點不在於糾正，而在於預防。
家長可以通過將故事、舉例子的方式告訴孩子撒謊的壞處，不過這個年齡段的孩子比較小，家長要重點突出不説謊帶來的好處，不要放大説謊的壞處。
心理學家曾經做過一個實驗，研究者給三組孩子聽了三個不同的跟撒謊有關的童話故事，木偶奇遇記、放養的孩子和華盛頓砍倒櫻桃樹，結果發現，聽完砍倒櫻桃樹的孩子，更不容易撒謊，這是因為這個故事強調了不説謊帶來的好處，比起負面懲罰，這種正面強化的力量更能影響小朋友。
2、年齡大的孩子撒謊，家長不要懲罰，要跟孩子一起尋找解決方法
孩子説謊時，也承受着巨大的心理壓力，既害怕失去大人的信任，又缺乏認錯的勇氣，很多孩子把認錯和接受懲罰連為一體。
比如孩子揹着爸爸媽媽偷偷打遊戲，被父母發現後，如媽用嚴厲的聲音質問：“為什麼又打遊戲？”母子當面對峙的場面，讓孩子心慌不已，這時為了逃避責罰，他可能會説：“我昨天跟爸爸説過了，是爸爸同意讓我玩的。”
面對孩子的謊言，家長不同的解讀方法，會帶來不同的後果。如媽把孩子的話解讀為“孩子又給自己找藉口了，這次還把爸爸也來下了水”，這麼一來，媽媽只會越想越生氣，甚至還會把孩子狠狠揍一頓。
但令人意外的是，孩子並不會因此變好，反而越來越愛撒謊了，這是因為他陷入了謊言的惡性循環，下次他會更加小心，不被家長髮現，而假如不小心被發現了，他會覺得“大不了就是挨一頓打，我還能忍受”，而面對孩子屢教不改的行為，家長也會越來越頭大。
面對孩子撒謊的行為，如果家長不指責，而是把這種行為解讀為改善親子關係的好機會，事情就完全不同了。
如果孩子又一次偷偷玩遊戲，家長可以這麼説“我看到你又開始玩遊戲了呀，不是已經到了約定的時間嗎？”，這種詢問的方式，相當於邀請孩子，讓他參與到解決問題的行動中來。
經家長這樣一問，孩子也會覺得不好意思，他會告訴你自己又繼續玩遊戲的原因，這種方法的重點在於孩子願意配合你繼續溝通了。
然後，你可以就這個問題跟孩子討論解決方法，比如“一直玩遊戲對你很不好，我們得想辦法解決一下，你有好的主意嗎？”，用討論的方式跟孩子商量，這種方式顧及了孩子的自尊水平，高自尊的孩子自律水平會比較高，他會慢慢學會控制自己的行為。
尹建莉老師曾説過：“很多人習慣把孩子的品行問題歸咎於孩子自身，所以習慣指責孩子，可實際上，孩子的品行習慣是如此依賴父母的教育方式。”
如果孩子説謊，家長不要一上來就咄咄逼人，斥責孩子，把孩子推向家長的對立面，而要給孩子足夠的包容，靜下來傾聽孩子的聲音，探究孩子為什麼這麼做，然後讓他感受到即使自己做錯了，父母也會一直愛他。
其實，面對孩子的欺騙，如何創造他“可以誠實”的空間，而不是執着於“揪出謊言”，才是每個父母最值得學習的教育藝術。