“護犢子”是媽媽的天性，但一味的護犢子，對孩子的成長教育並無好處。
前幾天，媽隊看了一條讓人心驚的新聞。
一位中年女子，竟在學校內公然大聲辱罵一位10來歲的小女孩，並教唆自己的女兒“用力打她”！
原因是中年女子不滿女兒在學校競選才藝主角時，遭同學掌摑。
女子覺得孩子被欺負了，氣急敗壞之下便帶着閨蜜拿着攝像機衝到學校，想替孩子“報仇”。
女子辱罵女孩聲聲刺耳，更讓人感到反感的是，她竟然抓起女兒的手，朝着女孩的臉蛋徑直掄下去。
由於力道過大，女孩被打得全身哆嗦，眼淚流滿了紅紅的臉頰，但中年女子仍不罷休，又立刻把女孩的臉掰正，叫囂着“繼續打”！
媽隊想説的是，身為一個母親，我也能理解那種“得知孩子被欺負”時的氣憤與心痛。
換做是我，也一定不會坐視不管。
但用這樣極端的方式來“替孩子出頭”，難道就真的“保護”了孩子嗎？
事發後，媽隊不禁重新思考，孩子間發生矛盾衝突，作為父母，該怎麼做才最正確呢？
替孩子出頭，害了孩子
媽隊想起曾看過一個震驚全網的殺人案：
2018年温州市，一名父親拿起水果刀，在學校將一名10歲男童活生生捅殺致死。
而這位父親行兇的動機，因為女兒和男孩在玩鬧時出現了一點小矛盾，男孩不小心將女孩的眼睛弄傷，導致眼角出現淤青。
然而，正是這個，讓身為父親的他怒火中燒，竟決定殺死男孩來泄憤！
我看到這個新聞時，內心無比震驚：為人父母想保護孩子，其心可憫。
但保護孩子，怎麼就能忍心對別人的孩子狠下毒手呢？衝動殺害的男孩，也不過是一個10歲的孩子，也有愛他疼他的父親。
我不知道他是否曾想過：因一時衝動，盲目為孩子出頭，是否真的正確？
他是否有想過，在那一刻，女兒眼睜睜地目睹了眼前這血血淋淋的一幕？
他是否考慮過：在女兒眼中，她看到平日和藹的爸爸突然變得憤怒、暴力，這對她內心的傷害有多大？
冷靜下來細想整件事情，我不禁擔心起他的女兒，在這樣的教育方式下，孩子長大後會變得怎樣呢？
會不會也學着爸爸的樣子，用情緒解決問題呢？
實在不敢想象！
每個孩子生來就是一張白紙，他們通過成人的一舉一動來認識這個世界，也效仿大人去對待這個世界……
父母傾向暴力，孩子必然會用拳頭解決問題；
如果父母愛用情緒解決問題，孩子也必然效仿！
我有個小學同學，孩子今年6歲了，見人就打，為此夫妻倆很頭疼。直到有一天我去他們家，才明白孩子的暴力從何而來——
孩子玩玩具，碰到手，剛要開始哭，奶奶趕緊抓起玩具就是一頓“打”：“打它！打它！怎麼可以傷到我的寶貝孫子？還疼不？”
噙滿淚水的孩子看到這，突然就冷靜下來了，也學着奶奶揚起手打玩具。
看到這我不禁感嘆：孩子本可以學會更温和的方式來處理紛爭，卻跟着父母早早學會了暴力解決問題。
如果父母總把“搶過來、打回去”這樣的話掛在嘴邊，孩子就會有樣學樣。
慢慢地，孩子也在暴力中嚐到甜頭：更加認為只有暴力才是最快的解決方法。
可你要知道一點：如果孩子小時候暴躁易怒不去糾正，長大後再想改就難了！
護犢心切是每個父母的天性，但是反應過激，暴力行事，往往適得其反！
替孩子出頭
讓孩子失去社交能力
像開頭那位因為女兒不小心被男孩碰到眼睛就殺死男孩，自以為是“替孩子出氣”了，但仔細想想：
以後誰還敢跟你的孩子一起玩啊？
有沒有想過孩子以後該如何面對同學、老師的眼光？
之前就有個新聞：
兩個小學四年級的孩子發生矛盾。其中一個孩子父親跑去學校把對方男孩打傷致其住院兩個多月。
而4年間，他的兒子卻從沒好受過：
大家都不願意跟他做朋友，對他敬而遠之；
時常有同學挑釁：“我好怕你爸爸來打我啊！”；
上了初中也覺得特別孤單，經常偷偷落淚……
因為大人一次衝動的暴力介入，這個男孩從此烙下了不可磨滅的心傷。
慢慢地，沒有朋友的他越活越孤單，這樣的孩子怕是一生都不會快樂吧？
其實在孩子的世界裏，他們是有自己的一套社交溝通的方法的。
有時候，家長過度反應，不但不能讓孩子受到保護，而且會讓孩子在同齡人中失去地位。
孩子之間的小打小鬧很正常，只要是在可控的範圍內，讓孩子自己學會解決衝突跟紛爭，何嘗不是一個成長的機會呢？
你可能誤解了孩子的“欺負”
其實孩子間的打鬧，摩擦並沒有你想象中的嚴重。
甚至有很多時候，“孩子被欺負了”很可能是一個誤解。
著名心理學家張怡筠，曾説過：
只有惡意傷害別人才叫欺負。而6歲以下的孩子發生衝突，很少是欺負這兩個字，小孩之間發生衝突，並非大人理解的是非對錯的問題。
0-6歲的孩子，自我意識快速發展，但是語言表達能力卻還沒跟上。
因此當他們不開心、或想跟別人玩、吸引別人注意的時候，沒辦法清楚表達出來，就只能通過“打一下”來表達。
就像有一個孩子不小心推倒別人，其實他心裏只是想快速通過這條路，並沒有欺負的意思，想着：“我要過去，能不能讓條路？”但奈何不會説出來，只能用身體表達。
記得在《媽媽是超人》的綜藝中，賈靜雯哄波妞玩兒，忽略了咘咘。
咘咘想要得到媽媽的關注，於是伸手推倒了波妞。
賈靜雯明白孩子是因為感到被忽略了，所以才故意動手的。
因此沒有立馬發火指責，或是反推一下讓孩子嘗試被推的滋味。
而是温柔地把她拉到懷裏，告訴她“媽媽知道，你們都想讓媽媽抱是吧？”説完心疼地摟着咘咘。
得到媽媽的理解，咘咘立馬變得温順起來，並且承認自己做錯了。
可見，孩子打人並不一定是欺負，有可能是有其他需求。
如果沒有弄清就去替孩子出頭，會不會因此錯過了一個瞭解孩子的機會，並且深深地傷害了孩子呢？
反過來如果是自己的孩子跟別人家孩子間發生衝突，先弄清原因，再不濟可以教孩子保護自己，而不是去暴力干預。
保護孩子講究方式跟策略
我們的孩子是在一個充滿競爭和合作的環境下成長。
所以與人衝突是避免不了的，想要孩子能在安全的“邊界”範圍內快樂成長，就得給予孩子解決問題的“盔甲”。
判斷是否需要介入衝突？
有次胡可的兩個孩子安吉和小魚兒因為搶玩具發生爭執。
胡可沒有立即干預，而是淡定地開着車，偷偷地關注着弟兄倆的狀況。
看到兩個孩子只是發生爭吵，並沒有出現危險的情況，於是胡可決定不加以干涉。
果真，過了一會兒，吵完架的兄弟倆早已和好如初，還開心地唱起歌來。
有孩子的地方，就有爭執。
父母可以先判斷是否需要介入孩子的衝突中？
主要是在在確保孩子不會受傷害的情況下，父母適當放手，讓孩子嘗試自己去解決問題，孩子才更容易找到相處之道。
接納孩子的情緒，安撫情緒為主
劉濤曾在一檔節目裏，遇到兩個孩子掐架。
她先摸摸被打的孩子的頭，問：“打到哪了？”
撫順了被打的孩子的情緒， 劉濤又嘗試理解哥哥打人的行為：
“我覺得哥哥是因為今天小豆子一直都沒有那麼乖，所以才心情不好，對不對？”
劉濤的話，果然也猜中了哥哥的心事，哥哥立馬釋然。
其實有時候孩子打人或被打，內心都有情緒。
父母一味地去指責，只會激化孩子的情緒。
反過來如果幫孩子捋順心結，等他們安定下來，再去告訴他們下次可以如何做，效果才會更好。
“護犢子”是媽媽的天性，但一味的護犢子，對孩子的成長教育並無好處。
但該替孩子出頭時，忽略孩子的心理，或懶得/不好意思爭執，對孩子也會造成傷害。
這個程度的拿捏，關鍵就在看問題是否客觀和處理方式是否公平上。
大家都且當父母且修行吧！
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