一位作家寫到：
父母也是有“有效期”的，在孩子最依賴的十年裏用心教養，提供依靠，一旦孩子長到青春期，父母再怎麼努力，也再無法提供實質性的影響。
在作者看來，如果在孩子需要的時候父母忽略了教養，將來孩子再怎麼叛逆，父母也只有搖頭、嘆息的作用了。
父母是人，不是神，愛孩子是一種本能，但父母也有自己的喜好和偏愛，理所當然就會對孩子的一些行為接受，而對孩子的另一些行為不接受。
父母給孩子的愛，可以無私，卻並不需要“裝扮成超人”。
因為孩子，我們可以變身超人。
可是，我們終究不是超人。
在父母的“幫忙”之下，孩子會越來越依賴爸爸媽媽來解決問題，而他自己沒有實際掌握解決問題的能力，最後，很可能變成衣來伸手飯來張口的人，甚至長大後，連責任心都沒有。
以愛之名的保護，其實是一種剝奪，它剝奪了孩子人生中最重要的兩種感受：滿足感和邊界感。
每個人成年後對父母都有些怨念，只是深淺的區別。
至於解決辦法，有一個重要部分就是：放下對理想父母的期待，意識到父母只是普通人。
同時作為父母，也需要看見，自己是普通人
人生有三個階段：知道父母是普通人，知道自己是普通人，知道孩子是普通人。
你根本不是超人，也沒有所謂的超能力，所有光輝都是你為了生活死扛
接納平凡，不代表選擇庸碌無為，而是一種上乘的人生哲學：
英雄或王者從來只是少數，平凡人一樣可以擁有精彩的人生。
榮格説：
對多數人，一生最重要的功課，就是學會接受自己的普通。
而現實情況是許多人不接受自己的平凡，不接受自己的普通。
當結婚生子以後，會把自己的期望轉嫁到自己的孩子或者是伴侶身上，當伴侶沒有指望的時候，孩子成了唯一可以期待的角色。
當我們問家長朋友們：你能接受你的孩子在未來比你平庸嗎？
我想多數家長的回答都是否定的，因為沒有家長，會讓自己的孩子成為一個碌碌無為的人，所有家長都是望子成龍，望女成鳳！
所以會在孩子面前展現自己很強的一面，從來不會展示自己的脆弱，自己的不足。
讓孩子看到你的脆弱，不丟人！
父母是孩子的第一任老師，當父母不能展示自己脆弱的時候，你的孩子會承接你的脆弱，替你展示出來。
父母擁有一份自我約束的愛，他們既愛自己，又能自律，是能將自我管理好的成人。他們會以言行為孩子示範成熟的行為，以及一個人的自主性。他們有高度的自我肯定，少有壓抑情緒。
孩子不需要負擔來自父母自身的衝突。
這樣的父母不會讓孩子為他們完成生命中一切。
孩子因而可以充分利用智慧、關愛、感覺、決定以及想象的能力去走自己的成長之路。
在教育之中，要解決小孩的問題，先解決你的問題。這是在根子上解決問題。
沒有一個有問題的家長，就不存在一個有問題的小孩。
一個小孩只是家庭和社會之樹上的一枝花朵，它開出了家庭或社會的優點，同時它把整個家庭或社會隱藏的毛病也給開出。
如果一棵樹長的花朵有了毛病，我們通常就要深入樹根去治療，而不僅僅停留在花朵本身。
小時候的我們，眼中的父母總是無所不能的，能撐住天，能扛住地，從未聽過父母叫苦，從未見過父母流淚。
詩人恩扎拖千説：“有一種人很偉大，把一生的精力都奉獻於子女，而我們只是親切的叫了一聲父母，實際上所能還給他們的少之又少。”
父母其實一直都不是無所不能，一直都有脆弱的一面，只是在年幼的我們面前進行了偽裝，現在當他們老了，我們成長了，看到了他們的脆弱，應該換我們為他們撐起一片天，願他們在我們面前能向孩童一樣無憂無慮。
青春年少時，我們追求詩和遠方，而很少看見父母的辛勞和疲憊，穆然回首，發現父母已經老去，此時再看他們，滿身皆是風雨留下的痕跡。
《請回答1988》，無數人被父親對女兒的那番真情告白感動得淚流滿面。
“爸爸媽媽對不住你，是因為不知道：對老大要好好教導；對老二要好好關心；對老小要教他好好做人。
爸爸我也不是一生下來就是爸爸，爸爸也是頭一次當爸爸，我女兒稍微體諒一下。”
父親的一次“示弱”，反倒讓父女間沉積已久的隔閡消弭於瞬間。
每個當爸媽的不僅僅給予孩子了最寶貴的禮物--生命。
同時，他們還是最瞭解自己孩子，無條件接納和愛孩子的那個人。
他們把苦難、脆弱、不堪砌成一堵堵牆為我們遮風擋雨，我們歲月靜好，他們風雨兼程，當有一天他們不在了，我們才看清：父母的強大正是他們的脆弱。
這世界上並不存在完美的父母，也不存在永不落空的期望。
父母是超人，也是凡人！
