帶孩子這麼一件充滿快樂和極具挑戰性的事情，為什麼多數男人都不願意做呢？
大家好，今天是育兒內容的第30期，我是善於剖析孩子問題，還能給問題父母答疑解惑的淅淅爸。
不知道從什麼時候開始有了“喪偶式育兒、詐屍式育兒”的説法，但凡有吐槽寶爸只管播種不負責任的內容，幾乎都會有寶媽們在底下留言訴説自己的委屈。
今天就來盤一盤寶爸不帶孩子的四種常見原因：
家常被我們譽為遮風擋雨的地方，往往會忽略家的另一個特性：柴米油鹽等婆婆媽媽的瑣事。而婆婆媽媽家長裏短的，不符合社會對男人的定位。
這類寶爸的心中，男女性家庭責任的定位界限是非常清晰的，男人就該賺錢養家，女人就該駐家帶娃。
如果在經濟困難的家庭裏面，媽媽通常會感到幸福，基本上寶爸一門心思紮在改善生活上，錢財再困難，也是打落牙齒和血吞，堪稱有擔當的好男人。
在經濟稍微寬裕的家庭裏面，則完全是另一番景象了。
是寶爸太偏執還是寶媽事兒多？
其實都不是，因為在經濟寬裕的家庭裏面，已經脱離了底層的生存需要，漸漸攀升到了尊重需要和自我實現需要，只是這種需求變化是悄無聲息的，還伴隨着思維慣性。
寶爸在過去努力中獲得了經濟上的成功，他也會理所當然地認為寶媽是特別享受在家庭中料理家事的成功的。這種事業上的成功，潛意識中就認為了“我已經完成了我的家庭責任。”
那麼喪偶式育兒就出現了，而如果孩子帶不好，那麼伴隨而來的就是詐屍式育兒了。潛台詞是，我的責任盡到了，你的責任還沒有。
另一種是，他們從小被漠視情感的方式教育着，在帶領家庭脱貧時，這種漠視情感是一種優勢，不喊苦不喊累，當到了家庭的需求變成尊重需要和自我實現需要時，這種漠視情感就會成為毒藥，他們只會“忍”而不會“發”：你在家帶娃再苦能有我在外面低三下四苦嗎？
這類型寶爸他們並非不愛孩子，相反，他們愛得深沉--把愛藏得極深，又讓孩子感到父愛特別的沉重。
他們心中對於父母的角色同樣有非常明顯界限感，父愛就是如山，內斂穩重，關鍵時刻挺身而出，母愛就是似水，孩子的小問題都歸媽媽管。
這類型寶爸有一個的優點：對妻子的信任度極高。他們把自己視為衝鋒陷陣的將軍，而把後背完全交給妻子。
在面對這類型寶爸時，個人更提倡順勢利導。家庭成員的抱怨只會引來一個炸藥桶，不會讓情況變好。
關於性格的問題，淅爸一直説，一個人的性格是用來平衡與周邊環境的關係的，一旦破壞，心中的安全感就會破滅，顛覆他的性格就如讓他磐涅重生一般，太困難了。
性格也伴隨着穩固性，注意是穩固不是穩定，那與他的童年、原生家庭、社會際遇有關，輕易改變不了，你更別想他去看什麼家庭教育、什麼家庭成員地位平等之類的知識，婆婆媽媽的事情掉面子。
那麼怎麼才能順勢利導呢？
與他一樣，劃分好家庭責任，但寶媽的自我價值並不來自於服從他或者是他的認同。
不管大家承認與否，一個家庭必須得有裏有外，這是鐵錚錚的事實。而產生爭執的點在於，個體是否認同自己現在所做的事情是對自己是有價值的。
不要疑惑或者擔憂，什麼離開了他你就沒錢過日子之類的，既然責任劃分得如此清晰，離開了你，他的日子一樣是一團糟。
講真，即便他不在，現在如育兒嫂、家政服務等職業的吸金能力並不比坐辦公室的白領低。
這裏面有一個分支---田園男權，又叫自戀巨嬰型。
和田園女權的只想享受權利但不想擔責任一樣的意思。這類寶爸不幹活，毫無上進心，完全不盡自己的家庭責任，卻又抱着女人就該怎麼怎麼樣的思維。
這跟接下來的第二種類型一樣，是早離開早輕鬆的。
父權佔主導的社會中，得益者不一定是男性，還包括一部分女性
有句俗話叫“母憑子貴”，簡單點來説，就是媽媽因孩子的性別而受益，並且把兒子當成了自己的第一精神寄託（戀子情節）。
這類型母親對兒子服侍得無微不至，最終把孩子培養成了“媽寶男”。她們生存信念就是為了兒孫，並且認為兒媳的意義也是如此。
她們不捨得自己的兒子遭孫子的“虐待”，而阻止兒子幫兒媳帶孩子。同時將自己的生活模式視為女人的經典。
而兒子被馴服多年，不敢反抗，甚至連反抗的心思都沒有，樂在其中。
順帶一句：媽寶男，無解。軀殼是他的，但是他的靈魂是他母親的靈魂。
重男輕女不是一個新鮮話題，但往往人們只能看到父母對男丁的資源傾斜，而忽略了父母對其的壓力。
一些家風較嚴的重男家庭中，男孩是不允許犯錯的，更不允許有哭鼻子、喊苦喊累的“不堅強行為”，還會被要求有責任心。
也不怕大家笑話，我就是在這樣的家庭裏面長大，從小無論對錯，只要與妹妹起爭執，挨棍子的總是我。因為親人對我抱有極大的希望，所以非常擔憂我行差踏錯，充斥在耳旁的是：
“家裏就這麼個男孩，一定要管好”
“男孩子要出人頭地”
而童年時期是沒有辦法感受到父愛的，父親太嚴肅了，會哄妹妹但絕對沒我的份。
所以，當我剛成為父親的時候，也是效仿我的父親的教育方式的，孩子不願意親近我，對孩子有親暱的舉動也會感覺特別彆扭。
只是後來從淅姐身上得到了啓發，這才改過自新，重新學習怎麼當一枚父親。
這類型寶爸的內心，是充滿矛盾和創傷的，而更多的是對“父愛”理解的狹隘性，即作為一個父親的形式是多樣，不一定要延續上一代的模樣。
有一種寶爸，天生喜歡孩子，沒有上述三種的狀況，也願意帶孩子，但是卻命運坎坷...
要麼被寶媽或其他家人嫌棄，當然，不可否認他們總會處於越幫越忙的事實。只是這種嫌棄會讓他有負罪感，感覺自己就是個累贅，索性就不幫了。
例如媽媽要出門單獨留孩子和爸爸一起，一會兒一個電話，總怕寶爸把孩子給整死了。
要麼被孩子嫌棄，3歲前，媽媽就是孩子的安全島，關鍵時刻孩子總是會選媽媽的。另一點是，爸爸相對來要嚴厲一些，這會讓仍未擺脱全能自戀的孩子難受，把爸爸要求的底線視為對他的“虐待”。
還有就是爸爸總會被“邪魔化”，“你再不聽話我就叫你爸爸來治你！”，
要是孩子跟爸爸玩哭了，為了哄孩子，爸爸就變成了“壞蛋”，“爸爸壞，打死他，淨惹我們不開心！”
對這類型寶爸啊，也就只有一個辦法，多讓他練習，大家都是第一次當人爹媽的，您説對不對？
我是淅淅爸，咱們下期見！