文丨福林媽咪
有位媽媽在網上發帖子求助，因為她在孩子練鋼琴的時候批評孩子沒練好，沒想到孩子給她來了句：“有本事你來呀！”
作為父母，聽到孩子説這種話，恐怕一瞬間會不知所措。
遇到這種情況，大部分父母能想到的應對方法就是壓制：“我是你媽，你得聽我的！”
兩個人吵架，孩子經常説：
媽媽經常説：
兩個人因為什麼吵起來的變得不重要，所以也從來沒有得到解決，只是在吵架中互相發泄情緒，加深彼此的矛盾。
其實，父母和孩子，都不是啥子，都是正常人的思維，沒有那麼多人無理取鬧不可思議，只要雙方都能跳出彼此的身份來看待對方，不再以”爸爸媽媽“和”孩子“的身份自居，就會發現其實很好理解。
就像劇中這個兒子傾訴的那樣：
“我為什麼上課睡覺，因為我累，你給我報了那麼多有用沒用的興趣班，我連睡覺的時間都沒有！我為什麼打遊戲，因為我現實生活中一個朋友都沒有，一個都沒有！我為什麼逃課，因為我所有的努力你都看不見，在你眼裏我一無是處，連個‘屁’都不是！”
而母親的不解，也可以從她的話中體現出來：
“我把公司都扔了跑到這裏陪着你是大驚小怪？你上課睡覺、天天打遊戲、逃課，我還叫大驚小怪？你要是能自覺自律，我用得着大驚小怪嗎？”
這裏其實想對父母們説一句話，作為家長，我們對孩子的要求，太多了。
哪一條都沒有錯，哪一條都是為了孩子好。
但是我們問自己一個問題，我們作為成年人，這些要求都達到了嗎？
工作做的足夠好嗎？娛樂休閒時間比孩子少嗎？禮貌待人搞好人際關係有做到嗎？有自己的興趣愛好和一技之長嗎，有好好吃飯好好運動嗎？
我們沒有。
但是我們卻要求一個孩子全部都做到，做不到就是孩子有問題，就是孩子沒努力，這對孩子來説公平嗎？
他感覺到了委屈，感覺到了不服，但是他不知道問題出在哪兒，只能用這樣一句冒犯的話來表達自己的情緒。
前段時間在短視頻平台上聽到一位考研英語老師劉曉燕説的一句話，雖然激烈，但是很有道理。
她説：“我女兒一直是我老公在帶的，他每天對孩子要求太多了，吃飯不許吧唧嘴，看電視的時間一週一次不能超過30分鐘，鋼琴每天要練夠一個小時，考試要考100分……你不要對孩子要求太多，
這是這位老師、媽媽，對其他家長的誠懇建議，語言可能偏激，但是説的何嘗不是大實話。
孩子從出生開始，每時每刻都活在父母的要求之下，而且很多父母總是時時刻刻在糾正孩子的行為，這樣不對，那樣不行，這讓孩子活得太累了。
我有一次在餐廳吃飯，旁邊是一個媽媽帶着孩子和姐妹聚會聊天。
我全程都聽到，這位媽媽在對孩子説“不”，孩子沒有一個動作不在媽媽的監督和指導之下。
本來孩子聽着媽媽和其他人聊天就很無聊，
孩子扭來扭去，媽媽吼他，“一直動什麼動，能不能好好安靜一會兒。”
孩子開始玩兒餐具，媽媽把餐具拿走，“別動這個，一會兒給摔了。”
孩子喝果汁，媽媽讓他不要把果汁在自己的碗裏和杯子裏倒來倒去……
孩子想要手機，媽媽不給……
孩子説想回家，媽媽生氣……
雖然媽媽的要求都沒有錯，但是我覺得這個孩子特別可憐，他就像一個被帶上緊箍咒的孫悟空，而且一舉一動都會換來媽媽的咒語。
而且這樣的阻止式、禁令式的要求，會讓孩子感到深深的挫敗，讓孩子覺得為什麼我所有的努力爸爸媽媽都看不到，為什麼我做所有的事情都沒有用，為什麼我一開心的時候爸爸媽媽就來阻止我。
所以説，父母不要對孩子要求太多，十全十美畢竟太累了。
我沒有辦法做到100分，是因為我把精力都放在孩子身上了，我做的一切都是為了幫孩子做到100分，難道我付出了還要被這樣看不起嗎？
這就是一種思維定式了，沒有人逼着父母們，把自己人生未來的重心全部放在培養孩子上，你明明可以去繼續經營自己，為什麼自己不去努力，而要去監督孩子努力呢？
父母對孩子的榜樣作用，其實更能對孩子起到激勵效果，當父母很優秀，並且給孩子呈現出的生活方式和人生狀態就是一直不斷進步，不斷向上的，那麼孩子自然也會成為一個努力的人，不斷要求自己進步的人。
可惜的是，有的父母打着為孩子好的旗號逼着孩子努力，自己卻不願意親自去努力。