在親子關係或夫妻關係中，我們或多或少都經歷了一些認知和行為上的誤區，以至於讓我們至親的人受傷害。下面這10張圖告訴了你一些毀掉親子關係的真相。
一、爭 執 誰 對 誰 錯
父母在跟孩子有爭執或者有衝突的情況大多都是因為孩子闖禍了、不聽話了等等這些問題，這些爭執衝突其實都可以看作是孩子與父母的權力之爭。其實這個詞語的意思你也明白，那就是父母與孩子產生了不平等的存在，都想要爭奪權力。
這種爭執往往會產生強烈的言語衝突，爭執誰是誰非的過程中，矇蔽了雙方理性的思考。
無論從心智上還是從體力上，孩子天然處於弱勢，因此，就算是父母錯了，也可能被爭執成為對的；就算是孩子對了，也可能被判定為對的。久而久之，孩子要麼叛逆，要麼沒有主見，甚至直接發生我們不想看到的悲劇。
如果你不想看到這些，就不要跟孩子爭誰是誰非。
想要避免產生無用的爭執，請父母這樣做：
1.、孩子的身體發育不完全以及技巧不夠熟練，需要父母正確地進行鼓勵。對人對事需要分開，孩子做不好只是能力不足，而不是個人價值的問題。
2、家長要與孩子形成約定並堅定地執行，這樣才能夠讓孩子遵守規則。
3、相互尊重是每一個人都應該去做的，孩子也不例外。父母不要太過於講究孩子，因為父母也應受到尊重。
4、合作共贏才是應該做的，一個家庭應該齊心協力朝着同一方向努力，孩子也是家庭的一份子。
二、我 的 心 是 好 的
當我們説“我的心是好的”，多半是我們做了傷害對方的事。
許多父母喜歡用自己的思維來規劃孩子，把孩子的未來一切都給規劃好，無論孩子喜歡還是不喜歡，最後，父母都會用一句“我還不是為了你好”來綁架子女，我相信作為父母都希望孩子好，他們對孩子的出發點都是好的，但是，很多行為卻令孩子無法接受，你究竟是想讓孩子開心快樂的實現他的願望，過他的一生，還是被你拘束的一輩子按照你的思想來活。很多父母總是是打着 “愛孩子、為了孩子”的名義去包攬和安排孩子的一切，但是，他們始終將孩子當小孩，從來都沒有去考慮孩子的感受、孩子的想法。他們自私地毀掉了孩子的夢想。
如果是真的為了孩子好，應該是愛他，在他最不可愛的時候，給予關懷，鼓勵。
如果是真的為了孩子好，應該是理解他，子非魚，安知魚之樂。
如果是真的為了孩子好，應該是尊重他的選擇，孩子並不是我們的附屬物，他的人生是由自己來做主。
三、你 應 該 ....
強權，顧名思義，被動接受，沒有選擇權利和自主權利。強權用到教育上，就是對孩子強制性管理。
“孩子，你必須考到全市第一的中學才行......”
“孩子，你必須要嫁個家境好的人家，這樣會少吃苦。”
當我們説“你應該這樣想、你必須、這樣做”時，就是把自己當成了老師、法官、老闆、聖者。
心理學上有一個名詞，“本能的內核”。其意思是人有擺脱外界控制，實現自我價值的需求，當這種需求得到滿足後，人才會對自己的行為負責，成為心理健康的人。但是，當這種需求遇見強權教育了呢？其後果可想而知，有壓迫就有反抗，反抗相當於一個定時炸彈，隨時可能爆炸。
親子之間不是上下級，世間也沒有為你量身訂做的孩子，不然也就不會有所謂的接納和磨合。
作為家長的我們面對孩子不聽話的情況，需要摸清原因，為什麼孩子不聽話呢？找到原因後，對症下藥。先談感情，再站在對方的角度考慮下問題，就沒有那麼多的“你應該”了。
四、嬰 幼 兒 綜 合 症
人們總是默認作為成年人的父母會比孩子更成熟，但是現實中，不成熟不合格的父母太多。
不合格的父母，無知的父母，自私自利不成熟的父母，像一劑毒藥一樣，決定着孩子的生命長度。
這些父母表面上看起來沒什麼問題：他們保證孩子的身體健康，給孩子提供食物和安全，他們外貌正常，舉止也正常。
但是，他們可能總是以自我為中心，很少站在孩子的角度去替他考慮問題；
他們特別主觀，以自己的想法來看待事物和孩子，聽不見別人的勸解，太自戀，總是認為自己是正確的；
他們內心太脆弱，擔不得一點事情，父母本來應該是孩子的靠山，有什麼事情都給孩子擔着，不成熟的家長卻是恰恰相反，把自己的一些難處或者家庭的重擔讓孩子來分擔。
做父母就得擔當起做父母的責任來，如果還沒有做好準備，就先不要孩子，也強過給孩子造成很多的傷害。
如果你已經有了孩子，那麼請父母與孩子，共同成長！請父母積極學習，努力成長，學會愛，給孩子更多的耐心，因為每一個孩子的到來，都是上天的厚賜。
五、比 較
很多家長的教育就是比較式教育，就如隔壁李大哥教訓他的兒子，聽説他們家兒子這次考試又是班級裏墊底的：你瞧瞧你怎麼就沒長進呢，別人家的孩子怎麼就能考第一，你怎麼就不能？。結果他兒子懟回去：什麼都是別人家的兒子，那你去拿別人家的兒子當兒子吧！弄得李大哥啞口無言。
其實李大哥這種狀況發生在千千的家庭：你看誰誰誰的孩子多懂事，你就不能有他一半聽話嗎？你看看人家成績多好你怎麼就比別人蠢了呢？
父母的虛榮心，教育焦慮很可能讓孩子從此自卑、自暴自棄，並且與你的關係越來越疏遠。
孩子並不是我們用來攀比的工具，每個人都有自己的優缺點，適合你的才是最好的。作為家長，應該教導孩子學會認識到自己本身的優點和不足，並正確對待它們，取長補短，不要產生過度的虛榮心或者自卑感，家長也要學會用欣賞的眼光看待孩子，每個孩子都有自己的特點，學會接納孩子。
六、不 信 任
父母你有沒有做過下面這些事情？
1、嘲諷孩子的幼稚。比如，經常對孩子説:“小孩子不懂事，瞎摻和什麼?”或者“你知道什麼呀?”
2、嘲笑孩子的相貌、能力等缺點。如對孩子説:“你個子小，就別做籃球明星的夢了。”美國成功學家戴爾·卡耐基説過:“千萬不要取笑孩子的野心，對孩子來説，這種開玩笑就是嘲諷，而嘲諷是極具刺傷力的。”
3、打擊孩子對未來所萌生的希望。如經常説:“你五門功課有三門成績不及格還想當校長?
如果有，請馬上停止，如果你不想毀了孩子的話。
要知道，你的不信任不僅失去了孩子對他們的信任，也失去了他們之間親密的親子關係，還讓孩子漸漸變得自卑，認為自己沒有存在的價值。
父母的愛和信任，是孩子探索世界的基礎。被信任的孩子，具有冒險的勇氣，不會被絕望和挫折壓垮。
如果孩子是風箏，父母就是握着那根線的人；如果孩子是戰士，父母就是守護孩子後背的人；如果孩子是一棵樹，父母就是包裹着根鬚的土壤。
父母不相信你，就是從根本上否定了你。你還如何能在天空飛得高飛得遠？如何在戰場上所向披靡？如何才能長成參天大樹？
七、欺 騙
關係的基石是誠信，欺騙破壞的是基石，所以破壞力最大。
父母對孩子提出的要求，請不要不加思索的承諾而又不肯兑現。首先應該考慮自己的能力是否能兑現，如果你沒那個能力，或是不能那樣辦的話，你儘可能向孩子解釋清楚，就不要滿口承諾。一旦承諾，就一定要兑現。只承諾而拖拖拉拉不見兑現，其實這是在欺騙孩子。
在我們身邊許多這樣的父母，無時無刻不在欺騙着年幼無知的孩子。孩子哭鬧，他們為了耳根清淨，就會哄孩子別哭，我給你買糖吃；他們讓孩子幫點小忙，也許諾明天帶孩子去遊樂場玩；他們許諾孩子考試達到多少分，帶孩子去吃大餐。可是他們只許願，不還願。從來沒為自己的承諾兑過現。
你別以為孩子小，不懂事，就可以欺騙的。他們也會慢慢地跟樣學樣，把你這一套作派繼承下來。他們也去欺騙周圍的人，當然也包括你自己。這樣下去是很危險的，甚止會讓孩子走上犯罪的道路。這絕對不是危言聳聽。
其實，
孩子就是父母的一面鏡子，你對他笑，他也對你笑；你對他真誠，他也對你真誠；你欺騙他，他也欺騙你。
試着這樣提醒自己
沒有父母想要欺騙自己的孩子，就算是善意的謊言，也請爸媽認真地考慮一下，當他們天真的雙眼注視你時，像不像在對你説：“長大後，我就成了你。”
八、改 變 對 方
多少父母希望孩子能夠成為自己理想中的人，父母做不到的事情，希望孩子能夠替他們做到，但實際上很多時候，父母會發現孩子的發展，並不是按照自己的思路走的，有些孩子甚至會完全悖離父母想要的未來。
父母也不要要求孩子和你認為的其他優秀孩子一致，給孩子足夠的空間給孩子包容一些，與孩子進行心靈溝通，抓住孩子的性格特點，找到造成孩子性格特殊的原因，才能對症下藥。
對此父母無需着急憤怒，因為孩子有自己的路要走，不要把父母本身的想法強加到他們身上。世界上沒有兩片相同的樹葉，同樣的人的性格也各有千秋。不要試圖把自己的想法強加到孩子的身上，也不要試圖去改變孩子的性格。不管你是否喜歡孩子性格，只要孩子心理健康能夠快樂成長，就要尊重孩子的選擇。
人最高層的滿足是自我價值的實現，父母可以讓孩子對某些事情感興趣，但是不要逼迫他們去接受某些事物，孩子不必成為父母這樣的人，也不必成為任何人，不必為實踐和驗證父母或者其他人的預判而去走自己不喜歡的路。父母要幫助孩子找到，能夠讓孩子知曉自己，做自己的路。
個人獨立於世間應該有的模樣是自己塑造的，而不是父母所造的。
九、攥 在 手 裏
“當你想把對方攥在手裏時，攥得越緊，跑得越快，就像手裏的沙子一樣”。
這樣的父母就是控制型父母，而溜走的沙子就是你的孩子。
孩子成長的重要標誌之一就是能夠自我控制，能夠讓自己為了一定的目標不斷地地努力，所以説父母教育兒女的首要任務就是讓孩子學會控制自我。
很多父母不懂得這一點，他們看不到自己與孩子的邊界，總想着控制孩子的一言一行。結果使孩子要麼容易特別嚮往自由，要麼面對事情的時候比較懦弱，容易自卑。
有一句話説的特別好，
這世間所有的愛都是為了相聚，只有父母的愛是為了走向別離
。
我們愛孩子，但孩子是自由的。
如果真的想要孩子獨立行走，請給他們自己選擇的權利，如果真的要提孝道，那一定需要孩子和父母共同努力。
把紀伯倫的這首詩送給你，祝願所有的孩子都能被父母温柔對待，幸福快樂地成長：
你們的孩子並不是你們的孩子。
他們是生命對自身渴求的孩子。
他們借你們而來，卻不是因你們而來。
儘管他們在你們身邊，卻不屬於你們。
你們可以把你們的愛給予他們，卻不能給予思想。
因為他們有自己的思想。
你們可以努力仿效他們，卻不可企圖讓他們像你。
因為生命不會倒行，也不會滯留於往昔。
十、數 落
美國心理學家簡·尼爾森説：
“如果父母能夠少説多行動，與孩子之間75%的問題很可能都會消失。”
所以，請停止你的嘮叨。
父母們愛嘮叨的原因很多，最常見的原因其一是不自信也不相信孩子；其二是急於求成；其三是不懂得傾聽和不善於與孩子溝通。
但是從效果上看，父母説得越多，説服力會大打折扣。在對孩子的教育中，爸爸媽媽對孩子的囉嗦，會產生典型的“超限效應”。
爸爸媽媽越愛囉嗦，孩子更不願意交流，影響親子關係；
爸爸媽媽越愛囉嗦，孩子也有樣學樣，使孩子交友出現問題或者日常表達沒有重點，總是在人羣中沒有存在感；
爸爸媽媽越愛囉嗦，孩子變得更加沉默，性格出現缺陷，情感持久壓抑。
最終，孩子越沒出息。
因此，停止你的嘮叨，與其嘴上説得多麼響亮，不如行動上兑現承諾，讓孩子更加信賴。
同時，逐漸把自主權還給孩子，讓他自己選擇。當他自己做出決議，才會漸漸學會辦理自己。