如果你有一個愛好詠春拳的女朋友，並且不小心弄壞了她心愛的包包時，請及時自備急救包和繃帶。因為你很快就會明白生活不止眼前的苟且，還有來自女朋友的虎拳和鞭腿，以及外科醫生的傷情診斷！
本人是護士，那天男朋友生病了在我院住院。早上查房輸液，習慣性的問男友：叫什麼名字？他皺了下眉頭態度倔強來了句：你管我叫什麼？啊呀，反了這是！我照常給了後腦勺一巴掌，扯着耳朵叫道：叫什麼名字！嚇得鄰牀大叔咕嚕下牀：姑娘，我叫王小明，你先記一下，我怕一會兒忘了……
一個孩子撿到一個神燈，神燈裏的精靈告訴他可以許一個願望。他説：“我想要一個蛋糕。”精靈説：“你的願望太小了，應該許更大的。”孩子高興地説，“我要一個特大的蛋糕。”哈哈
課堂上，老師説：“不一定姓什麼就怎麼樣，姓牛的其實都不牛，你們看，歷史上哪有姓牛的出名人物？” 角落裏，一個低沉的聲音響起：“牛頓！”
一對夫妻回家發現了小偷，聯手將其制服。丈夫説：“敢偷到咱們家來，先打一頓再送派出所！”妻子冷冷道：“打一頓可以，送派出所就算了！”丈夫：“這是為何？”妻子暴怒：“為了感謝他幫我找到你的私房錢，我樂意，怎麼着！而且，打一頓是指我要打你！”丈夫：“老婆饒命！”
小姨子今天又相親失敗了，丈母孃：這已經是你第18次相親了，你就不能讓媽省點心？小姨子：我只是點了八個菜，試一下他大不大方而已！丈母孃：你那叫試，八個菜全部點的肉菜，你一個人吃完的，現在豬肉這麼貴，誰能養得起你……
小時候聽説期末考試很嚴格,人一-張桌子,我怕考不好,於是花十塊錢一天，請班上一學霸教我，然而學霸拉了班上一個惡霸當助教。每天放學後,學霸教我,我一走神,惡霸就給我一個大嘴巴子.後來,我腫着臉考了全班第二!