有的孩子，做事情總是放不開，到了人多的地方就嚇得不敢説話，躲在媽媽的身後，就算在家人面前，都不敢表露自己的想法或才藝。
這樣的孩子，在家有自己的小天地，喜歡獨自玩耍，遇到事情不和父母交心，也不主動尋求大人的幫助。
那麼，如果你家裏有這種膽小、認生、不愛表現的孩子，除了給他（她）一個輕鬆舒適的生活環境之外，在這方面也要“狠狠心”了。
案例：
同事帶女兒莎莎來小編家玩，小編聽説莎莎很會跳舞，就讓她表演個舞蹈，可莎莎扭捏着哼哼唧唧，就是不願意跳。
同事告訴小編，莎莎是個膽小認生的孩子，就算在家，也從來不跳舞的。
小編就自編了幾個動作給莎莎看，莎莎馬上笑着説不對，不是這樣跳。
這時候，莎莎一直在看着小編，好像在等她找到正確的動作一樣。小編故意又做了幾個錯誤動作，並告訴莎莎：“阿姨真的很想學跳舞，能不能收一個笨阿姨當學生呀？”
莎莎這次更加開心的笑了，説阿姨我來給你做示範，莎莎邊説邊跳起來，並且口中還唱着歌詞。
同事感到特別驚訝，在家中，女兒從來沒有這麼爽朗的笑過，而且不管大人怎麼要求，她都不會給父母表演任何的才藝。
其實，小編對待自己的兒子亮亮，就沒有這麼耐心了。
有次亮亮參加幼兒園的演講比賽，小編陪他在家練習的時候，因為孩子總記不住，小編甚至説，下次千萬別參加這樣的比賽，都是累大人。
亮亮在媽媽的訓斥下參加了那次比賽，結果也是很糟糕，在台上亮亮就忘詞了。那以後，幼兒園有什麼活動，他都沒有再參加過。
可是，小編對同事家的女兒莎莎，不但不會生氣，反而耐心倍增，扮演了一個好阿姨的角色，讓莎莎感受到了被尊重、認可、和關愛。
所以説，家長在某些方面“狠狠心”，把自己的孩子當成別人家的孩子來養，是不是育兒效果會更好呢？
假如小編在孩子演講比賽的練習中，對待兒子，像對待莎莎那樣的配合、鼓勵和尊重，説不定亮亮的比賽成績就不會那樣糟糕了。
許多父母都會有這樣的感覺，對自己的孩子總是缺乏耐心，但面對別人的孩子，同樣的事情就會壓住火去引導。
就像案例中的小編一樣，如果要求自己的孩，孩子不配合就是加以訓斥，而當她面對同事的孩，卻顯得那麼有耐心。
也許有的父母會説，面對自己的孩，根本控制不住脾氣的，比如孩子把書落在家裏，會追上去説出傷害孩子的話，假如換成別人家的孩子，肯定不會那樣表達。
説者無意，聽者有心，有時候，簡簡單單的一句話，已經把孩子全部否定了。我們在説話的時候，都能照顧到別人家孩子的感受，對待自己的孩子，如果拿出對待別人家孩子的耐心和尊重，相信結果肯定會不一樣。
蘇聯的教育學家贊可夫在書中寫道：最好的家教是，父母把孩子當成別人的養，給他同等的尊重和理解。
説直白了就是，要把孩子當成一個獨立的人，尊重他，平等交流。如果是別人的孩子，你會對他客氣，你客氣的時候，孩子也學會客氣，你想讓孩子變成什麼樣的人，自己首先要做什麼樣的人。
孩子身上反應的問題，追溯到底，都是原生家庭的寫照。要想改變孩子，父母也要從改變對待孩子的方式做起。
把自己的孩子當成別人的孩子來養，就少了過分的擔心和失望。如果家長如此，就不會太認真太計較，家教中反而多了一份尊重和諧。
孩子總有他自己的人生，孩子不會跟隨父母一輩子，孩子長大了，就要獨自去面對自己的人生。我們就要懂得，把孩子當成別人的孩子來看待，我們就要更多的關注孩子的心靈，幫助他們養成良好的品德。
家長在和孩子交流時，需要注意這幾方面：
⑴控制住脾氣，注意態度温和
有理不在聲高，只有控制住自己的脾氣，態度真誠温和的，這樣孩子才能放鬆，才知道媽媽沒有生氣，媽媽願意陪伴和幫助他。否則以敵對的立場，在上的態度就會把孩子嚇住。
要知道，當孩子感到“我很沒用”“媽媽真厲害”的時候，心靈的大門也會緊緊關閉，到時候，再想打開就難了，什麼事情都不會告訴父母。
⑵家長要耐心的聽孩子解釋
很多家長在面對孩子錯誤時，根本不聽解釋，直接就是一頓訓斥或打罵。試想，當事情發生的時候，孩子多麼需要父母站在自己的身邊，信任自己，安慰自己，讓自己有解釋的機會。
所以家長要先弄清楚情況再做決定，尤其處理事情的時候，先要想一想，如果是別人的孩子發生這種事情，你會怎麼處理怎麼做？問問孩子究竟是怎麼回事，傾聽他的解釋，以免誤解冤枉他，造成親子關係的疏遠。
⑶家長要以誠懇的態度給孩子建議
不要説“你必須堅持”，“絕對不行”，不要在上的用這種語氣對孩子説話，在面對自己的孩，可以説“你還有什麼問題嗎”“你有什麼想法”“媽媽真的想聽你説”，這樣去引導孩子説出自己的觀點。
當然，在給出建議之前，還可以對孩子優點有針對性的先鼓勵，這樣孩子就會從心底生出自信心，當他知道自己很棒，父母很欣賞支持他的時候，對父母給出的建議也會容易接受。
總結：我們在教育孩子的時候，如果遇到了困難，不如換一種方式，把自己的孩子當成別人的孩子來對待，看似是“狠狠心”，其實父母反而對他多了一分鼓勵，多了一分肯定，更多了一分平等。
這樣做，孩子和父母的關係也會更融洽。
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