結婚三年和媳婦離婚，母親住院我找陪護照顧，出差回來看到她愣了

托爾斯泰説：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

什麼是幸福的家庭？從婚姻上説，就是小兩口不拌嘴，我心疼你，你能關心我，和和美美。

那“不幸”呢？

婚姻的不幸福也是“不幸”。小兩口剛結過婚，度過蜜月，身上的缺點都顯出來了。你看不上我，我看不上你，繼而發展到吵架、動手，最後實在不能在一起“湊合”，只好離婚。

離婚的原因有兩條。

一個和倉促結婚有關。開始我們看書、看影視劇，裏面把愛情演繹得很美好，認為結婚就是幸福的歸宿。

可戀愛幾次，我們遇上的對象都不讓人滿意，心裏都覺得他（她）和自己不般配，慢慢地挑來挑去，看着年齡大了，這才着急，就隨便找了一個結了婚。這樣結合的婚姻會幸福嗎？

一個是結婚後對方曾在你眼裏的“美好”破滅了。

假如你是一個男孩，和女孩談戀愛，她有一些“小文藝”，比如愛讀書，愛聽音樂，她就好似“不食人間煙火”。當時你怎麼看她都是“美”。

結過婚，你發現她真的是不適合生活，不會做飯、不會洗衣、不會做家務，這是要過日子啊，天天在家談“文藝”能行嗎？

日子長了，吵嘴是必然的。

大致是這兩條，其實多數婚姻也擺脱不了這兩條。“郎才女貌”、“郎有情，妾有意”很合適的婚姻有是有，但畢竟是少數。

所以老人教導新婚的年輕人要互相謙讓，世上沒有十全十美的人，遇到矛盾互相退一步，日子才會過得好。自然也是“幸福的家庭是相同的”了。

陳濤結婚三年，離婚了。

結婚的第一年還好，其他的兩年就經常鬧矛盾。

問陳濤為什麼？他還真不好説出來。

他的前妻能幹，能吃苦，她在工廠上班也不少掙錢。

她還孝順。陳濤的父親去世早，母親和他們住在一起，她進家門，早餐是按營養給母親做的，母親頭疼腦熱，她也很上心，買藥，帶母親去醫院。

還經常給母親買穿的。

這優點他不是不知道，但是他就覺得他和她不應該結婚，生活觀完全不匹配。

她太不好打扮了。有聚會，別的朋友帶媳婦出來，媳婦打扮得漂漂亮亮的。他媳婦就不行，讓她去買兩件好看的衣服，她就説：“有這錢還不如讓家裏用，這不，又該去交電費了……”他很無語。她的衣服就幾件，還又“老”，又“土”，説不好聽的，帶她出來他真沒面子。

陳濤愛看書，自己自誇自己是“知識分子”，他愛看有歷史題材的電視劇，看到有的情節，他就有興致地去給她講歷史，説了會兒，一扭頭，她在沙發上歪頭睡着了。

她不愛看書，不愛看電視劇，什麼類型的都不愛看，她的喜好是和誰聊聊天，説些她聽到的“八卦事”。

還有，他最不喜歡她的是她不喜歡收拾，東西隨便扔，從來沒有規整的習慣。

他和她的矛盾就是這些事，他指責她，她不服，説來説去嗓門就都大了，最後吵得還需要他母親出來“壓”他。

陳濤的母親對前妻是滿意的，她就批評他，“這麼好的媳婦你還去找人家的事兒？”

他就回她一句：“你不明白我心裏的苦。”

正好也沒準備要孩子，剛過結過婚的第三年，他和她就離了婚。

開始還自在些，沒過幾個月，母親有了病，住進了醫院。

母親這病雖説不嚴重吧，但畢竟動了手術，身邊離不開人，他去照顧，他是男的多少有些不方便。

他想到了前妻，這時候她在該多好啊，但是離婚了就不用説了，他去僱了陪護照顧。

上班只要有空他就會去醫院看看。

又過兩天，領導派他去外地出差（今年有可能會提拔他），他對母親説了出來，母親讓他放寬心，“沒事，你去吧。”

他雖然是出了差，心裏還是很掛念，2天就回來，到醫院，去房間居然看到前妻，愣了。

前妻正給母親按摩身體，見他只是衝他點點頭，又去端水，給母親洗腳，然後開始梳頭……

母親對他説：“這兩天真是辛苦她了。”

原來母親現在也有微信，她把住院的情況發了微信圈，前妻看到問她，知道後就趕緊過來。

她仍然喊着“媽”，説陪護不會照顧得那麼細，“我來吧，我來照顧你。請陪護的錢用完了，就不用再僱了。”

她請了假過來，一日三餐都是她在家做好送過來。

母親趁她出去給陳濤説了這話，又説：“這麼好的媳婦你還從哪找……”

陳濤看見她給他母親洗腳那一會兒，其實也動心了，只要人好不比什麼都強嗎？

他在病房外等着媳婦，見她回來，説：“謝謝你。謝謝你。我想，你同意的話，咱倆復婚吧。”

有人説：婚姻就是互尊、互敬、互愛。

再浪漫的愛情也要走到“柴米油鹽醬醋”裏，夫妻的感情最後也會演變成“親情”。

婚姻生活裏，要想幸福，只需只看到對方的優點，“忘記”缺點，對方在你眼裏就是“美”。