一個人的孤獨，究竟可以有多孤獨

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以前看過所謂的孤獨十級的説法，雖沒有達到十級一個人去動手術的程度，但是一個去弄藥，一個人吃飯，一個人走路，一個人跑步，一個人逛街，一個人學習，一個看劇，一個人來往，一個人走走停停，一個人做很多很多事，我也不知道一個人的孤獨，究竟可以有多孤獨。

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我大概是一個很不正常的女生，我也時常覺得自己孤獨得厲害，甚至想要去心理諮詢，因為，我找不到可以傾訴的人，因為沒有人聽我説話，因為我沒有閨蜜。也許這聽起來很可笑吧，因為每個女生，應該都至少會有一個以上的閨蜜吧，但是我卻沒有。

怎麼説呢，我已經活了二十多年了，這二十多年來的任何成就，都不能抵消我沒有一個閨蜜這一件事，我也時常覺得自己活了這麼久活得很失敗，可是又有什麼辦法呢，我也是無能為力。

我本出生在一個比較貧困的家庭裏，從小就懂得很多，懂得生活的艱辛，懂得吃苦耐勞等一系列。就像在初中階段時候，別人都不怎麼學習，經常玩，週末也是玩，而我呢，從初一開始就很努力地學習，買學習資料，哪怕我對自己很節約，但是買書學習這件事上，我卻是特別大方的。所以呢，當別人在玩的時候，室友一起去逛街的時候，我可能就在教室，或者食堂裏學習。因為我自己知道，我只有努力學習，才能改變自己的命運，我不能像她們那樣過得很輕鬆的樣子。

所以呢，初中的時候，我跟室友的關係也很一般，也沒有經常一起出去玩，出去逛街，關係自然不如她們之間那麼親密，而那時候的我，對這些同性之間的友誼，看的並不是那麼重，也並沒有意識到自己的思維給自己以後帶來的影響。當然，初中時我的成績自然是名列前茅的，在寢室也許我的排名是個位數，而其他室友均是兩位數以上的排名。當然，這也多少值得驕傲，畢竟付出還是有回報的。

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初中也就很快過去，到了高中，由於學業繁重，整個寢室又都是成績好的人，學習壓力自然很大。然而，我還是像初中那樣，不能很好地跟他們融在一起，寢室的分佈也就是123 的構造，不用説，那個1自然就是我。那個時候也看到過説，高中時候一個人吃飯一個人來往也是很正常的事，我也認為，道不同不相為謀嘛，畢竟我是一心想通過自己的努力改變自己命運的人，而最直接的途徑就是好好讀書。

然而，高中以前高三的階段，壓力不可謂之不大，我會因為考差了而忍不住哭泣，也會鼓勵自己繼續努力。總之，那是個很難過的一個過程。雖然高考結果並不是那麼如意，但也還算過得去，還能接受。等到高中畢業後，我才覺得自己真的一直都是一個人，一個顯得那麼孤獨的人。我以為，上了大學會好些吧。

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然而其實只不過是自欺欺人罷了，一個人的性格若是養成，又哪是那麼輕易改變的事啊。跟大學室友的相處，本着倒也和平，只是不如她們之間那麼親近罷了。

大學過了兩年，我終於爆發了一次，大家都鬧得很不愉快，五個人都跟我是對立的互刪了QQ，連輔導員也知道了，後來大家像決絕了一樣，沒人跟我説一句話，我也不願跟她們説話。雖然期間有位室友曾有過一次想找我説話，但我當然確實不想説話，也就不了了之。每天我早上出門，晚上快熄燈了才回去，雖然顯得我很多餘，但是，若我有足夠多的錢，我是寧願搬出住的，然而，我沒有錢，也不可能搬出去，也只有厚着臉皮住下去，哪怕我只是一個借宿者，可是，誰讓住宿費便宜呢。

於是，期末考試考完後的第二天，我就收拾東西回去了。可以想象一下，在我收拾東西期間，沒人問過一句我是不是要回去，甚至連走的時候，也沒人説過一句話，那時候的心情，可想而知了。

所以，在回家的路上，我便給輔導員發消息，説是下學期要換宿舍，然而，卻沒有理我，我想着，也就暫時這樣吧，反正暑假也不用想見不用問候……

到了下學期開學，大家也就像什麼事都沒發生過一樣，但也只是好像吧，比如QQ沒有加回來，誰也不再提上學期的事情，大家也仍舊生疏着，但也説話，參與寢室事務。而我呢，仍然是一個堅持早起早睡，堅持一個鍛鍊身體，仍然一個人吃飯，一個人去上課，去圖書館，一個人去幹所有的事……

也許有人聽説過，女生寢室的關係其實是很微妙的，大概原因也不言而喻，因為這個世界總是存在競爭的，總有好壞高低之分，大家也都或有提防等等，不願落人之後，也不願比誰弱。

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有幾天，室友一直都在做ppt，我無意看到有什麼優秀畢業生的字樣，看上去像是一個分享的或者展示自己的ppt，我便問了，最近為什麼一直做ppt啊，她説道，因為有事情唄，語調裏竟是一種優越感，我便想到，也許是作為優秀的學長學姐而邀請她去做自己大學生活的分享吧。那時候我便了然於心了……後來呢，她繼續做，還在寫演講稿似的，而當我路過時，她總會看我，似乎是防着我，怕我看到一樣，而我卻只有笑笑了。

而後，另一個室友説，到時候誰給你放ppt啊，她説自己放。看吧，那個時候，自己才明白，其他別人不過就是防着自己而已罷了。

一個人獨來獨往的生活，幾乎貫穿了我學習生活的全部，而我對此時常感到難受，我很想找人傾訴，甚至多次想進行心理諮詢，奈何卻沒有找到實施的途徑，但是，我想，我還是會繼續去尋找的。

這篇文字，寫得很雜亂，但是我心裏的痛苦卻遠遠不及，也許很多因素都造成了我現在的性格，但是也許自身的因素還是主要的吧，但是我現在卻也無法改變了，我也唯有讓自己忙碌，讓自己不會閒下來胡思亂想，要知道，一個人的胡思亂想，真的挺可怕的，只有經歷過才會懂得。

一個人的孤獨，究竟可以有多孤獨我不知道，但是我的孤獨，怕是已經達到很孤獨很孤獨很孤獨的層次了。