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01
做人，可以遵循現實的規則，可以合理約束自己，但不該自我設限。
自我設限，是一種沒出息的表現，會讓自己目光短淺，明明自己可以大展宏圖，結果卻偏安一隅，這樣不好，你沒把自己的閃光點發揮出來，很容易留下遺憾。
比如工作的時候，你因為自我設限，不敢跳槽，不該尋求更大的發展，總怕自己跳槽之後過得還不如當前，這樣一來，你就只能一直留在原地。
婚姻也是一樣，如果你因為自我設限認為只能嫁給誰，一想到分手後重新選擇婚姻就頭皮發麻，提心吊膽，從而委屈自己嫁人，很難得到幸福。
就像朋友安琪所説：“當初我跟前男友退婚的時候，很多人説我一定會後悔，説我不該瞎折騰，説我應該認命，説有個人願意娶我就該謝天謝地。我沒有被這些危言聳聽的言語嚇住，雖然也對未來充滿擔憂，但咬牙堅持過去了，發現並非別人説的那樣，我退婚是個很明智的決定，否則我也不會有今天的幸福！”
02
自我設限的人，往往怕麻煩，杞人憂天，怕輸。這雖然也是一種憂患意識，但太過於憂患不是好事，否則你前怕狼後怕虎，很多事都沒嘗試過就輕易放棄，永遠都不可能有大的改變。
當然了，這也並不是説我們必須要像個愣頭青一樣橫衝直撞，而是，我們自己要對自己瞭解清楚，確定可行的事就去做，只要提前告訴自己別後悔，就算輸了也不會有遺憾。
對待婚姻也應該具備這樣的態度，不能給自己的婚戀觀設限，只要你值得，該爭取的東西就一定要爭取，否則你不爭取，沒人會無緣無故給你幸福。
安琪選擇跟前男友阿莊退婚，就是因為她意識到嫁給阿莊對自己不利：“彩禮也不給，房子也沒有，我憑什麼要嫁給他？如果我自己一無是處，説我沒資格提要求也就算了，關鍵是我不是一無是處的人，我為什麼非嫁給他不可呢？真愛雖然重要，但我後半生的幸福更重要，我不想用真愛束縛自己！”
當時不是阿莊不願意準備彩禮和房子，而是他母親不願意。他其實是可以努力爭取的，只可惜他當時聽了母親的話之後動搖了，非但不爭取，還想要説服安琪不要彩禮和房子，説的時候還總是拿“真愛”當藉口。
安琪説：“我不要彩禮不要房雖然也可以，但沒必要，我憑什麼什麼都不要？我分文不取嫁給他，之後我還要為他們家付出，我就那麼該死嗎？我又不是非嫁給他不可，我嫁給別人或者單身都可以過得很好，憑什麼要自討苦吃！”
越想越沒必要，她就放棄了那段婚姻。如她所説，她放棄的時候，很多人勸她不要放棄，她雖然沒有被別人的話嚇住，但心裏卻在打鼓，害怕別人的話成真。
而從結果來看，她選擇退婚沒有錯，她的婚戀觀也沒問題，嫁給了她現在的老公之後她終於鬆了一口氣：“我的堅持沒有錯，我並不是像別人説的非嫁給前男友不可，好男人多的是，我自己又不差，嫁給比前男友更好的人並不是什麼難事！”
可悲的是阿莊，失去了安琪之後才追悔莫及，才想到在父母面前爭取彩禮和房子。他自認為爭取到了彩禮和房子就可以跟安琪重歸於好，結果愣頭愣腦去求婚的時候被告知：“對不起，我已經結婚了，彩禮50萬，房子是全款！”
她在阿莊目瞪口呆的狀態下轉身離開了，決定從今以後繼續堅持按自己的方式去活：“我已經用實際行動證明了自己沒有錯，我就沒必要再聽信任何人的慫恿，自己做主自己的人生，靠自己過上自己想要的生活，沒有什麼比這更爽的事了！”
03
從現實的角度來説，安琪的婚戀觀是對的，結婚本就該“談錢”，否則結婚後總是因為花錢的事犯愁，婚姻就失去了意義。
雖然説對於有些男人來説，結婚的成本很大，需要花很多錢，但這跟“談錢”不衝突。有錢多花，沒錢少花，但不能不花，不管怎樣，都需要有“談錢”的過程，只要最終雙方能達成一致就行。
那種仗着是“真愛”就不談錢，或者盲目順着對方的要求不談錢的行為，一點也不偉大，反而顯得很愚蠢。該談錢的時候不談錢，等到結了婚以後又因為錢的事計較，只會自討苦吃。
就拿安琪來説，如果她不談錢，按照婆家的要求嫁人，雖然她和阿莊可以靠自己白手起家，但肯定會很辛苦。她能直接換一種一點也不辛苦的生活，為什麼非要自討苦吃呢？更何況她的要求又不是太高，婆家又不是沒錢，這對她來説就不該嫁，就該退婚換人。
希望其他人也能像她一樣不給自己設限，不僅不能自我束縛，而且不要被別人的話嚇住，只要你自己沒問題，只要你的要求合理，不願滿足你要求的人，都是你不該愛的人，你應該遠離，而不是遷就。