如果老師突然打來電話，説你的孩子把同學打傷了，人家頭上起了一個大包，孩子還拒絕道歉。你要怎麼跟孩子交流？怎麼去説服孩子認識到自己的錯誤，並採取彌補的措施？這是我的一個學員講的真實案例。她兒子上三年級，放學前接到老師的電話，讓她引導孩子給對方道個歉。當她見到孩子的時候，要怎麼説？怎麼問？怎麼去解決？
共情：理解孩子，要看到孩子行為下的需求
這個學員説，當時她心裏很惱火，那段時間她發現孩子嘴很硬，有時明知自己做錯了，就是不肯承認，百般爭辯。當她看到兒子走過來的時候，她就問：“你今天是怎麼回事啊？”可是話剛説出口，兒子就一種無所謂、很倔強的樣子説：“我也不知道怎麼回事。”
這時她想起來課堂上我們講到的“如何跟孩子共情”：共情就是帶着關愛和好奇去理解孩子當時的感受。所以，她讓自己先平靜下來，説：“兒子，老師給媽媽打電話，説你把亮亮打傷了。我知道你倆平時關係特別好，媽媽想你那樣做一定有自己的理由，對嗎？”
這句“我想你那樣做一定有自己的理由”是我們親子共情中最常用的一句話。她兒子一聽到這句話，剛才那種倔強的神情一下就放鬆下來，説出了事情經過：“今天上課的時候，老師提問，我沒有聽清老師問的問題，所以我站起來答錯了，全班同學鬨堂大笑。我就覺得很丟人、很鬱悶，下課後亮亮非拉我出去打水，我不肯去，他就説我‘幹嗎跟個大姑娘似的’，氣得我就推了他一下，沒想到他就摔倒了，磕在了桌角上。”
聽到這兒，媽媽就理解了兒子為什麼去推朋友。是他自己覺得課堂上出了醜，正鬱悶，朋友本想安慰他，可是方法不太好，一句“幹嗎跟個大姑娘似的”如同火上澆油，讓他徹底怒了。所以，這時媽媽就能理解孩子當時的感情了，之後才能站在他的角度去分析、體會他當時為什麼會這樣做。
共情的重點是比孩子看遠一步，看到他情緒的複雜性和兩面性
家長理解了孩子之後要怎麼説？能不能只是説“他那樣説確實太氣人了，你一定覺得很受傷害”？孩子是被認同了，可是也被放縱了，不能認識到自己錯誤的一面。如果共情只做到這兒，孩子發現，我打他原來確實有我的理由，合情合理，那肯定也不行。因為共情做到這兒才只做了一半。後一半是什麼？共情完了我們就得開始講原則，得讓孩子找到去解決問題的方法。
這時候媽媽一定要看到孩子情緒的另一方面，就是他推完朋友後，除了惱怒還有很沉重的內疚情緒，我們要去問孩子：“哦，所以你推了他。可是你沒想到他剛好被撞，還撞了個大包吧？”三年級的孩子還不太會關注自己的內心感受，在所有的負面情緒裏，憤怒、鬱悶，他們表達起來更容易一點，但是害羞和內疚的情緒，他們就難以看到。這時，當他把前面的憤怒表達完之後，要引導他勇敢地看清自己內在的情緒，去看到、去承認其實朋友是為了關心他，可是卻被他推倒受了傷。他再看向朋友才會想到，其實朋友的內心也蠻委屈的。這樣，他才會去主動地找朋友道歉。
這件事情交流到這裏，才算是差不多了。孩子通過這件事，收穫了兩部分。一部分是體會到當時自己的情緒，為什麼會有這樣的情緒？在表面的情緒之下，還有着哪些他自己之前沒有注意到的情緒，他覺察到、理解到這個情緒的複雜性很重要。所以在這種情況下家長一定要做好共情。共情不是一句簡單的“我理解你”，而是要真正地去“看到他”，這個“看到”是要看到他情緒的複雜性、多元性，看到他內心的矛盾。
另一部分是，共情不能只是讓孩子被共情了，被理解了，還要讓孩子看到自己錯誤的地方，去理解對方的情緒，去理解對方行為的原因和需求，對別人的理解能力是孩子需要積累的重要社會能力。
如果孩子不能學習理解別人的情緒，他的情商會很低
有一些父母只做了共情的前一半，會很麻煩。有一次我在公園看到一位媽媽帶孩子玩，孩子鬧着想要玩旁邊大哥哥手裏的溜溜球。媽媽問：“你想要玩大哥哥的球球，玩不到你很難過，是嗎？”孩子哭鬧得更急了，表示認同。然後媽媽轉過身對大男孩説：“小妹妹哭得很傷心，你能把玩具給她玩玩嗎？”那個男孩有些不情願地把玩具遞給了她。你看到這兒，會有什麼感覺？媽媽這是共情嗎？這不是共情，這是放縱孩子。
這裏面要想真正地共情，不要只看到孩子得不到玩具的傷心，更要看到三四歲的孩子，想借玩具卻借不到時的無助和挫折，要問她：“你想借大哥哥的玩具玩，但玩不到，這讓你很難過，是嗎？”孩子被認同後會哭，等待她哭一會兒後，要再問：“雖然暫時沒有辦法借到，但你真的很想玩是嗎？”要讓孩子看到自己內在的渴望，然後引導孩子去看看對方是什麼狀態，這時問她：“那你看看大哥哥現在玩得很好，很投入是吧？”要讓她認識到：玩具是對方的，人家也正玩在興頭上，人家可以借給你，也可以不借，如果想要借就得想辦法。在這個想辦法的過程中孩子的能力就會得到增強，變得樂觀起來，這時即使想盡了辦法仍然借不到玩具，孩子也會比較容易接受。這樣通過共情，孩子不但在情緒上被認同了，更被激發了內心想要去解決問題的願望，具備新的能力。
所以共情的時候主要的是先去覺察和理解孩子，用語言表達清楚，讓孩子感覺到自己的情緒被認同。情緒被認同、被看到後，才會慢慢平復下來，開始梳理事情的前因後果。共情完了，真正的教育才剛開始，這時要讓孩子誠實地面對整個事情，看到情緒的多面性、複雜性，看到孩子情緒中的正面的力量，想要改變的力量，然後引導孩子去採取更好的行為，這才是真的共情。共情會讓孩子積極面對自己的情緒，不斷健康成長。
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