畢竟這回返園，每個孩子都在家“獨霸”
或被全家“呵護”了長達小半年的時間，
孩子能適應嗎？會不會社交能力退化？
萬一被欺負被打了，該怎麼辦？
“叮咚”，終於等到了。
為啥我的娃總是自己一個人待着？？？
看起來哭唧唧的樣子？？？
為啥集體活動他在神遊？？？
一股心酸湧上心頭。
好不容易等到接娃，努力擠出笑容
“今天開心嗎？”
還沒等娃回答，就被老師拉去一邊
老師面露難色，解釋道：
“今天户外遊戲時因為搶皮球被XX抓了一下…
沒抓破有印子，已經帶去保健室處理過，
對抓人的孩子，我們已經教育過了，
一會兒也會找他們家長談，要共同教育
實在抱歉啊……”
這事也不能為難老師，作罷…
可是回到家，看着娃臉上的紅印子
不由怒火中燒，拍案而起！
沒有……
娃低頭不語……
老母親嘴上恨鐵不成鋼
心裏既心疼又生氣
不行，這孩子太老實
老這麼被欺負可不行
趕緊找來孩子爸以身試法
現場教學被打後如何回擊
KO!
看到了沒，再有人打你，就這樣打回去！
CUT
孩子到底學沒學會
老母親傳授的反擊大法呢？
有過經驗的父母其實知道，孩子被欺負後，教孩子不分任何情況都要打回去，這並不是治標又治本的方法，許多其他衍生的問題會隨之而來。
01
為什麼不能簡單的教孩子“打回去”？
首先，“打回去”這件事不是每個孩子都能做到的，更不是教了就能做到的。
如果你家本身就是不好惹的孩子，你不用教他自然會本能的打回去，如果你需要教，那大多數情況就是很難教會。
其次，就算教會了孩子打回去，也很可能軟弱無力，如果那個打人的孩子經驗比你家孩子豐富，你家孩子害怕，氣勢上先輸了，反而導致更瘋狂的報復，讓你家孩子吃虧更多。
再次，就算你教會孩子還手了，氣勢上方式上也不弱，這也不是啥好事，很可能會讓孩子反應過當，人家稍微鬧一下碰一下，可能是善意的，就狠狠的還手，也不太利於社交。
02
孩子被“欺負”
首先要分清是哪一種
當孩子回來告訴爸爸媽媽，“我被打了”，或是“我被欺負了”，在拍案而起之前，我們還是要努力搞清楚到底發生了什麼，是孩子間社交衝突引起的，還是被“霸凌”了。
孩子間的社交衝突，起因是某個具體事件，比如在幼兒園可能會因為爭搶座位、同伴、玩具而發生衝突。
此時，孩子的告狀可能是這樣的：
豆豆打我
西西先搶我的玩具
“霸凌”，則不是單純的因為某個具體的事，而是為了給他人造成痛苦，並從對方的痛苦中獲得快感。
這種欺負是故意的、多次的、在力量上不對等的，不因一次衝突事件結束而結束。
比如，明明搶樂樂的玩具，搶到了卻丟在一邊，再去搶樂樂的另一個玩具，搶到了仍不停止，還趁樂樂不備從背後推他一把。
樂樂哭了，明明哈哈大笑。
起因不是為了玩具，而是為了使對方痛苦，從而體驗“我很厲害”的快感，類似的這種行為才是“霸凌”。
四、五歲以前的孩子，他們間的衝突絕大部分都算不上霸凌。
因為他們大腦發育的成熟度還不具備霸凌所需要的心智水平。
所以家長不必憂慮過度，覺得孩子在幼兒園被打了，就一定是太軟弱，會經常被欺負，要替孩子出頭或是要求孩子必須打回來。
在幼兒社交衝突中發生的“打”“推”“抓”，多數是因為缺乏正確的衝突處理方式的引導，如果我們教孩子打回去，只會更加混亂他的認知。
但也並不是説我們就可以什麼都不做，且聽下段分解。
03
社交衝突中遇“欺負”
父母應該做什麼？
接孩子放學後，幾個同小區的孩子就在一起玩，玩的好好的，後來因為搶個什麼東西，就起了衝突，我的孩子被推了一下，我心疼他被欺負了，上前批評了那個推人的孩子，要我的孩子別跟他們玩了，但他又不聽，非要繼續玩，到底是怎麼回事？
有人的地方就有江湖，有江湖，自然就不會少了大大小小各種糾紛，孩子的世界也一樣。
空間有限，玩具有限，一有限，必然有爭搶。
今天你跟我好，明天你跟他好，孩子一多，必然有友誼的小困擾。
這個孩子大一點，那個孩子小一點，能力不一樣，必然會有遊戲規則的主導者和跟隨者。
孩子在不斷交往中會形成自己對規則、對友誼的認識，選擇自己喜歡的人成為朋友。
在沒有肢體衝突的情況下，哪怕在家長眼裏看到了“不平等”，只要孩子願意繼續參與活動，家長不用過度參與和庇護。
1、等回來後可以跟孩子聊聊他的感受。
2、讓孩子知道必要的社交規則，有利於他們避開使用武力去解決問題。
比如“東西誰先拿的誰使用”“沒經過使用者同意不可以爭搶”“不可以動手”等。
3、告訴孩子，如果你不想跟對方玩，可以選擇説不。如果是對方違反了規則，你也可以勇敢的説出來，堅持原則。
如果出現了偶發的肢體衝突，自己的孩子被打了，並且沒有回擊：
1、首先要讓孩子聽到我們鎮定的語氣，讓孩子真實地感受到：這件事沒那麼可怕，我們可以一起解決。
2、父母在現場的話，幫助孩子爭取到打人一方的道歉，當然是要有禮貌的態度。
3、不在現場的，要先了解事情的真實經過，聽聽孩子的想法和感受。
不要指責孩子懦弱膽小，對於為什麼不還手這個問題，孩子有自己的想法，也許是經過了思考後，判斷對方過於強壯，自己打不過，這是孩子選擇了當下保護自己的最好的方式。
素有“毒舌”之稱的金星曾講過這樣一個故事：
一次，她看見自己的兒子不僅被人搶了玩具，還被那孩子打了一巴掌。她怒氣衝衝地讓兒子打回去。兒子卻捂着被打紅的臉説：“不，他打我是他的媽媽沒教好他，我跟他不一樣。”
誰説孩子沒有大智慧，在“被打”這樣一個讓家長都極為頭疼的問題上，大多數孩子有其自己的評價標準和處理方式，只是多數情況，家長不知道罷了。
04
遇到霸凌怎麼辦？
我家孩子上小班，有一次週末在大公園玩沙子的時候，有一個大一點的男孩，往他衣服裏灌了很多沙子，他反抗，大孩子還打他，他就哇哇大哭，等我們發現的時候大男孩已經跑走了，怎麼辦？這種情況是不是要教孩子打回去？
在新環境中，遇到陌生的喜歡欺負弱小的“熊孩子”動手時（比如在商場兒童樂園裏），我們首先要教會孩子保護好自己。
1、周圍有大人時先呼救。周圍沒有大人，可以跑開，這兩種做法並不丟人。
2、當然如果你有足夠的勇氣，判斷對方跟你實力相當，可以當面向他表達自己的憤怒，警告他不可以動手打人，要求他道歉，警告後如果依然不能制止他動手，可以打回去反擊。
3、如果沒有爭取到對方及其家長的道歉，也不要出口謾罵。遇到這樣誰都欺負的“熊孩子”，以及放任不教的“熊家長”，最好的做法就是遠離他們，社會總有一天會管教他。
4、安撫自己的孩子，不要害怕，被打被欺負不能説明你弱小，相反，用武力欺負弱小的人才是最懦弱的人。
如果喜歡欺負人的孩子避免不掉，比如在同一個班級、同樓棟等，對於故意的欺負行為，我們的態度一定是“零容忍”。
保護自己的方法和上述一樣，同時我們還要確保這樣的事情不再發生。
告訴孩子：
1、遇到對方的欺負不要忍氣吞聲，一定要第一時間告訴老師和父母。
2、如果孩子自己沒能制止欺負行為，父母一定要介入，嚴厲警告這個經常欺負人的孩子和家長，不許再出現這樣的行為。
05
如何把孩子養成“我不好惹”的樣子
記得有位知名學者總結了一句話：
不被欺負的孩子，都長着一張不受欺負的臉。
這樣的孩子，友善而有力量，
不會主動傷害別人，
也不容易被人選為欺負的對象。
他們在面對侵害時，機智勇敢而不魯莽，
他們的心裏有自己的“一杆秤”，
這桿秤讓他們懂得權衡利弊、懂得分析形式，
在保全自我的基礎上，
做出最合理最有力的回應，
震懾對方，取得勝利。
這一定是父母功在平時的功課。
在身體素質上，李玫瑾教授説，要通過體育鍛煉，給孩子一副強壯的身板，
要教會孩子一些防身的技能動作。
在精神氣質上，主要是靠父母平日的教養，潛移默化培養出來的。
1、給孩子設立規則和邊界，同時給孩子獨立自主的空間。
與孩子分享選擇權，讓孩子承擔自己的決定，培養孩子獨立思考的能力等等，都有利於孩子自我認知的發展。
2、多給孩子正向的肯定和陪伴。
得到陪伴和肯定更多的孩子，本身是安全的、有信心的，對自己有客觀的認知，不會輕易受外界影響，就不容易被別人的嘲笑和詆譭打敗。
3、教會孩子分析問題的原因。
遇到問題，養成跟孩子一起復盤的習慣，是我們哪裏做錯了嗎，錯了我們要改，同時也有哪些問題不是我們的錯，不應該被這件事困擾。
關於人與人之間的交往和衝突
不止是孩童階段要學習的
更是每個人一生要探索和應對的課題
在這條路上，會品嚐到友誼的甘甜
也不可避免會遇到“被欺負”“被傷害”的兇險
我們能給孩子最好的幫助和保護
是給他配一把利劍，一把勇氣和信心之劍
它不會傷人，卻能強大自己，保護自己
這，就是成長。