俗話説，“近朱者赤，近墨者黑”。當父母的，都希望自家的孩子能多跟好孩子玩，遠離“壞孩子”。
但孩子卻完全不照着父母劃定的線走，只要互相吸引、趣味相投，他們便會玩在一塊，有的家長甚至因此斥責或者打罵孩子。
家長眼中的“壞孩子”真的很壞嗎？關於“壞孩子”的定義，家長們的答案可能有很多。最常被家長定義為壞孩子的是以下三種類型：
- 成績差
許多家長會以孩子的成績來評判孩子的好壞。其實，這種做法過於片面。孩子的學習成績跟他的道德品質並沒有直接的關係，況且，現在學習成績不好，也不能代表以後也不好。
- 習慣不好
有些孩子會有一些不好的習慣，比如，不講衞生、不懂禮貌等。孩子的這些習慣確實不好，但這大多跟孩子的父母教育方式有關，不能因此就定義孩子是“壞孩子”。
- 有一些不良的行為
有些孩子確實會會做出一些故意毀壞公共物品、偷東西、不尊重他人，甚至是有一些暴力行為等。跟這類孩子交往的風險確實比較大，能避開就避開。
孩子跟“壞孩子”交朋友，父母一味地制止有用嗎？許多家長在看到自家的孩子與自己眼中的“壞孩子”成為朋友時，通常會採取直接阻止的方式。然而，家長一味地制止，往往會有以下兩種結果。
第一種結果，孩子聽從家長的安排，嚴重影響孩子的正常社交發展。
著名的女排教練郎平，曾經在一期綜藝節目中分享了她一位教師朋友的故事。她的這位朋友，從小就對孩子各種管控。特別是在孩子交友方面，更是各種管束。當這位教師朋友發現孩子結交了學習不好的朋友時，就會要求孩子不要再跟他們一起玩。
久而久之，孩子不僅不懂得如何跟人交往，還得了社交恐懼症。直到成年後，這個孩子的身邊連一個朋友都沒有。每次一到假期，孩子就躲在家裏玩遊戲。最後，連大學也不去上了。
第二種結果，家長越禁止，孩子越要反着來。
小文爸爸發現，小文最近經常跟班裏調皮搗蛋出了名的小浩玩。小文爸爸便對小文説：“小浩總愛搗蛋，是個壞孩子。以後不許你再跟他玩了！”小文聽了，不高興地頂撞道：“不，我偏不！我就喜歡跟小浩玩！
其實，這就是“禁果效應”帶來的反作用。好比《梁山伯與祝英台》的故事一樣，當家長越反對他們在一起時，兩人反而越想在一起。最後，他們為了反抗家人的禁止，不惜以犧牲性命為代價。
那麼，當家長髮現孩子跟“壞孩子”交朋友時，難道只能不管不顧，任其發展嗎？當然不是，我們可以按照以下3個步驟進行引導。
首先，我們要先了解孩子為什麼喜歡跟這個孩子在一起。
引用上面小文爸爸的例子來説，爸爸可以這麼對小文説：“文文，爸爸發現你最近很喜歡跟小浩一起玩？你們倆為什麼這麼好呢？”
當爸爸用好奇的心態來問小文時，小文就會一五一十地將原因告訴爸爸。可能是因為小文被同學欺負時，小浩幫了他；也可能是他們有着共同的愛好，比如，都喜歡玩恐龍玩具。
接着，引導孩子去思考、分辨對方行為的對錯。
當我們瞭解了孩子為什麼喜歡跟那個孩子在一起後，不要急於給對方貼標籤。我們可以先問問孩子是如何看待對方的言行的。
比如，上面小文的爸爸可以這麼問小文：“文文，爸爸發現小浩會欺負女生。你覺得他這麼做對嗎？”這時，小文就會去思考對方行為的好壞。同時，我們也可以引導孩子換位一下被欺負的人的心理感受。孩子們生理和心理上雖然還未成熟，但他們都具備分辨道德是非的能力。
最後，告訴孩子，可以跟對方玩，但不要受到對方不好的言行影響。
在孩子的一生中，總會遇到形形色色的人。我們護得了孩子一時，護不了孩子一世。所以，我們要讓孩子在實踐中，慢慢學會辨別什麼樣的朋友值得深交。