“對不起”的標配回答一定是“沒關係”嗎？或許千百年來一直都是這樣，對不起一定得到的就是沒關係。
但是對應現在的今天，對應現在的孩子，或許對不起，換來的不應該是沒關係。因為有些人的錯，不值得被“原諒”，也不應該被“原諒”。
所謂的道德綁架是什麼？或許就是別人説錯時説對不起，你就應該大度的説句沒關係；又或者大庭廣眾下的求婚，你就應該答應；也許還是在你沒有做錯時，還是要對哭的人道歉。
你看“沒關係”往往代表的就是必須要原諒。
舉例一：
小李家的孩子今年4歲了，今天小李的表弟帶着他家的女兒來小李家做客。表弟家的女兒是外向性格的孩子，同為3/4歲的孩子，自然能瘋玩到一起。但不久，兩個孩子就為了玩具吵起來了，這一搶一拽玩具壞了，於是小李對孩子説“你這麼大了，怎麼這麼不懂事，不讓着點妹妹，害的妹妹都哭了，快點説對不起”，但無論怎麼説，小李的孩子就是不張口説對不起。氣的小李差點沒動手揍孩子。
舉例二：
小木是一名媽媽，她有一個可愛的5歲兒子。這天在電梯間裏，兒子手裏拿着剛買的冰淇淋在細細品嚐，這時電梯間裏又上來一對母子。小孩子就是有看見就想要的毛病，看着這孩子死死的盯着自己兒子，於是小木好心的拿出另外一根的冰淇淋給了那名小孩。
在那名小孩吃的正開心時，小木卻突然對那名孩子的媽媽説了句：“對不起”。因為小木想的是作為一名媽媽是否會讓孩子吃陌生人的東西呢。
誰知這名媽媽只是淡淡的回了一句“謝謝你的道歉”這話讓小木覺得奇怪。或許是小木的眼光過於熱烈，於是這名媽媽説道：我的謝謝是因為你考慮了我的感受，但是我不能因為你説了對不起就一定要接受吧。
分析：
舉例一中有個很普遍的現象就是，哭的一方是弱者，是需要道歉的。也有很多時候，小孩子惹禍後，家長最開始判定都是自家孩子的錯。所以這樣的道歉孩子應該説嗎？
舉例二中有個常見的問題，就是自己孩子總是喜歡別人的東西，看見就想要，但大多數家長都會勸説，這個不好。雖然故事中的媽媽並沒有拒絕小木給自家孩子的東西，但是她的回答也許讓很多人不舒服，但她説了一句實話，那就是你的對不起，我可以接受也有權利拒絕。
當孩子聽到別人的“對不起”時，説什麼才是最好的呢？答案其實就是“謝謝你的道歉”
一、“沒關係”和“謝謝你的道歉”
當説“沒關係”的時候，父母或者孩子的心理，多數是有點怨氣的，但是礙於面子和固有模式的影響，所以才會説出這句“沒關係”
父母總是教孩子誠實，遇到問題了要説出自己的感受，但是很多時候卻逼着孩子説出“沒關係”三個字，這讓孩子困惑，為什麼教導的與實際出入這麼大。
當説“謝謝你的道歉”時，內心不用為了説出原諒的話而不開心，更多的也是教育了孩子誠實。
實際上這句話的表達也在告訴對方，有時候對不起也不是萬能的，沒人需要為你的錯誤買單。
二、如何培養孩子的道歉能力
1、接受道歉
或許説出那句“謝謝你的道歉”不難，難得是如何接受道歉。
在日常生活中，很多孩子道歉後，卻得不到家長的原諒。因為父母無時無刻不在抱怨。抱怨孩子為何會犯這種小錯誤。
比如孩子在打碎盤子、碗的時候，孩子自然而然的説了對不起，父母就開始轟炸模式“你就不能注點意，你怎麼這麼笨”説一些傷人的話。
這讓原本害怕委屈的孩子，更傷心，難道對不起換來的就是責罵嗎？
所以學會接受道歉，才是培養孩子道歉能力的第一步。若家長都不願意接受孩子的小失誤，那麼孩子真的會道歉嗎？
2、拒絕道德綁架
道歉就一定要被原諒嗎？不一定。有些對不起是沒用的。酒駕撞傷了人，對不起有用嗎；毀了別人的模型，對不起有用嗎；吃了別人的飯，對不起有用嗎？
很多時候對不起，不應該被原諒。拒絕道德綁架的“對不起”，接受真心實意的“對不起”。
也是做父母應該教導孩子的。
同時也要告誡孩子不能做道德綁架的一方。
很多時候，對不起不應該是道歉的唯一回答，而最好的回答則是“謝謝你的道歉”。謝謝你，我知道了你的愧疚與不安；謝謝你，我知道你的難為情。但是，我只是謝謝，但不代表我原諒你。
很多時候分清楚你能接受的對不起，你可以原諒的對不起。再去説上一聲“沒關係”或者“謝謝你的對不起”。
