熊孩子並不可怕，真正可怕的是比熊孩子還熊的家長。
一大早閨蜜就給我打電話，説了週末發生的奇葩事件，她的言語之間滿是生氣，不過最後的結局很解氣，她倒也看開了。
她週末約了一個朋友去參加美食節，她們正排隊買五彩的棉花糖，等了20分鐘終於買到了棉花糖，可是這時突然有個小男孩衝到了她們前面，很沒禮貌地説：“喂，我餓了，把棉花糖讓給我吃！”
閨蜜原是個心善的人，但遇到這麼不講禮貌的孩子要吃的，她是萬萬不肯的，於是搖頭：“想吃的話，叫你的家長自己買吧！”
閨蜜説完正準備走，沒想到小男孩突然搶走了她的棉花糖，還向她做鬼臉：“搶到了，就是我的棉花糖了！”
“你這小孩子怎麼這樣子，有沒有家教，你的家長呢？”閨蜜開始大聲地質問孩子。
“拿你一根棉花糖咋了？真小氣！我家寶寶還小，你一個大人，這樣罵他像什麼樣子，你才沒家教！”一個老人衝過來，把孩子拉到身後，用手指着我們，表情還特別地氣憤。
閨蜜終於意識到家長比熊孩子還熊，絲毫不講道理，還有點倚老賣老的感覺。閨蜜很生氣，一根棉花糖本沒什麼，可這祖孫倆做得太過分了，如果不説點什麼，她心裏過不去。
閨蜜故意放大聲音，笑着説：“我千辛萬苦買的棉花糖，既然你們想要，我就發發慈悲施捨給你們倆吧！看你們挺可憐的，現在天氣這麼冷了，還跑來蹭吃蹭喝的，不過蹭我一根就算了，別蹭別人吃的了！”
此話一出，周圍的人都圍過來，對祖孫倆指指點點的，這位老人被懟得啞口無言還紅了臉，她從孫子上搶了棉花糖，怒狠狠地還給了閨蜜。老人帶着孫子，哼得一聲走了。
閨蜜丟了那根棉花糖，感慨：“果然每個熊孩子背後都有一個蠻不講理的家長！”
熊孩子的製造者是誰？
很多人喜歡將一切原由歸於社會因素，説是現代社會的擁擠、浮躁與勢力讓孩子變熊了，但這根本構不成理由。
①單從人數比例與數量上來説，以前的時代，一個家庭有7-8個孩子，但卻少有一個熊孩子。而當今天社會之中，一家基本都只有一個孩子，熊孩子反而越來越多了呢？
②如果是從生活條件來説，舊時代温飽都解決不了的時候，孩子們都沒有爭搶、打劫食物。而物質豐富的今天，孩子怎麼反而會無禮地搶別人東西吃，變得“熊”起來呢？
原來，孩子的人數在精簡，每個家庭的物質生活在急劇地增長，但是父母的教育開始進入誤區，這才讓為數不多的孩子成為了當代的“熊孩子”。
所以，根源不是熊孩子變多了，而是許多家長把孩子養成了熊孩子。
想要挽救熊孩子，根源在於改造熊家長。
那作為新時代家長，到底該如何處理孩子的教育問題，當孩子真的犯錯了之後，父母應該如何處理會更加的恰當呢？
1、父母置身於“旁觀者”的身份看待孩子所犯的錯。
很多家長在看待別人家的孩子或者陌生孩子的時候，往往能夠更加公正地評判孩子的言行，好與不好。
但是對於自己的孩子，不管是孩子説謊、暴躁、自私、無理、或者是打架，有些父母都會覺得自家孩子沒有錯，這是他聰明的自我保護，不被欺負的表現。
所以，父母對於孩子“偏愛”矇蔽了雙眼，讓父母開始無法公正地分辨事非，於是助長了熊孩子越來越熊的結局。
其實當孩子犯錯的時候，父母要置身在“旁觀者”的角度對待事件，就會減少對孩子偏愛，也能把握到愛的真理，成為了能分辨黑白的父母。
如果家長每次都能做到公正、不偏頗，孩子也就能真正地分得清自己哪些事情可做，哪些不可做了。
2、幫助和引導孩子為所犯的錯承擔應有的後果。
父母在其中需要做到兩個要求：
第一個要求：父母對孩子的態度要改變，由“無條件撐腰”轉變為“引導孩子認錯”。
如果發現孩子做錯的時候，父母不能一味地袒護，而是要督促孩子承認自己錯誤，並且真誠地改正錯誤。
當孩子感受到父母的重視與堅定，才會真正地感到“懺悔”，明白自己哪裏做錯了。
第二個要求，父母要鼓勵孩子承擔責任，並且及時補救。
當孩子犯錯了，父母首要鼓勵孩子不要逃避，勇敢地承擔責任。責任重大的時候，要陪伴孩子、給孩子勇氣，並且要引導孩子開動腦筋去盡力補救。這樣以來才會讓孩子直面錯誤，孩子也能在錯誤中領悟到規則和底線。
孩子只是孩子，他們很擅長模仿，但是也是可以被重塑的，家長趁早糾正孩子，越有利於孩子重塑三觀。
所以，父母要冷靜下來，平和而公正地看待熊孩子，那麼孩子未來可能不會再熊了。
因為一個覺醒的家長便是一個新的開始，他會以終點為“起點”，一點一點精進自我，也一點一點幫助孩子、引導孩子重新回到正確的道路，如此孩子才不至於被家長養廢了，反而有可能會變得越來越優秀。