鍛鍊孩子社交能力的關鍵，竟然是……
時間真的好快啊，不知不覺我們已經回國快兩個月了。過去兩個月裏，女兒開了很多眼界，已經過度消耗了她“這輩子”的份額了。
比如她會經常説，這是我這輩子吃過最好吃的食物，結果下一頓竟然超越了上一頓，成為了又一個她這輩子吃過最好吃的了，哈哈。
這是她第一次在國內待那麼久，而且是真正在生活了。
挺有感觸的一點就是，她的社交圈一下子打開了，擴大的社交圈肯定不如之前“純粹”，但卻很鍛鍊她的社交能力。
我們每天換着花樣買早餐，她每一個都超愛
1
被“嘲笑”的自信
之前沒有這麼強的感受，這次回來我發現中英文語境很大的不同就是，英文的“自誇自擂”並沒那麼突兀，但一切換到中文就有點那麼一言難盡了。
女兒之前在紐約時不時會説，I'm super smart. I'm thinking really hard，在家在社區在幼兒園都這麼説，我們包括鄰居和老師也挺習以為常的。
回到國內後，她也會這麼説，但是用中文，我超級聰明的。但周圍給的反饋卻是截然不同的。
女兒在小區裏説的時候，被鄰居奶奶笑了，這麼大的孩子，怎麼臉皮這麼厚啊？
在家裏的時候，也被我媽媽説了，做人要謙虛，不能自己説自己聰明的，只能別人説你聰明。
第一次的時候，先生想幹預，被我悄悄制止了，我想讓“子彈飛一下”，看看情況。
女兒當下沒搭話，但看得出自己在思考。
後來女兒會選擇性説了，對她的外公外婆爺爺奶奶和在我們面前，她時不時還會説的，也完全不介意我們父母對她的開玩笑。
但在其他人面前，她開始説的比較少了。
前幾天給女兒洗澡的時候，我正好和她聊起她覺得自己聰明的事情，我就順勢問了她，你怎麼現在不怎麼説，我超級聰明啦。
她説，我在遊樂場説的時候，別人會笑，我不喜歡他們這種笑的感覺，那我就不説了。
我笑着追問，那為什麼你在爺爺奶奶外公外婆面前還説呢，他們好像也會笑啊。
女兒抬起頭和我説，這是不一樣的，他們的笑沒讓我不舒服。
我又笑了，繼續問，那被他們笑過後，你還覺得自己是超級、超級、超～～～級～～～聰明的嗎？
女兒點點頭説，我有些事情就是超級聰明的，我不説，不代表我不是這樣。
我立馬説，嗯！媽媽特別同意你。
所謂社交能力的鍛鍊，一定不是“無菌環境”，或者孩子周圍所有的人都是和我們的育兒方法同頻，按照我們的“育兒劇本”走的。
如果真的是那樣，這樣的孩子的社交能力不會提高。
相反，接觸各種各樣的人，接觸多樣性，才能鍛鍊社交，最實際的例子，比如接納隔代育兒方式就是會不同。
如果我們以這樣的心態看待這些差異，那麼所有的“矛盾”和“衝突”都是“可成長的環境”。
而我判斷是否干預，替孩子解決的一個界限就是看孩子的反饋。
如果孩子要“垮掉”了或者來求助了，那麼我就干預；如果孩子並沒有，哪怕會哭，會難受，我也會選擇再等等。
我知道這個度很微妙，而且作為父母的我們，總容易“自我代入”。
因此，鍛鍊孩子社交能力的關鍵，就是我們父母看待孩子面臨的社交衝突的心態。
心態對了，反饋就會不同。
2
被“勾引”的社交
女兒非常慢熱的，之前在外對陌生人哪怕第一次見到的我們的朋友，都是不説話的。
這次回國，環境變了，新鮮事物特別多。她時刻處於好奇的狀態，一直會問，這個是什麼？我們可以去看看那個嗎？可不可以去試試看？
我就趁着她旺盛的好奇心，稍微使了一點點的“小心機”。
第一次看到灑水車，我們停下來看了好久。
為什麼會灑水？好處是什麼？
會有什麼影響？有什麼替代方法？
有一天，我們去吃自助餐，甜品區有棉花糖，女兒是第一次見。
我就帶着她去了。她排隊的時候，看着每個小朋友拿着棉花糖往回走，就更加期待了。
我額外破例把她抱起來，遠遠地就讓她看到那個做棉花糖的叔叔，相當於提前預熱，並且和她説，待會你自己和叔叔説點單哦。
一點不意外，女兒立馬搖頭説，不要，媽媽説。
我不搭話，而是繼續和她聊天，你説叔叔是不是有魔法，怎麼會突然變出這麼大的一個棉花糖啊。
女兒就和我愉快地聊了起來，我們還給叔叔編了一個小故事。
感覺女兒的能量慢慢上來了，我又再次提議，待會你自己和魔法叔叔説哦。
女兒仍然搖頭，但明顯情緒更加輕鬆了。我就順水推舟地説，嗯，那我們一起説吧。她同意了。
輪到我們後，我給了女兒一點點的時間，她沒有主動開口。
我就先説了開頭，我們要……然後看向女兒，又等待了幾秒，女兒和我一起説了，棉花糖。
慢熱孩子的第一次破冰很關鍵，而“趁熱打鐵”更關鍵。等待的過程中，我就又引導女兒問，你要大的還是小的啊？
結果，她自己對着叔叔説，我要很大的棉花糖，謝謝叔叔。
內向害羞的孩子，我都習慣稱為“慢熱”，而像這次我所做的就是提前預熱。
所謂的提前預熱，不僅僅只是告訴她，接下來要發生什麼，這是心理預熱。
還需要給聲音預熱，我們排隊過程中，就開始聊天，讓她提前進入這個話題的談論場景。
另外，如果你家恰好也有個慢熱孩子，我們父母首先要克服公共場合的“等待尷尬”。
不知道大家有沒有發現，社交場合下，我們會不自覺地討厭“冷場”。而引導慢熱孩子的時候，“冷場”是必然的，也是必須的。
有些父母雖然也做了上面的所有步驟，但到了當下，我們會不自覺地搶先一步替孩子説了。
這其實是非常不好的，我就是社交慢熱的人，我明白説出第一句時需要積攢多少勇氣，而如果這時還有人替我説了，其實就是削弱力量。
女兒在模仿巴西龜吃肉糜
而父母之所以總是搶着説，就是我們自己骨子裏有這樣的“尷尬”存在。
我親身經歷過很多次，我總以為那一刻很長，彷彿已經10分鐘，但真的其實也就一兩分鐘，我們成人世界等得起。
慢熱孩子為什麼越鼓勵越引導越慢熱，也許就差在那一刻的“搶三秒”。
3
“第三種力量”
週末還在和先生聊，女兒這次回國後的各種進步和成長。
和你們説過，先生之前還挺自責的，總覺得因為自己的工作發展需求，而“連累”了女兒。
我和先生説，孩子成長過程中有三種力量。
第一種力量是情感力量，第二種力量是知識力量，而這次我們回國親眼所見的女兒的變化，就是來自“第三種力量”。
“第三種力量”，不是環境，而是隨時隨地可以從任何一種環境中學習成長的力量。
如果我們覺得“環境”是孩子的成長力量，那麼我們做的就是總在主動創造利於孩子的環境，對於任何一點的變動或者不好，就會戰戰兢兢，提前排雷。
這是“直升機父母”或者“除草機父母”，只會阻礙孩子的成長。
只有把“環境”這個名詞變成一個狀態或者心態，那這才是真正的“第三種力量”。
孩子成長的過程中，小到一個衝突，遇到的某個陌生人，大到養育者理念不合，家庭環境改變。
如果我們都能把它看作是“第三種力量”，而且堅信，我們總能幫助孩子從中汲取養分。
那麼，我們對於很多育兒問題，就不會焦慮了。那麼我們的心態也就會更加開放。
開放的心態，會讓我們不忽略孩子身邊發生的任何細微的事，抓住那些一閃而過，但也許卻會對孩子成長髮生巨大影響的事。
本來嘛，好好生活，就是最好的教育。
但我們卻總是拼命趕路，還以為那是我們給孩子創造的“最好教育”。
來源： 大J小D（jiayoubaobao2015）世界500強前高管，現居紐約。國際融合教育專家。500萬父母關注，擅長兒童全腦啓蒙、親子閲讀、在家早教， 分享最新美式育兒理念。著有育兒暢銷書《愛上閲讀的秘密》系列，《跟美國幼兒園老師學早教》系列三部曲。原文標題《女兒自誇：我真的好聰明！被“羣嘲”後，反而更自信了》轉載已獲授權。