根據艾媒諮詢的數據顯示，以不同代際的媽媽羣體來看，90後、95後全職寶媽比例相對較高，其中95後做全職寶媽的比例最高，為21.8%。
母親是一個偉大的“職業”，然而在其前面加上“全職”兩個字，卻經常陷入不被理解的尷尬，全職寶媽的“失控感”和“無力感”，讓我們有過類似經歷的寶媽感同身受。
新手寶媽剛出月子，小姑子就把孩子送了過來
茉茉最近遇到了一件“奇葩事”，她剛出月子小姑子就把自家2歲的娃送了過來，還輕描淡寫地説：“反正你也是待著，順便幫帶一下。”
茉茉由於孕期反應強烈，從發現懷孕後就在家待產了，生孩子前就做好了打算，要等孩子一歲後再去找工作。本來是想給孩子提供一個更好的成長環境，沒想到卻被小姑子盯上了。
小姑子做點小買賣，説是帶孩子“不方便”，“老話説得好，一隻羊也是趕，兩隻羊也是放，你就一起看了吧！”
丈夫沉默不語，還沒退休的婆婆雙手贊成，“嫁過來就是一家人了，一家人不説兩家話，既然你不打算上班，那就順便多帶個孩子吧，這叫整合資源”。
看到一家人這樣的表現，茉茉真的是很無語，她直接反駁道：“既然是一家人，那小姑子掙錢怎麼不給我花呢？”婆婆聽後氣得説不出話來，直接摔了電話。
小姑子和婆婆口中的“順便”，給茉茉增添了負擔，這種“自私自利”的想法，着實讓茉茉無法接受。
分析：茉茉的遭遇，透露出全職寶媽的三處困境
其實不止是她，很多全職寶媽都表示，自己在家被視作“閒人”，時間可以被家人和朋友任意支配。
“喂？老同學，聽説你在家帶孩子呢，你幫我去辦一下檔案提取唄？脱不開身？別開玩笑了，這點小忙都不幫！”
“茉茉啊，咱家小區樓下今天有個超市開業，據説送雞蛋，你去排下隊，得會過日子不是？”
全職寶媽的時間似乎是“最廉價”的，不屬於自己，而是屬於“公共的”，明明自己忙得像個陀螺，卻還要全身心地為家人服務，憑什麼？
另外一點，小姑子一副高高在上的態度，沒有求人幫忙應有的自覺，反倒認為是理所應當。
社會上很多人，背地裏給全職寶媽貼上了“沒錢有閒”的標籤，難聽點還有“寄生蟲”之類的，不被社會所理解，這是全職寶媽最為焦慮之處。
家人互相幫忙是應該的，但是救急不救窮，生意忙不過來偶爾幫帶孩子無所謂，打算這麼不明不白地放在親戚家，算是寄養還是幫忙？這是缺乏起碼的“界限感”。
界限的有效性，取決於你是否自信、冷靜、堅定和禮貌，設立界限不是懲罰別人，而是保護自己以及讓自己得到幸福。
在一個家庭中，夫妻關係是首位，當親子關係凌駕於夫妻關係之上，矛盾自然來。
如何打破全職寶媽所遭遇的困境？掌握三個關鍵詞
一份針對各線城市全職寶媽的意願調研數據顯示，在一線城市，有41.1%的媽媽不考慮做全職寶媽，非一線城市有28.4%媽媽會考慮做全職寶媽。
經濟水平越發達的地區，做全職寶媽所要承擔的經濟壓力就越大，如何打破？掌握三個關鍵詞。
短期有效
之所以很多全職寶媽感到生活失控，是因為抓不住眼下的重點，顧慮重重。與其為未來擔憂，不如首先做個稱職的全職媽媽，在短期內能解決的事情，就是你目前最具掌控能力的事情。
比如寶媽缺覺、精神不濟，那麼就和寶寶同睡同起，放下手機，和孩子調整到同一個生物鐘去，試試效果。
長期奮鬥
社會和職場對於全職寶媽的偏見，不是一天兩天能解決的，如果不想被社會所淘汰，就要做好長期奮鬥的打算，期待華麗復出。
一邊帶娃一邊考證，積累自己在相關領域的知識，甚至可以做一份兼職，錢不在多少，而是保持和社會的連接，等到孩子能脱手後，你和社會的連接點越多，那麼重新融入社會的希望就越大。
相互理解
“我這麼辛苦，為什麼他不理解我”
“自從生完孩子，你就像個怨婦”……
夫妻間需要相互理解，寶媽擺脱困境的根本，不在於打嘴仗，討論公平，而是讓自己變得更出色，在日積月累中通過行動和積極的生活態度去感染對方，警醒對方。
夫妻本為一體，丈夫的一個暖心舉動就會讓寶媽感動不已，其實，很多時候你也需要理解家裏頂樑柱的壓力，相互扶持，才能走得更遠。
互動話題：如果你遇到了茉茉的情況，會怎樣反駁小姑子呢？