最近在媽媽羣裏看到一段媽媽發上來的視頻，陽台上家裏的兩兄弟一起嚎啕大哭。媽媽打了個無奈的表情，問羣裏的各位：兩個孩子同時哭，我到底應該先哄哪個？大家七嘴八舌的給她出主意。有的媽媽説，當然應該先哄小的，小的比較脆弱啊。
兩個都哭了先哄大的
老大好了關係就順了
如果設身處地的站在孩子的角度去想，老大出生的時候，家裏只有一個孩子。前一兩年，爸爸媽媽是他一個人的，玩具零食也是一個人的。晚上和媽媽鑽在被窩裏講故事時，自己想聽什麼就聽什麼。
但是突然間畫風突變，不知道從哪兒來了一個小嬰兒，要分享自己的所有。這種感覺肯定不怎麼爽。再加上往後一年的時間，全家的注意力都在那個小嬰兒身上，還有人不斷的提醒：身為哥哥要保護他愛護他，老大的心態不崩才怪。
很多家庭的兩個孩子之間產生矛盾後，過去的父母可能認為老大有責任，應該讓着弟弟妹妹。現在的父母可能會選擇“一碗水端平”的做法。但是效果似乎都達不到父母的預期——看到哥哥照顧弟弟，弟弟喜歡哥哥這樣的狀況。這就是因為沒有照顧好老大的情緒。
在關愛老大這點上，我曾經看到一位爸爸的表述，他説：你只有把大的哄好了，他才會替你疼愛小的。只有他感受到了安全，他才會釋放善意。因此老大的心態好了，整個家庭的矛盾就會變少。
二胎家庭如何關愛老大
一直以來，我們在討論二胎家庭的時候，總是會將老大老二當做一個整體，去討論是否該給於孩子特別的愛，是否該一碗水端平。但是需要注意的是，家裏來了新的成員，對於爸爸媽媽甚至外公外婆爺爺奶奶都是一件喜事。對於老大，尤其是低齡的老大，是需要當做“創傷事件”去對待的。
1、給老大更多的選擇權
有次去看剛剛生完二胎的表姐，剛進家門就看到表姐攤了一牀嬰兒的衣服，正在和老大商量着什麼。我問她們在幹啥，小侄女特別高興的説，我在給弟弟選衣服。這都是我小時候的衣服，明天就穿這一身兒，我搭配的。
我們經常對老大説，有了弟弟妹妹你就是哥哥姐姐了，要做好榜樣啊。其實這對孩子來説太過抽象。給予哥哥姐姐更多的選擇權，會讓他們的感覺更好，更有參與感。
兩個孩子在一起生活，總有些時候我們會利用他們的“競爭心理”來控制他們。比如吃飯時，如果老大東張西望的不認真吃，媽媽可能就會説：“你看看你，這麼大了倒不如弟弟。”
其實這種做法是很不好的，雖然短期來看很有效果，但是長遠來看這是人為製造矛盾和競爭。每個孩子都有自己的特點，也有特定的生長階段和節奏，爸爸媽媽最好別去比較兩個孩子。而是應該發現他們不同的特點，給予不同的關愛和幫助。
讓老大感受到責任的同時，還應給賦予他相應的權利。讓孩子感受到身為哥哥姐姐的切實好處。仔細想想，除了我們這代人其實我們的父母、我們的爺爺奶奶不都是處於兄弟姐妹一大羣的家庭中麼，為什麼他們有的相處的那麼融洽呢。秘密或許就在於：那個時候的哥哥姐姐，是真的管理者。而絕不僅僅是出讓爸媽“使用權”和自己最喜歡玩具的競爭者。
擁有了權力，責任才不是一味的退讓或者不公平的分配。哥哥姐姐成了站在父母這邊，一起管理和教育弟弟妹妹的家庭成員。
上面説的三種做法，或多或少都是鼓勵老大參與到對老二的日常管理中。但是並非所有的孩子，都喜歡擔負這個責任。我就見過一對相處不錯的姐妹，採取着平行線式的相處模式。父母給他們的東西雖然並不相同，但是都是她們自己挑選，自己喜歡的。
她們的媽媽説，妹妹出生的時候，姐姐兩歲半多一點點，他們只是和大女兒講了一下到底發生了什麼，詢問姐姐是否要抱抱妹妹時，姐姐拒絕了，家人也沒有再強迫。看到老大喜歡老二，想要參與到育兒中，是爸爸媽媽一廂情願的想法， 而孩子也有自己的性格和思考模式。因此引導可以，強求反而會讓老大對弟妹更加反感。
我們這代人，大部分是獨生子女，沒有過和兄弟姐妹相處的經驗。卻趕上開放二胎，自己成了多個子女的父母。對待兄弟姐妹之間如何“團建”也需要多一份思考，多一份小心。這樣才能玩好平衡術，保持家庭的和諧，孩子成長環境的健康。