每次回家習慣打開門，進屋後迅速關上門，生怕有蚊子跟着進來，昨天我們經理來我家吃飯，我習慣性的關門，咣的一聲！經理在我後面捂住鼻子驚愕的看着我，鼻血瞬間流了出來！我嚇得趕緊找紙給她，經理喃喃低語：完了，我剛 隆 的鼻子塌了。。。
父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽準我的話。”兒子：“我不懂您的意思。”父親：“就是説，以後來了客人，我説‘拿煙來’，你就真拿；我説‘拿煙去’，你就一去別回來了。”
不管我説什麼，媳婦兒總是疑神疑鬼的～我在廚房關着門炒辣椒的時候，她在客廳，我跟她説：“千萬別進來啊”她果不其然的推開門進來了，然後就又是噴嚏又是咳嗽的出去了～～我：“不是跟你説不讓你進來了嗎”她咳嗽的臉都紅了：“我以為你躲着我吃什麼好吃的呢～”
某天見一男性顧客，發現他跟前男友頗有幾分相似，隨意的開了句玩笑説，帥哥，你長的好像個人哦。那男的一臉嚴肅的看看我，説道，嘿！你還真怪，我長得不像個人，莫非還像個豬邁！
我在一家鞋廠上班，試用期過了讓我去錄資料。我就跟着主任去了。信息啥的都錄好了，讓我拍張照片上下班打卡用。我當時腦子一抽。做了一個二逼的剪刀手。主任也沒看，就給我上傳了。你們知道我每天當着幾百人的面擺一個二逼的剪刀手是啥心情
和老婆倆月沒見面了，一見面激動的倆人在大街上熱吻。。。旁邊一大爺一直盯着看，二貨老婆：大爺要不你也來兩口?大爺忙搖頭不了不了，家裏有。。。。。
老姐第一年去外地上學，錢總不夠花。老媽打了幾次錢後，問她買什麼花銷最大，老姐説買衞生紙。把我老媽驚的，當天就請假跑去我姐的學校。到了學校才知道，我姐大大咧咧的性格，買的衞生紙就掛在衞生間，全宿舍女孩用……
接新娘，被阻，要求新郎跪下學狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方繼續鬧，給88888才能進門！求了半天也門不開。新郎無奈，咬牙説：“回家，不接了！” 於是真走了！女方傻眼，連忙打電話給新郎，新郎爸爸接的，直接告訴女方：“親家，明天讓倆孩子去把離婚證辦了！”新娘苦逼了……
昨天買西瓜，旁邊大哥掏錢時掉出五塊錢，還沒等大哥彎腰去撿，我家二哈跑過去一屁股蹲在錢上，怎麼叫都不動，，沒辦法我只能從包裏拿出五塊錢遞給大哥。。大哥剛轉身準備離開，我家傻狗站起來叼起地上的五塊錢跑去旁邊的肯德炸雞店…
我老媽收拾桌子，沒看清就把我剛買的燒鵝，一起扔垃圾桶裏。一份燒鵝大幾十呢，我本着不能浪費的精神，就從家裏的垃圾桶撿回來吃，越吃越覺得這鵝怎麼像雞？還有一種很特別的味道！不過我喜歡！老媽看着我説了一句：“對，要吃趁熱吃掉，別跟我昨天去吃酒席打包回來的燒雞一樣，放了一晚都餿了......”
今天見一對年紀不大的兄妹在打架。打的正凶的時候，父親趕來了。父親見狀就衝着哥哥吼了起來罵道：“你一個當哥哥的就不能凡事都讓着妹妹點！”説完還打了哥哥一巴掌，哥哥捂着臉哭了：“好啊，這麼多年你都沒有打過我，今天竟然為了一個女人打我！”