兒子問母親：媽咪，我可以有一個弟弟嗎?母親説：現在還不行，你爸爸一直都很忙。。。兒子説：爸爸可以多找幾個人來幫忙啊。。
我的可愛老公一直叫我小老婆，因為我比他小很多，我們戀愛八年了，昨天終於走上婚姻殿堂，婚禮上主持人要求他發表感言，結果可愛老公激動地説，今天我很激動，終於讓我的小老婆成了我的老婆，我們終於在八年後見到了陽光…我只看到台下的親戚朋友黑線的臉…
我們在朋友家裏打麻將。哥幾個問他：“你媳婦回來真的不會生氣？”他説：“不是我吹牛，老子在家就是老虎。”突然門口有動靜，他趕緊收麻將。我們説：“你不是老虎嘛？”這貨説：“武松回來了，快。”
這幾天挺熱，可是單位一個男同事卻整天戴個帽子，我很奇怪。剛才我瞅他不注意把帽子給他掀了，瞬間同事們就被他參差不齊的髮型驚呆了。他撓撓頭説:這不是理髮漲價了嘛，，，，我媳婦給剪的。
高考的時候看着別人的爸媽在校門口守着為自己的孩子加油打氣我就好羨慕，我爸只打了個電話問我能不能提前交卷，家裏打麻將三缺一。所以……
我發現了一個免費做公交的方法，只需要五步就可以！ 在公交站找個妹子，説換幾塊零錢 零錢先收下，拿出100的給她，她肯定説找不開 跟她説加她微信或者支付寶轉給她 妹子看看我的臉，説不用了。 沒錯，就是這個方法，我一個月沒花錢坐公交了！不要謝我，快去試試吧！
大家可別買保時捷、賓利、勞斯萊斯這幾個破車，我就上當了，買了一輛，當時售車小姐把這車吹得天花亂墜的，我一激動就買了。。。結果開了兩天才發現，這車空調有問題，每一個上我車的小姑娘都嚷嚷着太熱，都要脱衣服，你們説氣人不氣人，我買的可是新車。
去村裏的親戚家做客，他家辦喜事殺牛吃！當一大鍋熱氣騰騰的牛肉端上來時，我迫不急待的夾了一大坨過來，我用嘴吹涼！然後放進嘴裏嚼了一下，嚼不動，桌子上的眾人們都看着我，最後一個大嬸説姑娘~你還單身吧！這時我毛骨悚然的看着我碗裏的東西
去舅舅家竄門兒，正好舅舅因為表妹早戀的事，在修理她。舅舅看到我，對錶妹吼道“你看你姐，都快30了還沒人要，你才15你急什麼？”
那一年，初到河南迷戀上了賭博。借了高利貸還不上，被人丟進井裏，封了井蓋説要餓死我，第三天夜裏就在我快要絕望的時候，井蓋突然挪開了，我也得救了。我拼命的追着救命恩人，只可惜他騎着自行車。託着井蓋，頭也不回的離開了。
趁休息給老爸老媽露一手好菜，免得老是被他們説我只會吃，晚上老爸老媽回家看到桌子上的菜楞在門口，我為了打破尷尬，指着炒焦的雞蛋説:椒味雞蛋。再指着放鹽放多的排骨湯説:高鈣鹹骨湯。又指着炒黑的雞翅説:全新奧爾正新雞翅。還有…… 老爸老媽，別打，我是你們親生的，親生的
給大家一個忠告，如果你們家哈士奇掉糞坑裏了，你要去救它最好穿上雨衣，帶上頭盔。因為你救它上來的時候，它會撲到你懷裏。不要試圖跑，你跑不過它的！
院子中有一窩螞蟻，沒事我就放些米飯在窩邊，看着螞蟻往巢穴裏搬。今天女友過來我這玩，我又放了些米飯過去，女友與我蹲在一邊看了會説:“你居然養了一窩螞蟻做寵物，給它們都起名字了嗎！。。。.
剛開着私家車出門，一小孩在我車前蹦來蹦去。我開口罵道:“哪裏來的調皮娃，你再亂蹦老子撞死你。”這娃説出的話真氣人阿:“來呀來呀，來撞我啊。”我那個火蹭蹭就上來了:“你個小屁娃説話真不給自己留後路啊，要不是我這輪椅速度慢，我早他媽開過去撞你了。”