冷幽默大全精選笑話：教師節回憶老師和學生的搞笑片段

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1、一日，我和宿舍同學正在路上走着，忽然間竄出一隻老鼠， 嚇了他一跳，張口就罵“我Cao，嚇死你爹了！”

2、去同學家玩，中午燒飯時找不到雞蛋，於是問：“蛋在哪？”

同學説：“蛋在下面（櫥櫃下面）”

燒飯同學説：“廢話，我當然知道蛋在下面！”

3、大學的一個夏日,一學生到餐廳去打飯，見門窗緊閉，便問：“師傅，為什麼不把門窗打開涼快涼快？”

服務員：“你沒看見外面有蒼蠅嗎？”

學生一揮手趕走了落在頭上的兩隻蒼蠅：“這裏面不也有嗎？”

服務員：“這些和外面的不一樣，它們已經吃飽了，外面的還是餓着的。”

4、大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。

她到校門口的熟食鋪上，跟老闆説：“給我五毛錢的肉。”

老闆沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地説：“喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊！”

5、大學畢業後，機電系的同學到一公司求職。老闆對他很滿意，擬錄用，徵求他對工作的要求。

他説：“一要專業對口，二是有一間獨立的辦公室 ，三要有一部專用的電話。”

老闆想了一會兒，就答應了他的全部要求。

第二天他去報到時，發現他的工作是開電梯。

6、歷史老師提問于謙平生最大的三個愛好是什麼？

回答：抽煙喝酒燙頭！

老師：滾！我説的明朝那個！

7、軍訓時候，教官教我們敬禮。

練了很久，教官吼道“你們笨啊，連個敬禮都不會。”

“。。。”

“敬禮時中指指着太陽穴，對了，你們大學生知道哪個是中指麼？”

“。。。”

我們全體向教官豎起了中指。

8、老師給了三個學生每人一些錢，讓他們買一樣東西充滿整個教室

第一個學生買了一堆稻草，但是並沒有填滿整個教室。老師搖了搖頭

第二個學生買了一包麪粉，揚滿了教室。老師微微點了點頭，但沒有説什麼。

第三個學生買了一根蠟燭。點燃了。。。強烈的爆炸和衝擊波果然填滿了整個教室！

9、校長説：校服上除了校徽別別別的，讓你們別別別的別別別的你非得別別的！

10、“狼來了”小孩子説三遍就沒人信了，可是“老師來了”説多少遍聽到的人都會心下一驚，現在你知道狼和老師哪個更恐怖了吧！

11、我們大學專業課老師少，有個老師一下帶我們四門課，一天下來只看一個老師的面孔，膩味了，問老師：您不膩麼？

老師：不膩啊，我又不是隻上一門課！

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12、三年級那會班上來了新女生，老師特意安排她坐我旁邊。

我為了增加她對我的好感，一直跟她講數學老師多兇殘多變T。

她突然站了起來，指着我對老師説：“爸爸，他一直在罵你變T！”

13、“我在試卷上罵了老師，牛B不？”

“我擦，你準備請家長吧！”

“哈哈，你以為我傻！？我又沒寫名字！”

“可是別人都寫名字了！”

14、老師：“物體通常有三種形態，氣體、液體、固體？小明，請你分別舉一個例子。”

小明：“屁，尿，屎。”

老師。。。

15、我是一名教師，多年的教學工作讓我有機會接觸到很多學生，我最大的感觸就是現在的學生和我們那時候很不一樣，他們都很有思想，善於思考，經常會問出一些很高深很有哲理的問題，有時候讓我這樣知識淵博的老師都回答不了。

比如今天又有學生問我：“老師，請問你是傻B嗎？”

16、那年，我同學在網吧被他老爸逮住了，揪回宿舍，他老爸警告他再去網吧打斷他的腿。他説：“你打斷我的腿我也得再去一次！”

他老爸立馬一頓踢，他邊躲邊喊：“我牙膏，牙刷，沐浴露，被子。。。都還放在網吧呢！”

17、來自學生家長的匿名信，信中寫道：“這麼小的孩子，每天作業留的這麼多，孩子寫到後半夜才睡覺，嚴重影響夫妻生活。。。”

18、今天上課，同桌問我：“你把‘你爺爺是我孫子！’倒過來讀一下”。

我：“我孫子是你爺爺。”

同桌："對了。。。”然後想了三秒後沉默了一節課。。。

19、高中語文老師第一堂課：“我先做個自我介紹。請大家翻開課本第一頁，找到副主編，那就是我的名字。”

然後大家都驚呆了，沒想到我們這麼個破附中竟然還藏龍卧虎？！

他神秘一笑，“想不到吧？我倆重名！！”

20、高中時，一次在校門口拿外賣時看見校長，我馬上與外賣小哥深情對望，並搶着説：“哥，你送飯過來了，爸呢？”

他瞄了校長一眼，馬上就反應過來了：“爸沒空叫我送過來。”

我拿出飯錢給他，可憐的説：“這錢你拿回去吧，我在這用不了這麼多錢。”

沒想到外賣小哥竟然也是個戲精。。。

21、老師：“小明，這個題你回答一下”

小明：“這個題怎麼這麼簡單，這也太簡單了！”

老師：“哦，那你給説説。”

小明：“這説來話就長了。”

老師：“你説不説？”

小明：“那我們就長話短説吧。”

老師：“那你短説吧！”

小明：“不知道。”

老師：“滾。。。。

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