和是住在一個小區，兩個孩子一樣大。上的也是同一個幼兒園。從小他們兩個就是好朋友。他們一起學畫畫，一起學輪滑，一起上幼兒園。
兩個孩子都是獨生子女，家長也有意識地讓兩個孩子經常在一起玩。甚至兩家人還一起組團出去旅遊，關係相當不錯。
但到了小學，情況發生了變化。比較坐得住，相對而言學習比較輕鬆；則比較容易分心走神，學習上也比較馬虎。
在一年級的時候，兩個孩子差距並不明顯，畢竟知識點就這麼多，相對比較簡單。兩個孩子到了三年級差距已經非常明顯。
基本上是穩居班級前三，一般是第一，特別是數學，基本都是第一。在年級裏也排在前5。而則要差很多，在班級裏也是排在中游偏下。
從一年級開始，媽媽經常用來教育自己的兒子。希望自家孩子能向學習，認真學習，把成績提上去。
一遍兩遍沒什麼問題，但經常性地拿來比較，開始生氣了，只要每次提到，必然就要捱罵。成了最不願意提起的名字。
因為這個原因，兩個孩子在學校裏也開始疏遠起來，到了二年級，經常見了面也不説話。但這一切雙方家長並不知情。只是以為學校作業比較多，兩個孩子沒時間一起玩。
今年剛開學不久，有天下課同學聊天時，和同學談論遊戲時，説起自己運氣非常好，歐皇附體（比喻臉白），接連抽到稀有裝備。
這讓非常生氣，因為班級裏很多小朋友都在玩這個遊戲，也包括。但運氣卻不怎麼樣，沒抽到什麼好裝備。覺得是在諷刺他。
於是第二天早上下樓做早操的時候，他趁不注意，在後面猛推了一把，導致一頭栽下樓去，好在樓梯並不太高，也及時用手撐了一下，只是手臂骨折，總算不幸中的萬幸。
事發後，邊上的同學一致指證是故意推人。雙方家長聽到這個消息都非常驚訝，這兩個孩子不是關係很好嗎？怎麼會出現這種事？
雙方家長關係比較好，也沒為難學校。由於家長不追究，學校自然也就息事寧人，對批評教育了下，此事不了了之。
但雙方家長回家問自己的孩，才發現兩個孩子早就成為陌路人了。還好，他只是覺得不太願意和自己玩，他也不勉強。
但的問題就大了，當媽媽問他為什麼要推時，他明確地回答，他恨。這讓媽媽非常吃驚，連忙問兒子，得罪過你？
回答，是，每次只要一提起他，我就要捱罵，為了他，我都捱過好幾次打了，我為什麼不可以恨他？媽媽這才知道，事情的根子出在自己這裏。
現在很多家長都在用其他孩子的長處來比自己孩子的短處。有一個專門的詞語，叫“別人家的孩子” 。這個別人家的孩子無所不能，專門剋制自己家的孩子。
家長覺得是給孩子樹立一個榜樣，但幾乎沒有孩子喜歡這個別人家的孩子。甚至是就此恨上這個榜樣。
孩子的世界是沒有中庸的。他們愛憎分明。喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。不可能有從不喜歡的人身上看到他的長處這種哲學觀點。
他們的思維方式很簡單，誰給我帶來快樂，我就喜歡誰。因此他們喜歡自己的玩伴，因為和他們在一起會帶來快樂。
同樣，我討厭給我帶來痛苦的人。顯然，最痛苦的是別人家的孩子。一般來説，只要我們提到別人的孩子，他們基本上都是不愉快的回憶。最輕的是給他們上一課。如果他們做得不好，就得捱打捱罵。他們對這個東西沒什麼好感。
如果這是個傳説中的人物，比如是父母同事的孩子。那沒辦法，只能暗恨在心。但如果這個“別人家的孩子”就在自己身邊，那就有很大概率就此被恨上。
因此，父母教育孩子，儘可能不要用“別人家的孩子”來和自己孩子做比較，這不是給孩子樹立榜樣，而是在打擊他。沒有人喜歡這種打擊。
事實上，每個人的情況不同，能力也不同。絕大部分人再努力也成不了愛因斯坦，和別人相比其實意義並不大。
如果一定要比較，讓孩子自己和自己比較相對更靠譜。看自己比過去是進步了還是退步了，總結下原因在哪裏？哪些方面可以改進？有多少進步的空間？
和孩子實實在在地分析他的情況，找出問題所在，指出努力方向，並督促孩子改變，這比給孩子找個榜樣要有用得多，也可靠得多！