孩子犯了錯誤，身上有缺點，當父母的總會忍不住給孩子指出來，希望孩子改正錯誤，正視缺點，變得更好。孩子小的時候，我們説他，他或許還能聽進去一些，隨着孩子年齡的增長，有了自我意識和自尊，我們的忠言逆耳會讓他很不舒服。
如果我們不能採取一種正確的方法和孩子溝通，大多數我們的苦口婆心只會激發孩子的反感和反抗，他們並不會好好地去反思自己的行為，不會認識到自己的錯誤，甚至覺得我們就是故意在和他作對，讓他變得愈加叛逆。
我們先來設想一個十分常見的場景：放學後，孩子回到家裏，不是馬上寫作業，而是先吃零食，吃完零食又看電視，一個小時過去了，還沒有寫作業的意思。你忍不住批評了孩子，“你總是這樣，每次寫作業都要拖拖拉拉到很晚。”
當我們這樣和孩子説話後，孩子立馬會暴怒，要麼挑釁地説：“對，我就是拖拉了，行了吧？你説的都對！都是我的錯。”要麼反駁你，“我怎麼拖拉了？我休息一會兒不行嗎？很快，親子之間的大戰就會一觸即發，讓彼此陷入到負面情緒之中，孩子拖拉的問題遲遲得不到解決。
要想讓孩子改正缺點與錯誤，最重要的一點是，孩子在接收到我們的反饋後，不是把注意力放到對抗我們的情緒上，而是放在反思自己的行為上。如何才能做到這一點呢？
我們需要提高溝通力，掌握負面反饋的技巧，不妨學一學BIC理論，B是behaviour(行為)的縮小，I是influence(影響)的縮寫，C是consequence(後果)的縮寫。我們在指出孩子的缺點、錯誤時，要按照以下步驟進行：
第一步，客觀描述對方的行為（B），只講事實，不做評價
比如，孩子放學回家後，看了一個小時電視還沒有寫作業，如果我們對孩子説：“你做事總是拖拖拉拉的”，這就是對孩子拖拉行為的評價，而不是描述孩子拖拉的行為，特別是用“總是”帶有情緒性的評價性詞語，會給人以偏概全，事態嚴重的感覺，讓孩子聽起來非常不舒服，會本能地反抗我們的批評。
正確的做法是我們對他拖拉的行為進行描述，“你五點鐘放學到家，現在已經六點了，你已經看了一個小時的電視，還沒有寫作業。”這就是事實，先讓孩子認可這個事實，為接下來的談話打好基礎。
第二步，説出孩子行為所產生的影響（I），這個影響要是可以看見的，短期的、負面的
我們總在一遍遍地強調孩子的錯誤、缺點，可孩子自己可能並沒有認識到自己的錯誤和缺點，能帶來怎樣的影響，所以他們並不會着急去改正錯誤，或者認為是父母過於嚴厲，吹毛求疵。
以孩子做作業拖拉為例，我們應該對孩子説：“你做作業拖拉，要做到很晚才能寫完，這會影響你的睡眠，第二天很難準時起牀，睡眠不足，上課的時候就會犯困。”
作業很晚才能寫完、睡眠時間受到影響、第二天上課犯困，這些負面的影響都是擺在眼前的，顯而易見的，孩子自己有切身體會，就容易接受父母的這種觀點。
第三步，説出孩子的行為對他的未來會產生的後果（C），要涉及到他的核心利益，這樣才能引起他的足夠重視。
我們在對孩子的錯誤、缺點進行負面反饋時，要考慮孩子的行為會給他自己帶來什麼樣的後果，而不是他的錯誤、缺點給父母帶來怎樣的影響，否則很難引起孩子的重視。
比如，孩子寫作業拖拉，經常寫不完，或者寫到很晚，有些父母就會對孩子説：“你寫作業到這麼晚，害得我不能早早地睡覺，還得給你檢查作業”或者説：“你拖拉到半夜寫不完，第二天被老師批評了，老師又會打電話給我，讓我丟盡了臉。”
這種批評孩子的方式是不對的，我們要讓孩子知道自己的行為會承受怎樣的後果，正確地説法是，“你寫作業拖拉，一旦養成了習慣，你就會發現很多事情不能順利完成，無法做到今日事今日畢，事情攢多了，就完成不了了，學習就趕不上其他同學了，學習效率也會下降，很快你就會從優等生變成差生了。”
這樣一來，孩子就能深刻地認識到拖拉行為最終會給自己帶來怎樣的後果，那麼，改變便會即刻發生。常有父母抱怨孩子屢教不改，其根本原因就是孩子沒有認識到自己的問題會產生怎樣的後果。
父母教育孩子要講究方式方法，在指出孩子的缺點、錯誤時，不能有話直説，要思考如何溝通如何説，孩子才能聽進去，孩子才能意識到自己的問題，才能真正改正，這才是我們和孩子要達到的目的。
