注意力過多對孩子有害嗎？是的！在某些方面，越關注對孩子越不利

“所有你説不能玩，不能碰的東西，偏偏要去動！”

“不讓他幹什麼，他就發脾氣拍自己腦袋，我語氣稍微重點立馬癟嘴！不達目的不罷休！”

“我已經很耐心地勸導了，一點作用都不起！”

很多父母都遇到過這樣的狀況：

當你嘗試教孩子對錯、規則的時候，孩子卻“從來不聽”，怎麼辦？

答案是——那你就別再説了。

大人要是還接着説下去，那情況可能會更糟，比如下面這些狀況：

要麼尷尬沉默，要麼更生氣

不知你是否注意到：

我們大人對着淘氣的小孩子，手足無措、萬分沮喪的時候，就特別愛問“為什麼”。比如：

你為什麼要扔玩具呢？

你為什麼要打弟弟？

你為什麼不好好吃飯？

你為什麼不聽媽媽的話？

孩子能怎麼回答？我們又指望孩子回答些什麼呢？

如果類似的問題，用來問我們自己會怎麼樣？

“你昨晚為什麼又去吃宵夜，不是説要減肥嗎？”

“你為什麼總不去健身房，明明健身卡那麼貴？”

“為什麼這份計劃書拖到現在還沒寫？”

“為什麼要買這麼貴的鞋？”

我們能怎麼答？

作為“聰明的”成年人當然可以輕鬆找到各種藉口。但如果要是誠實地答，我大概只能説：

“嗯……當時頭腦一熱。”

“我就是沒忍住……”

“我也不知道……”

可想而知，要是孩子們也這樣回答爸爸媽媽，那你可能更加生氣了。

所以，問孩子“為什麼”真不是個好辦法。這些問題孩子根本無法回答，於是我們只能得到一個要麼更沉默，要麼更生氣的孩子。

要是這樣的情況經常發生，那孩子還可能變成這樣：

爸媽一開口，孩子立刻神遊天外

孩子就是孩子，他們並不是“縮小版”的大人。

他們不能按着大人的想法來進行交談和推理。

幼兒也不可能對善惡有深刻的哲學認識。

所以，當他們覺得爸媽就要開始訓斥、嘮叨、講道理……反正是一切自己不想聽沒興趣不高興的事情就發生的時候，他們就會：

停止傾聽，屏蔽你的聲音。

別懷疑，孩子在這種“逃脱戰術”方面非常訓練有素。

這是因為，當人們面對危險的時候，會觸發應激反應，讓我們的身體準備好：要麼戰鬥，要麼逃跑，要麼凍結。

如果孩子經常經歷爸媽的訓斥、嘮叨，那久而久之就“訓練有素”了：爸爸媽媽一開口，孩子立刻神遊天外心不在焉，開始凍結。

凍結的時候，大腦的執行功能關閉，無法同外界溝通、建立信任、產生同情……

所以，我們可能會看到孩子們完全不當回事，也可能看到孩子低着頭，順從的樣子，甚至還乖巧熟練地道歉，但實際上並沒有任何意義，他們只是在那一刻試圖應付而已。

這種情況，還怎麼能指望孩子把我們説的話聽進去呢？

然而孩子越不聽，我們大人就更容易：

越來越憤怒

作為父母，要是發現你的小寶貝不僅沒有乖乖聽話、道歉，反而一幅無所謂的表情，甚至還無力地反駁你，你肯定會覺得非常生氣、非常沮喪。

更糟的是，這種挫敗感，很容易讓你不自覺地拔高音量，忍不住對孩子大吼大叫起來。

再然後呢？因為爸媽的憤怒，又給了孩子更多的生氣理由。孩子對父母更生氣，父母對孩子更憤怒……矛盾就這樣不斷升級。

在家庭中是不是很常見？

因此，為了避免這些更糟糕的狀況，當孩子做錯事情的時候，我們得儘量“不講道理”、“不問為什麼”，“不發火”。

那麼，問題來了：

如果不能“説”，我還能怎麼辦？

我們首要的任務是：專注於自己，持續散發沉穩的自信能量！、

我們需要時刻保持對自己情緒的覺察，避免自己陷入憤怒、恐懼的狀態。儘量做到：

放鬆但堅強的姿勢；

平靜的肢體語言；

適度的語調和音量；

平靜的目光接觸。

這樣很難嗎？也許吧。

但我們作為一個成年人，一定得充分相信自己，遇到孩子任何令人頭疼的行為都別怕。你要知道：

兩三歲的孩子，不論鬥智還是鬥勇，肯定都比不過我啊！最終狀況一定是掌握在我的手中。

其次，別在“不好的行為”方面給予孩子過多的關注

咦？不是説要多陪伴孩子嗎？不是説要多關心孩子嗎？難道我多關注孩子一點還錯了？

別急，解釋一下：

父母給予孩子關注當然是必要的，但是對錯誤行為的過多關注可能對孩子不利。

要點一：

孩子們需要愛也需要關注，出於某些原因，有些孩子比別的孩子需要付更多的關注；

要點二：

父母對孩子某些行為的注意力，有助於孩子加強該行為。

要點三：

如果渴望得到關注的孩子，沒有得到足夠的“積極關注”，卻得到了很多“負面關注”，那麼他們就會對這種負面關注產生興趣甚至渴望。

也就是説，本來孩子希望父母關注自己剛才的塗鴉、關心自己擦破的膝蓋，但爸媽卻更關注孩子又亂跑了，又亂畫了，那即便爸媽是在好好講道理，實際上卻讓孩子也把注意力都集中在了不良的行為上。

於是爸媽的責備、道理，很可能反而鼓勵了孩子，再次出現那些不好的行為。特別是在孩子渴望引起注意的情況下。

第三：給予孩子足夠的積極關注

孩子需要父母的注意力。

如果“關注錯誤”成為父母注意力的主要來源，孩子也會在不知不覺中發展出不良注意力的品味。

如果爸爸媽媽可以多關注自己想要的行為和反應，而少關注自己不需要的行為和反應，給予孩子充分的積極的關注，孩子那些積極的行為也會被養育和鼓勵出來。

那麼，如何挑出孩子的優點？

首先，轉移我們自己慣常的注意力。

也許爸媽在生氣的時候，覺得孩子哪兒都讓人生氣，好像沒啥值得積極關注的優點。

但只要冷靜下來，不可否認，美麗的小花都是從小種子生長出來的。我們也必須做出有意識地努力，轉移自己慣常的注意力，以便讓我們注意到並認可孩子積極的行為，即使只是很小的事情。比如：

孩子安靜地獨自玩了一分鐘；

孩子把玩具讓給了小夥伴；

孩子今天乖乖洗澡……

請對孩子真誠地微笑並豎起大拇指。

然後，我們可以逐漸期望更多

想要更好地表揚孩子，我們也需要確保自己的要求適合孩子的年齡，個性和成熟度。

隨着孩子越來越善於這些行為，爸爸媽媽就可以減少表揚的頻率，並漸漸提高門檻。

當然，提高門檻的時候，要注意難度跨度別太大，要符合孩子的“最近發展區”：

孩子現在已經擁有的能力，和孩子幾乎能夠、卻又不足以獨立完成，需要通過成人或者更有經驗的同伴幫助才能達到的水平之間的差距，就是最近發展區。

最近發展區（ZPD)

隨着孩子的成熟，他們也會意識到，這種情況會不斷改善。

而爸爸媽媽，也會在保持鎮靜方面做得越來越好。

最後總結一下：

如果你嘗試教孩子規則、對錯，孩子卻“從來不聽”，那與其“苦口婆心”，不如：

儘量減少對他們不必要的行為的關注；

制定明確的規則，並始終如一地使用；

避免和孩子爭論、講道理、甚至讓孩子去推理；

保持冷靜，但要堅強；

記住：孩子並不是有意地招惹你，他們只是不自覺地（也可能是在父母的“培訓”下）做出應對這種情況的反應。

給他們足夠的積極關注，代替他們對消極行為的注意力。