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各位精神股東們可還滿意?今天下午戰狼突破票房48億,都上映20天還能保持一天一億的節奏,可以説是超級牛了!
眼看着票房有持續破紀錄的趨勢,為了獎勵各位精神股東們,吳京導演來了個翻牌互動~
這次訪談讓我明白了,高情商的人做什麼都會成功的,比如吳京!
吳京導演的作風不同於馮小剛的懟天懟地,也絕不是張藝謀的清新小文藝,這次訪談他的談吐讓各位網友覺得特別接地氣!
例如當觀眾説希望吳京放棄音樂夢想專心拍戲的時候,他還會小傲嬌的説一句“想唱就唱,要唱得響亮”
例如“重要的事情説三遍”這種流行語吳京導演也是張口就來~
例如他還會超級“直男”的糾正網友的用詞,只不過這車説開就開,也是污污噠!
別以為我們不知道你説的是古代帝王的翻牌,哼~
有接地氣的逗比一面,也有男子氣概爆棚的一面。
”想想如果你許下承諾卻完不成時,丟臉的感覺“,有了這句話,我相信能解決生活中百分之九十的煩惱了……
這次訪談也正兒八經的回答了一些問題。對於選角這一點我是無比支持吳京導演的,畢竟遭受了第一部的二十個明星拒演,第二部女主角開拍前臨時加價,第三部更要選擇最適合自己的。
不是有一句話”以前你對我愛答不理,現在我讓你高攀不起!“未來的《戰狼3》絕對有這個底氣~
針對最近好萊塢拋出橄欖枝加盟的謠言,吳京這個回答是真*高情商!
既有澄清,但也對未來走向説不準,邀請函我現在沒收到,保不準明天就來了~
起名字對於電影來説絕對是一件難事,有時候一個好名字就能激發觀眾的觀影慾望~
只是我沒想到,《戰狼》的名字來的竟如此的……”草率“?!果然任性啊,喜歡狼我就要叫《戰狼》
最讓我驚訝的是戰狼票房成績這麼好,屢屢破記錄,然而吳京導演還是如此清醒!
”戰戰兢兢,如履薄冰“這八個字也是有點心酸……畢竟他不是大紅起來的,是一步一步走過來的,也看過大紅到默默無名的,娛樂圈淘汰的速度也快,看多了,年紀也大了,就能保持清醒了。
這次回應之前中戲老師的質疑,也是不卑不亢。果然年紀大的人就是會説話~hh~
愛老婆,不解釋!這個回答超級暖心了~
各位精神股東們把《戰狼》都捧上天了,吳京還依然保持謙虛的態度,點贊!
最後送上一個霸氣的京哥,單回一個”嗯“字表示”朕已閲“~不過這位網友説的話hin暖心啊,小可愛們都來表白一波好了~
也別忘記隨手點贊鼓勵妹妹呀~
“情商”這詞近年來很流行。何謂情商高?何以提高情商?很多人一直搞不清此定義,但對情商低的種種世相卻能盡收眼底。
如果只是想着孩子怎樣才能聰明,怎樣考高分,考上理想的學校,而不注重對孩子心智的培養。如果父母只重視對孩子進行文化灌輸,而忽視孩子接受自己、被別人接受以及友愛、正確的人生觀、價值觀的培養,那麼,孩子不會感到快樂和幸福,相反,會漸漸變得冷漠、自私、焦慮、任性……
18歲之前,是培養孩子情商的絕佳時期。
1、
教孩子學會生存和自立
有一個故事,説的是一羣在山裏野餐的小孩子迷路,在潮濕飢餓中度過了恐怖的一夜,他們無望地失聲痛哭,“人們永遠也找不到我們了”,一個孩子絕望地哭泣着説,“我們會死在這兒。”
然而,11歲的伊芙雷站了出來,“我不想死!”她堅定地説,“我爸爸説過,只要沿着小溪走,小溪會把我們帶到一條較大的小河,最終你一定會遇到一個小市鎮。我就打算沿着小溪走,你們可以跟着我走。”結果,他們在伊芙雷的帶領下,勝利地穿出森林。
也許人們會認為,像伊芙雷這樣的女孩生來就有才能,
其實才能不是天生的,得益於其父的後天的教育。
目前西方國家,包括東亞的日本,十分重視孩子的生存教育,從孩子懂事起,就教育他們如何學會生存和自立,跌到了自己爬起來,自己學會吃飯,整理自己的東西,並知道什麼情況下怎樣保護自己等。
2、
培養同理心
一個有同理心的人,能敏鋭的感知別人的快樂與悲傷,她就有很好的人際關係,好的關係讓她幸福
;她能為別人着想,那她一定是個有道德的人,而不是空有學識的精緻利己主義者;同時,有同理心的人都是有人性的,這是做人的根本。
為很多家長總是抱怨:整天起早貪黑付出那麼多,沒想到養了個小白眼狼,一點都不體諒我!
為什麼會這樣?其實就是平時不注意培養孩子的同理心,導致孩子不習慣與站在家長角度上思考問題。而培養孩子同理心的一個好辦法,就是多跟孩子表述你的感受,然後問一句:如果是你,你會怎麼樣做?
3、
培養責任心
情商高的孩子,對自己應遵守的規則、應履行的義務有較為明確的認識。
當自己犯了錯誤時,能勇敢面對,承擔自己應負的責任,而不是哭鬧、耍賴。
教養好的孩子,往往也是有擔當的孩子,答應了父母的事情儘量去實現,而不是仗着自己年齡小就隨意反悔、撒潑。
孩子好奇心強,什麼都想去摸摸、去試試,但是隨意性很強,做事總是虎頭蛇尾或有頭無尾。所以交給孩子做的事情,哪怕是很小的事情,爸爸媽媽也要有檢查、督促以及對結果的評價,以便培養孩子持之以恆,認真負責的好習慣。
例如,當孩子要養些花草動物時,家長在答應孩子的要求前,可以讓孩子承諾定時澆水或給小動物餵養等。當然孩子在照顧的過程中,難免三天打魚兩天曬網,這時候家長應該進行監督,並告訴孩子疏於照顧的後果,讓孩子負起責任來。
4、
管理情緒的能力
一個情商高的孩子,不會在測驗不及格的同桌面前炫耀自己的100分,因為這很傷人,除了讓同桌更痛恨你,沒有別的好處;同樣,一個有教養的孩子,不會把在學校受的委屈發泄到父母身上,因為我們不能讓無辜的人替我們的壞情緒買單。
管理情緒包括兩個方面的內容。
一是能夠充分地表達自己的情緒,不壓制情緒。第二方面是要善於剋制自己的情緒,要善於把握表達情緒的分寸
。
這裏以孩子對於憤怒情緒的表達為例來説明。一些家長在批評、懲罰孩子的時候,不允許孩子辯解,不允許孩子哭泣,甚至連孩子表達出一些不滿情緒都不允許。久而久之,這樣的孩子就會變得或者是逆來順受,或者是壓抑鬱悶,或者是當面唯唯諾諾,背後卻以破壞紀律、破壞東西的極端方式發泄憤怒情緒,這都不利於孩子情商的培養。
恰當的做法是,當批評孩子的時候,允許孩子辯解,讓他講出自己的道理,當孩子受到懲罰的時候,也應該允許他哭泣,也應該允許他不滿、允許他憤怒。讓孩子充分表達自己的喜怒哀樂,不壓制他。我們不是希望孩子沒有憤怒,而只是希望教給他如何恰當地表達憤怒。
如果我們能夠以極大的包容來教育引導孩子,他們就能夠逐漸學會控制情緒。遇到高興的事不會樂極生悲,遇到悲傷的事不會絕望無助,遇到憤怒的事不會衝動,能夠通過等待、轉移、調節的方式來化解負面情緒。
18歲前,也就是孩子成年以前,父母必須培養出他的高情商。
到這個時候,孩子的心理發育已經基本定型了,以後再想培養就比較困難了。
對於一個即將獨立進入社會生活的人來説,情商比智商要更加重要,它能讓孩子擁有健全的人格,適應社會,以後不會出現心理和精神問題;它也能使你的孩子善於交際,富有人格魅力;它還能使孩子堅強勇敢、冷靜沉着地去面對所有壓力和困境……
(2017-08-01)
文丨悠悠
這幾點是孩子情商高的表現,寶媽們要細心發覺到,好好發揮他們的優勢,別埋沒了。
1、
能玩到一起的小夥伴比較多
情商高的孩子比較受歡迎,無論走到哪裏他都能快速的和小朋友打成一片,能很快交到自己的好朋友。孩子若在這方面有明顯的優勢,情商也低不了。
小孩子有自己的相處規則,父母儘量的少打攪,讓他們自己去感受去探索,在他們需要的時候再及時伸出援助之手。
2、
每天都很開心
情商高的人總是看到事物美好的一面,在他眼裏什麼都是有趣好玩的事情,每天都掛着一張笑臉。如果你們家孩子,每天都是小臉上洋溢着有幸福感的笑容,這是他們情商高的表現。
和高情商的人相處起來比較舒服,高情商的人在以後的工作生活中都受歡迎,寶媽們如果你們家孩子也是每天都表現出來開心的樣子。寶媽們用正能量積極的態度,帶他們多接觸生活美好的一面,在他面前少抱怨,讓他永久保持這份優勢。
3、
很自信
情商越高越容易接納自己,在他們眼裏他就是美好的,他對自己很自信。發現孩子有這一特徵,寶媽的鼓勵教育更是重要,不傷害孩子的自信心,也要恰當引導他們戒驕戒躁,平穩踏實,這樣的孩子更容易有出息。
4、
會看媽媽的“臉色”
別看他們小,在他還不會説話時,可能就會看媽媽的臉色了。媽媽的喜怒哀樂,他都看在眼裏,心裏可是明白着呢。比如,想讓媽媽抱抱這件最常見的事,他都是恰到好處的撒嬌,能稱心如意的進入媽媽的懷抱。
再比如,大一點的孩子想給媽媽要玩具,他不會犟着媽媽的勁硬來,察覺到寶媽心情好時,他會適時的提出自己的小心願,自己如了意,還哄得媽媽開心。
5、顯得比較懂事
孩子的懂事不是完全的聽從沒主見。他們會比那些執拗倔脾氣的孩子看起來更隨和。遇到事情時,即不和媽媽對着幹,還能比較貼心的捕捉到寶媽的情緒。
比如媽媽身體有不舒服時,他不會只吵着鬧着滿足他自己的想法,媽媽下班回家後,他會提前跑過去擁抱下媽媽。
孩子具有高情商優勢,寶媽們用心培養,發揮好他們這一優勢。情商偏低的孩子也沒關係,通過後天辛勤培育,情商還可以後天再塑造。
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(2017-07-22)
文/隔壁紫公子
在日常工作中,除了直屬領導和同部門的人之外,我們還會和“合作部門的同事”接觸。
例如:在一般互聯網公司,做運營的會和產品、設計部的同事溝通。雖不需要每天和他們接觸,但如果和他們關係不好,會極大降低你跨部門的工作推動。
我們在平常相處中,只需要做好以下幾點:
1 懂的有技巧的溝通方法
很多人喜歡高估自己,總覺得合作部門做的東西不怎麼樣。運營説產品垃圾,產品説技術不行,技術反過來説運營沒能力。真正高情商的人,都很在乎和其他部門之間的合作關係。
在這裏需要掌握兩點:
a.不要隨意對其他部門同事的工作結果進行負面評論,特別是對他們專業性的質疑。
作為一個外行去指點內行的工作,是大忌。就算對方設計真的很差,你可以用歷史數據、用户反饋等客觀衡量標準,來和對方溝通。高情商的人,從不用主觀的角度,去評判一個設計。
b.善用技巧性的讚美。
把做的特別好的地方,直接告訴對方。
每個人都希望得到認可,在這些小地方,經常能收到你正向反饋,無疑會增強和你互動的好感度。進而能拉進別人與你合作的積極性。
2 懂得平級溝通理論
這是一個職場的基本溝通理論:
只和你同級別的人溝通,不要隨意去找其他部門,比你高的,或者低的級別同事去溝通。
如果你對設計部工作實在不滿意,但設計師又不聽你的。這時,你應該去找你的領導,把事情説清楚後,讓他去找對方領導去溝通此事,這樣,你不僅不會破壞雙方關係,也推進了事情的進展。
3 增加非工作之外的接觸
人在職場,無非是需要相處愉快。有時候,私人感情比領導的命令都來的有效,這就是人性。
我們願意去幫和自己關係好的人。所以在平常工作之外,可以和其他部門的同事增加私下生活方面的互動。一起出去吃個飯,喝點酒。感情就這樣建立起來了。
所以,大家可以把這些方法應用到實際工作當中,更好的處理和其他部門同事之間的關係。
如果你有更好的方法,也可以留言交流哦。
(2017-07-25)
會説話,讓人感覺舒服,是情商高的表現之一,但不是它的決定性因素。
體面,是我的行為在當下或許格格不入,但你卻能夠用自己的高情商讓我不那麼尷尬,甚至幫助我化解了尷尬。
對自己負責,對別人負責,讓別人舒服,也讓自己舒服。
取悦了別人,也取悦了自己。
情商高的人,不應該像月亮,只反射別人的光,照亮別人;而是應該像太陽,自己發着光芒,照亮他人,同時也照亮自己。
前段時間有篇熱文,講述的是著名主持人何炅老師,文章有一個核心觀點是:何炅不是圓滑世故,而是讓每個人都體面。
在文章中,作者提到了這樣一個小故事:
在某一期《嚮往的生活》中,大家圍坐在一起聊天,何炅老師問大華説,如果何炅和黃磊必須走一個,你選擇誰走誰留?
這個問題其實還蠻刁鑽的,大華猶豫了很久,最後選擇了會做飯的黃磊。
何老師笑笑,然後進行了現場指導,他説,在這種情況下,其實無所謂誰走誰留,因為誰走了,都不是嚮往的生活。
聽起來是不是一個非常讓人拍手稱快的答案?典型的既回答了問題,又照顧到了當事人的情緒。
另外又有一個問題,如果投資人有一筆錢,要開新節目,何炅跟汪涵,又選哪個?
何老師的答案是:我選擇退出,讓他們倆一起做。
真是一個大寫的服氣!
我專門在節目中挑出這兩個小情節,然後看了一下彈幕,大家都在驚歎,何老師太會説話了,太會做人了!
我認識中央人民廣播電台音樂之聲的一位音樂主播,他剛剛入職不久,還是圈內小透明,某次機緣巧合做節目遇到了何炅。
節目結束後,何老師請所有人吃飯,觥籌交錯間,無論誰去敬酒,何老師都滿面笑容,誇讚他們工作認真節目不錯,再接再厲。
過了半年,這位主播又遇到了何老師,本想着主動去打個招呼,可沒想到遠遠何老師看到了他,揮着手説,哎,XX,你也在啊?最近怎麼樣?
朋友説,我和何老師就飯局上喝了杯酒,之後完全沒有聯繫,之後再遇到他竟然還記得我的名字,還主動和我打招呼,這樣的前輩,怎麼不讓人崇敬和仰慕呢?
他説,何老師簡直是智商情商雙高的典型代表,活着都開掛了。
我曾寫過“情商不會讓你成功”的文章,但實際以上關於情商,我們其實有誤區,第一個方面,情商高就是會説話。
這個世界永遠不缺會説話的人,無論在工作還是生活中,你總能遇到一些遊刃有餘的人。
他們會在面對不同的人時,運用不同的談論技巧。
有時我們會發出這樣的感嘆,有些人經歷職場多年,簡直就是一個老油條,説話滴水不漏,別想從他那裏得到什麼有用的價值信息,真是情商高。
但實際上,這樣的人,不是情商高,是圓滑和世故。
圓滑世故和高情商,有一個度的問題,把握好度的會説話,是高情商,如果一味只知道會説話,是圓滑。
另外,還有原則。
圓滑處事的人會讓旁人覺得沒有原則性,只是為了讓自己説的話很漂亮,而忽略了做事的必要性,甚至期待通過動動嘴皮子就去解決問題。
但高情商的人不但有原則性,而且將原則有的放矢,做到既堅持原則,也讓別人欣然接受。
例如對方無意間説了一句話有所冒犯,圓滑的人可能會一味地去迎合別人的觀點,無論這句話是否贊同。
而情商高的人則會去化解這種尷尬,點出剛才的失誤,讓對方意識到並改正。
我眼中的高情商,是懂得利用他人的感情,來達到自己的原則性選擇問題。
這其中就會涉及到語言的藝術,當然還有智商。
一個圓滑處事的人,往往和溜鬚拍馬有相近的感覺,他是靠着這種手段來上位,達到自己的目的,甚至為了這種目的一再突破自己的底線。
簡單來説,情商高的人會説話,這毋容置疑,但會説話的人可不一定情商高,這就要去分析他的動機和目的。
當然,一個會説話的人,是會讓旁人感覺舒服,讓人不由自主想去靠近他。
那這時你就需要分辨,這樣能言善辯的人,到底是挖了個坑讓你跳,還是真的情商高到你被吸引。
高情商還有一個誤區,就是高情商是讓別人感覺舒服。
有一些這樣的人,他們説話做事都非常得體,面面俱到,把自己的生活和工作安排得井井有條,和別人相處時會讓人感覺特別舒服。
但也許,這樣的人,或許不太懂得什麼叫做拒絕。
一個不善於拒絕的人,會活得很累,但因為不懂拒絕讓周圍所有人都感覺舒服,都覺得你這個人很好相處,就是高情商的表現嗎?
其實不然,如果將心理學的九型人格再進行細化,有一類人叫做:討好型。
這樣的人,有一種非常明顯的討好型性格,因為他們做人做事都非常地得體,你和他相處根本不會有任何的問題,因為任何問題到了這些人眼中,都能夠化解。
和這樣的人相處也很輕鬆,因為無論你做什麼説什麼,他都贊同,他都説OK,他都沒有自己的意見。
但是,非常顯然,這樣的人,往往掩飾了真實的自己。
他們過於考慮別人的感受,過去期望得到別人的認同,希望給人留下好的印象,所以會去無條件滿足別人提出的要求,贊同他們説的話,不願意身邊所有人因為自己而受到委屈。
希望身邊所有人都舒服的人,往往自己活得最不舒服。
這樣的人會一再壓抑自己,忽視了自己內心的正當需求,其實並不快樂。
而一個只是知道應對所有人,但不能讓自己快樂,這樣的行為,算是高情商嗎?當然不算。
在心理學上,有兩個非常重要的點:一是情緒的自我認知,二是情緒的自我管理。
這其中包括了自己和別人。
認知到自我的情緒,能夠進行正確的疏導,能夠認知別人的情緒,並且幫助別人進行正確的疏導。
這樣的行為,才算是高情商的表現。
一個總是顧忌別人舒服,但無法正確認知自我的人,是對自己的不尊重和不負責,活得太過於無私,最終也會失去了自我。
這樣的人,我們稱之為“濫好人”。(不是貶義)
那到底什麼才是高情商呢?
我認為,所謂的高情商,就是在為人處世的態度上,有一個非常明顯的界限,就是既能夠讓別人舒服,也讓自己舒服。
這個度的拿捏其實非常困難,因為如果一個人能夠做到面面俱到,那麼勢必要和自己的內心有所衝突,很多時候,別人的想法也和自己有偏差。
那在處理這些落差時,如何做到高效且有趣,並且將本來已經接近激化的矛盾進行良好的化解,這才是運用到情商的地方。
簡單而言,一個會説話不會做事的人,不是高情商,一個總顧忌他人而忽視自己的人,也不是高情商。
只有那種哪怕在拒絕別人的時候,都能夠讓別人感到舒服,並且因為你這個人本身散發出的特質,吸引更多人來到身邊,這才是高情商的表現。
一個類比,高情商的人,會説話,會做事,懂進退,知分寸,這些都是高情商的表現形式之一,屬於外在的層面。
但很顯然,這沒有辦法進行反比,這些外在層面單獨列出,不能夠印證這就是高情商。
曾經看到過一句話:一個高情商的人,是心裏裝着別人。
而心裏有別人,不等於在任何時候,都無條件地為別人付出,只為博得一句認同。
這其中涉及到一個概念,叫做:共情。
人與人之間需要有一點情感的共通點,才能夠彼此依賴,你幫助了我,我也幫助你,你對我好,我也對你好,你講述了一個有興趣的話題,我也表示非常同意。
而從反面來講,共情還有一個重要的點,是你無意傷害我,我可以原諒,你找我幫忙,我可以拒絕,你做的事情,我可以不贊同。
但能夠達到共情,是在這些看似不是順應旁人的情況下,也能夠讓人感覺舒服,並且表示理解,更不影響彼此之間的感情。
什麼是體面?
就是你贊同我的時候,不是阿諛奉承,而是發自內心的認同。你拒絕我的時候,我也不會生氣,而是知道你有苦衷,選擇退讓一步。
體面,是我的行為在當下或許格格不入,但你卻能夠用自己的高情商讓我不那麼尷尬,甚至幫助我化解了尷尬。
真正情商高的人,是心裏裝着別人的人,而不是那種靠着會説話和刻意迎合去粉飾自己的人。
對自己負責,對別人負責,讓別人舒服,也讓自己舒服,取悦了別人,也取悦了自己。
情商高的人,不應該像月亮,只反射別人的光,照亮別人,而是應該像太陽,自己發着光芒,照亮他人,同時也照亮自己。
所謂的情商高,就是讓大家都體面。
(2017-07-22)
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