昨天吃午飯的時候，二寶的動作有些慢，哥哥已經開始吃飯了，二寶才去洗手，回頭看到哥哥已經吃飯了，就大喊起來，“你都吃光了，沒有我的了。”
老公安慰二寶時，隨口説了一句，“放心吧，什麼時候少了你吃的了，要是不夠，等你和哥哥、媽媽吃完了，我再吃。”4歲的二寶就把這句話當真了，待老公坐到餐桌旁，準備吃飯時，二寶很認真地説道，“爸爸，不能吃飯，等我和哥哥，還有媽媽吃完，你才能吃。”
老公啞巴吃黃連，有口説不出，逗得我和老大笑得前仰後合，只有認真地二寶不停地大喊，“爸爸，不能吃，不能吃。”看來，和孩子説話真的小心，你一句無心的玩笑話，就可能讓自己掉入陷阱，特別是敏感較真的孩子，更不能與他開玩笑。
我們小區有一個叫笑笑的女孩，今年5歲，有一次她故意管我老公叫阿姨，我老公便對笑笑説：“我不是阿姨哦，你要叫我阿姨就不棒了。”沒想到，話音剛落，笑笑就大哭起來，幾天後，笑笑見到我老公，還很生氣地和我老公説：“不和沐澤（我家二寶的名字）玩，誰讓你把我惹生氣了。”
所以説，成年人還是不要隨意和孩子開玩笑的話，孩子的認知水平有限，他無法理解我們説的不是真的，經常聽到老人對小朋友們説：“我去你家吃飯好不好？”小朋友會拒絕：“不行，不能去。”若老人進一步説：“我就去，等到你媽媽把飯做好，我就去。”孩子可能會着急地大哭大鬧。
或許你是無心之舉，但不得不説，有些話確實會給孩子帶來傷害，甚至成為童年陰影，看看下面的幾種説話的方式，我們自己或者我們的孩子是否經歷過呢？
給孩子貼標籤我與表哥年齡相差不足一歲，小時候經常在一起玩，我們倆性格截然不同，我性子比較直，有什麼説什麼，且比較倔強，表哥能説會道，會哄人。所以，每次犯了錯誤，挨批評的肯定是我，奶奶經常説我笨嘴拙舌。
這件事會我的影響很大，直到現在我都不怎麼在公眾場合多説話，幾個朋友相聚，我多數時候都充當聽眾，總擔心自己説的話不中聽，讓別人不高興。
給孩子貼標籤，其實是一種心理暗示，孩子對自我的認知，在很大程度上取決於外界對他的反映，特別是父母看待孩子的態度，然而，我們總是在不知不覺中給孩子貼標籤，“我家孩子脾氣不太好”“我家孩子特別犟”“孩子腦子有些笨”等，而我們的這種認知不一定是正確的，並且孩子的成長是一個過程，我們不能因為某件事就給孩子定性。
所以在批評或者評價孩子時，要就事論事，不能説一些定性的話，這會影響孩子的發展，導致孩子發展受限。
嚇唬孩子有時孩子發起脾氣，真的會令人崩潰，出於教育的目的，我們會口無遮攔，嚇唬孩子，這種情況很常見，甚至一些老師都會這樣做。
我兒子讀幼兒園時，孩子們不聽話時，有一個老師就會嚇唬他們，“你們要是再不聽話，我就打電話叫警察來抓你們。“這招的確管用，孩子們立馬老實下來，就連班上總調皮的孩子都乖乖的了。
那時兒子經常會跟我説害怕警察，我跟他講警察不會抓小朋友，只會保護小朋友，但兒子似乎並不相信我説的話，在他心中老師的話是毋庸置疑的。有一次我帶孩子去昌黎黃金海岸線玩，因忘記帶身份證，需要到邊防檢查站登記才能住宿，我特意帶着兒子一起去的，讓他直面警察，讓警察和他説兩句話，從那以後，孩子再也不怕警察了。
嚇唬、恐嚇孩子，會讓孩子變得膽小，懦弱，沒有安全感，媒體曾報道過，因為家長從小拿警察嚇唬孩子，孩子在外面迷路了，警察想幫助他，問其家長聯繫方式，孩子就是不肯開口，一個人在馬路上走來走去，警察只能跟在身後怕發生危險。
我小時候父母也經常嚇唬我，那時我不喜歡睡午覺，大人睡午覺的時候，我就偷偷地跑出去捉蜻蜓，逮知了，媽媽就嚇唬説有抓小孩的，把小孩抓去會掏心挖肝，總之説得很恐怖，但我並不害怕，反倒是特別興奮，就想知道這種人長什麼樣，要是萬一哪天遇到了，也見識見識，甚至腦子裏合計着遇到壞人如何逃跑。
所以説，嚇唬孩子不一定能起到教育孩子的目的，還有可能帶來更壞的結果。
“別鬧了，一會帶你去買玩具”“聽話，週末我帶你去遊樂園玩”。有時為了安撫孩子的情緒，我們會隨口許下一些承諾，可到時候我們卻不會兑現承諾，找各種理由推脱。
父母的一言一行都在潛移默化的影響着孩子，我們的謊言會讓孩子不再相信我們，會仿效我們説謊，會影響他建立正確的是非觀。
父母謹言慎行，就會給孩子樹立一個良好的榜樣，讓孩子從小明白要對自己的言行負責，不能口無遮攔，要為自己説出的話負責，做一個言而有信的人。
