跟孩子講一百次道理，不如讓他承擔一次後果
文丨養育男孩，魚爸 圖片來源《如果你想看鯨魚》
有一位媽媽跟我説，“魚爸，孩子7歲，感覺做什麼事都要催，比如去上學，雖然自己催着他快點快點，可遲到了就發脾氣，怪媽媽沒有快點。”
有時候都到了校門口，也沒有繼續跟他爭論到底是誰造成的結果。
所以每次媽媽就默不作聲，聽着孩子埋怨自己。
可心裏覺得這樣不對，該怎麼讓兒子能承擔責任，並且不再這麼拖拉呢？
這件事雖然小，卻是很常見的，我們經常會遇到。
大部分爸媽是給孩子講道理，告訴他要快點，該怎麼做，怎麼做。
可是效果並不好，那麼有什麼好辦法呢？
今天分享一篇隨筆。
很多時候，面對孩子的磨蹭，我們為什麼會着急？
因為擔心他們作業做不完，又要熬夜，還要挨批評，學習也會跟不上。
吃飯磨蹭或者挑食，又擔心他們會餓，營養跟不上怎麼辦。
看到孩子睡晚了，又有一種憂心如焚的感覺，不長個頭怎麼辦？
然後火氣就冒出來，開始發脾氣，想讓孩子記住，覺得這也是為了孩子好啊。
可這樣的催促責罵未必就好，而且把自己也氣得不輕。
不如讓他們承擔後果。
比如小小魚每天中午會回家吃飯，然後休息一會去學校繼續上課。
因為是下午1點50左右開校門。
所以我們在剛開學的時候，到了一點半就會催他去。
而他經常利用午飯後的半個多小時看課外書。
聽到我們的催促，每次都很煩躁。
最後非得媽媽大聲催着根本不動。
要不，乾脆讓他遲到幾次看看。
讓他明白磨蹭耽誤的是自己的時間，遲到被批評也是他的責任。
剛開始我還提醒他一下，跟他説好，我們也不催你了，每次你都對我們有意見，那麼你自己看時間，如果遲到了，你自己負責。
後來就沒提醒他。
果然有一天遲到了。
回來跟我們説被老師批評了。
可以想象他到了校門口發現同學們都進教室了，自己還要跑着趕時間。
肯定感覺又緊張又窘迫。
接下來的幾天，他自己開始注意時間了。
到了學期中，基本不需要我們教了。
每次會自己起身去上學。
説實話，我也會為他遲到被罰感到心疼。
可還是忍住了，讓他自己去承擔後果吧。
結果不是挺好的嗎？現在我能經常看到他看手錶的時間，然後踩點出發。
很多媽媽説覺得説起來容易，做起來難。
的確如此，讓孩子自己承擔後果雖然管用，卻有很多爸媽做不到。
用這招的父母，一定要心夠堅硬才行。
因為有時會招來一些處罰，給孩子造成一些“傷害”，於是就會心軟。
比如孩子上學遲到，班主任會處罰，怎麼辦？
所以一定要催着孩子，拉着磨蹭的孩子一路狂奔也不要遲到。
可所謂的“傷害”是什麼呢？
就是被老師批評，或者罰站，或者搞衞生。
我覺得沒有危及孩子健康和安全的後果，讓孩子承擔一下絕不是壞事。
反而能讓他們管理好自己的時間和行為。
還有很多媽媽覺得這樣做是沒有“照顧”好孩子，沒有做到位。
所以説的時候很堅定，做起來卻妥協了。
説好了不吃飯就把碗筷收了餓肚子，可最後還是會想盡辦法讓孩子多吃點。
説要孩子幫忙做家務，卻看到孩子笨手笨腳地做不好，還要寫作業，多辛苦，於是又心軟了，給取消了。
還有媽媽怕自己堅定地行為，會讓自己跟孩子的關係變得僵硬。
其實這是多餘的擔憂。
孩子當時可能會生氣地看着你，甚至氣呼呼地離你而去。
可他們內心卻明白自己該怎麼做，而且試探你的反應。
有一次小小魚跟我們在外邊散步，因為跟我玩打架遊戲。
玩着玩着快出汗了，我們説好出汗就停。
可他就是不願意，還要繼續。
但我停下來了，他就不高興。
然後一個人走了，朝着家裏的方向走去，進了大門，然後按了電梯。
果然長大了，還能用這樣的方式發脾氣。
他回去的時候並不快，其實在等着我們拉他回來。
可這時需要他自己調整情緒，多説無益。
我們繼續在下面散步。
沒多久他又過來了，站在我的面前沒説話。
這時我知道他應該是想和解了。
“怎麼樣，我們玩點其他的遊戲？”
就像什麼事都沒有發生一樣。
讓孩子承擔自己情緒的後果，也是一種重要的承擔。
你可以離場，也可以發脾氣，但是會失去繼續遊戲的時間和機會。
讓孩子知道自己的壞脾氣，也許真的像繪本《生氣的亞瑟》裏描述的那樣，造成很多的不良後果。
那自己是不是該管理好自己的情緒呢？
只有承擔了情緒的後果，才會明白管理情緒的重要，就不會輕易地朝自己親近的人發脾氣了。
在孩子面前，千萬不要以為孩子什麼都不懂。
其實他們聰明着呢，如果他一發脾氣，你就馬上妥協滿足。
那接下來就會用發脾氣來控制你。
那麼定下的規矩就是空的，沒用的。
而且他們永遠不會去想着承擔責任，而是全怪在父母身上。
甚至在很多年後，他們內心還會怪你：“為什麼當年你要慣着我，讓我變成了這個樣子。”
我們希望孩子養成好的習慣，擁有好的性格。
有時沒必要講太多的道理，試着讓孩子去承擔後果就好。
而且要堅定地去做好這件事，
很多時候，父母的妥協就是錯愛。
而趁早讓孩子去學會承擔責任才是真正的愛。