從哭鬧到摔東西,6歲孩子步步緊逼讓爸媽妥協,步驟縝密有心機
都説孩子還小不懂事兒,但是孩子才是家裏最會觀察的那個人,通過觀察學會一些技巧,但是他也通過觀察找到父母的軟肋,以此來要挾你讓你滿足他的要求。而那些軟肋被孩子抓得死死的父母,最後養出來的孩子,往往是自己管不了的孩子。
以前看過一個《超級育兒師》的節目,裏面都是一些家長因為親子關係有問題才上節目的,有不少孩子任性發脾氣,甚至有暴力傾向,打媽媽或者打自己。
有這樣一個6歲的孩子讓我印象很深刻,脾氣暴躁,經常因為一些小事發起火來摔東西,拍攝過程中還會隨手拿起來東西砸攝像師,甚至有時候拿出剪刀,從大人手裏奪菜刀,想要把人趕走。應該算是拍攝難度最高的一期。
育兒師蘭海老師去到他們家觀察這一家人的相處,以便找到問題,觀察了一段時間後,蘭海老師為這個孩子制定了淘氣椅規則:亂髮脾氣就要坐淘氣椅。
沒一會兒,問題就來了。媽媽讓兒子刷牙,兒子不刷,媽媽就拽着他往衞生間外面走,想要去客廳跟兒子説道説道,結果兒子突然大發雷霆,尖叫、扯着嗓子哭,看媽媽沒理他,他還把客廳的木質茶几掀起來,抽屜都掉了出來。
這時候蘭海看不下去了,出面告訴孩子,再鬧就要去淘氣椅上坐着,可是孩子繼續哭。這時候蘭海老師二話不説就把孩子抱在了一旁的椅子上,椅子邊上放着一個計時器,定時5分鐘。
而這個孩子用盡全身力氣在反抗,他先是憤怒大哭,企圖從座位上站起來,但是蘭海抓着他不讓他站起來,告訴他摔東西掀桌子是不對的。結果他就拽了蘭海的頭髮,蘭海讓一旁的媽媽蹲下來也告訴他,打人、摔東西、掀桌子是不對的。
可是孩子不聽,他坐在那裏把計時器摔了,又站起來把板凳舉起來往地上砸。這時候蘭海讓媽媽把計時器撿起來,把板凳放回,讓他再坐回去,計時器回到5分鐘。
孩子好像崩潰了,他開始拽自己的頭髮,把襪子脱掉,把腳踩在冰冷的地面上,但是蘭海在一旁沒有讓媽媽去幹擾他,慢慢地,他把手放進嘴邊,但是不再大喊大叫了。
不一會兒,5分鐘的時間到了,孩子安安靜靜地在一旁抽噎,這時候蘭海讓媽媽過去告訴孩子時間到了,順便説出孩子到底錯在哪兒了,孩子知錯之後再抱抱。
不知道大家有沒有發現,這個無法無天的孩子,他發脾氣是有規律、有計劃的。
第一種:憤怒+抗爭,但是發現這一切不管用之後,他換了第二種方式。
第二種:摔東西,摔完之後,一切又被複原了,改變不了他要繼續坐在淘氣椅上的規則,於是他換了第三種方式。
第三種:自殘、威脅,他拽頭髮、涼自己的腳,企圖讓大人來擔心他,好讓他能夠離開這個淘氣椅,但是還是沒有得逞,最後他妥協了。
他宣泄的方式層層遞進,很有計劃,恰恰反映了他內心是非常清楚爸爸媽媽到底在意什麼。你還能説他什麼都不懂嗎?
孩子做出一些行為後,會觀察大人的舉動。
像是那個6歲的暴躁小朋友,他用的那三種方式,在蘭海老師觀察的那段時間裏,已經注意到了,他奪門而出企圖用離家出走威脅大人的時候,奶奶把他拽回來,撓他癢癢逗他笑,沒説這樣做不對。他生氣拿紙塞進嘴裏的時候,奶奶想到的方法是給他錢,以此來交換嘴裏的紙。
先不説他的暴力行為家裏大人沒有制止過他,重點是他用這樣的方式竟然還換取了一些東西,所以他變得變本加厲,一不順心就要用這樣的方式去威脅大人,讓大人妥協。而且我還觀察到這位孩子的媽媽,很軟弱,在老師教她如何糾正孩子問題的時候,都是老師説一句,讓她重複一句。
這個感覺就是,老師走了,這個家庭可能還會恢復原樣,媽媽的規則沒有建立起來,態度也沒有表現出來。
這個孩子是個特例,但跟很多任性孩子的養成方式是一樣的。
任性的孩子是怎麼一步步成長的?
答案很簡單,可能你會説是慣的。其實就是孩子抓住了大人的軟肋,這些孩子大部分通過哭鬧來讓大人滿足自己的需求,在我們看來就是無理取鬧,因為他們知道,自己的爹媽心太軟。
這樣的孩子任由其發展,哭鬧滿足不了他的時候,他就會尋求別的方式
他公共場合哭鬧,因為抓住了大人的羞恥心,大人覺得丟人,就會滿足他的要求;
他開始自殘,他知道大人最心疼的就是他,太心疼了所以可能就會對於錯誤既往不咎;
……
所以,任性的孩子,往往是因為父母沒有拿出強硬的態度來。
如何表達自己的強硬態度?
從孩子第一次任性哭鬧的時候,家長就應該讓孩子知道這樣做沒有用,適當跟孩子剛一下,這樣子拿出堅定的態度,多數能換來以後的平靜,更能教孩子是非對錯。
可以學學蘭海老師的“淘氣椅”規則,一把小椅子,一個計時器,制止任性幫孩子冷靜。
第一步:把孩子抱去椅子那裏,家長蹲下來嘗試第一次溝通
不管孩子用什麼樣的方式任性,公共場合哭鬧還是摔東西或者打人,先把孩子抱到椅子上,然後告訴他:“因為你做的XX事不對,現在先冷靜5分鐘。”
你的態度要堅決,如果孩子繼續哭,那就看着他哭。折騰,那你要按住了。過會兒不管用,他就會安靜。
第二步:如果他離開,時間復位,重新計算5分鐘
這是規則,離開一次加5分鐘,離開一次加5分鐘,他會發現這也不管用,這時候比的誰更有耐心。心裏只要一個念頭:今天就是要磨磨你的脾氣。
第三步:孩子冷靜後再説問題
孩子不冷靜的時候,你説他這不對那不對,多半聽不進去,所以,等他冷靜的時候再告訴他。
也許你會質疑這樣的方法,這個真的會管用嗎?我不敢打包票,因為任何事情不能一刀切,但是你讓孩子看到的是你不妥協的態度,他剛,你比他更剛。在是非對錯之前,錯了就是錯了,你需要的是態度。任性發脾氣解決不了任何事。
除此以外,淘氣椅的制定也是教孩子情緒管控的一種方式。
可能還有家長會説,這樣的孩子,一巴掌扇他臉上保準服服帖帖,哪用這麼費勁巴拉的浪費時間。
但我想説的是,孩子的情緒是流動的他任性發脾氣,是他有暴躁的情緒在,他偏偏選擇一種錯誤的情緒表達方式,而你打孩子,是不是因為你為他生氣,所以你才動手打人?
這不是在教孩子用暴力讓別人屈服嗎?用這樣的方式讓孩子安靜下來,他並沒有真正的安靜,只是被嚇住了,他的情緒還在,而且他還不敢釋放,這樣的情緒處理是會出問題的。
所以,你需要給孩子自己冷靜的時間,而這個時間,就是你用計時器,每次5分鐘給定下來的。
孩子哭鬧任性,通常是在自己要求得不到滿足的時候才開始,第一是不知道是非對錯,第二是不知道如何表達情緒,第三是不知道如何控制自己的情緒。所以才需要藉助一種方式來幫孩子控制情緒,然後告訴他是非對錯,之後可以再教他怎麼表達情緒。
是的,孩子還小,他很多事情不懂,但是他有很懂如何用父母的軟肋去控制父母,所以,如果你妥協一次,那就有第二次、第三次,最後愈演愈烈,在家作威作福,在外無法無天。
所以,爸爸媽媽在他第一次任性哭鬧的時候就不應該妥協,因為這是原則性的問題。