的確，這是一個我們不惜花重金、全力以赴培養孩子的時代，從來沒有哪個時代像如今的父母這樣關注親子教育。
與我們那一代小時候動不動就會挨批捱打的狀況不同，“好孩子是誇出來的”的今天，我們總是在各種場合看到年輕的家長對孩子豎起大拇指，聽到他們對孩子説：“加油寶貝，爸爸（媽媽）相信你是最棒的。”
可惜，這個謊撒得不夠漂亮，在生活裏，它漏洞百出。這是為什麼呢？下面跟隨小編一起看看具體詳情吧！
張女士的女兒是個超級學霸，從小乖巧、聽話，順理成章地考上了美國的大學，但是到了那邊才知道，她的生活能力、獨立思考能力、溝通能力在同齡人中卻處於中下水平。
她和母親説起自己的煩惱，言語中竟然有了怨懟：媽，你以前把我照顧得太好了，但是出了國，我才知道，自己竟然還是個小孩子。
張女士嘴上安慰着女兒，但是心裏很難過，她不知道一向自信的女兒語氣裏怎麼竟然出現了卑怯，也不知道自己曾經對女兒無微不至，怎麼就錯了。
其實，這是很多中國家庭的局面，父母對兒女無微不至地照顧，兒女把這種無微不至的照顧也視為理所當然。
但是這些孩子長大以後，一種不成熟的狀態卻漸漸顯露出來，這種不成熟即使不流露於表面，也根植於內心。
有心理學家做過調查，目前90%以上的高中畢業生在選擇大學專業的時候一片迷茫，他們不知道自己該學什麼，該做什麼，以後會過什麼樣的人生，他們在專業的選擇上多數是聽從父母的建議和安排。
沒錯，很多人認為這些是父母分內的義務。但是，如果做得太多太細太極端了，就變成了對孩子的過度干涉。
我有個妹妹，每天早上母親都要叫她起牀，只要她有超過30秒沒動，母親就會一直在牀邊催她，而且分貝越來越大，簡直就是一隻尖叫的鬧鐘。
如果她起晚了就會遲到、會挨批，但她也從這些懲罰中學會了——我到底該怎麼安排我的時間我才能按時到校。
但是我們往往沒有這樣的耐心讓孩子去試誤，她每天只是在你的催促中滿含着怨懟起牀，一家人劍拔弩張，孩子帶着這樣的糟糕心情吃早餐、上學……
很多時候，我們在孩子的童年裏扮演的就是一隻尖叫鬧鐘的角色。只要孩子一刻沒有按照我們的要求行事，我們就一刻不能停止尖叫。
就是我前面説的那個不漂亮的謊言——雖然我們口口聲聲説我們的孩子是最棒的，但是事實上我們並不相信自己的孩子。
不相信孩子會自己吃飯，不相信孩子會懂得冷熱，不相信孩子會自己穿衣服，自己起牀，自己做作業，甚至不相信孩子會自然而然地長成一個好人。
所以，在孩子在成長的過程中，我們一直在旁邊嘮叨、提醒、把控……就害怕他長歪了。
從深層次上來講，這種行為和思想上的包辦代替將直接導致孩子內心成熟緩慢、精神世界空虛、沒有力量感，而且非常不自信。
孩子自己認為對的，依照自己的經驗去做，和家長告訴他什麼是對的，要求他去做，給孩子帶來的是截然不同的感覺。
家長對孩子的控制不僅包括生活層面的事事操心、干預，也包括對孩子三觀上的灌輸，對成功的定義，對孩子人生的規劃，對他們的獨立意識進行大刀闊斧的修正和改造。
你想擁有的生活不一定是孩子想擁有的，你信奉的價值觀也未必是孩子認可的，你手中閃耀的鎂光燈也許不能照亮孩子的人生，反而會在他們心裏留下陰影。
我們90%的愛與痛，都和一個基本事實有關——大多數成年人，心理水平是嬰兒。
嬰兒最顯著的特點之一就是全能自戀，即，嬰兒覺得我是無所不能的，我一動念頭，和我完全渾然一體的世界（其實是媽媽或其他養育者）就會按照我的意願來運轉。
很多成年人，包括現在的年輕父母和年邁父母，他們在潛意識深處依然有全能自戀的心態，只不過，他們把自己可以掌控的世界變成了身邊的孩子。
全能自戀的同時會伴隨無助感，當全能自戀受挫的那一刻，這些成年人會感覺自我和整個世界都破碎了，這種深深的無助感會轉變成暴怒、憂傷、自責，為了消除這種難受的體驗，他們會轉而攻擊那個破壞他們的全能自戀的人，強迫他們做出改變，家長必讀｜父母對孩子最美的暗示，就是“我相信你”！來滿足自己的全能自戀。
人們尤其會不自覺地接受自己喜歡的、欽佩的、信任和崇拜的人的影響和暗示。在孩子小時候，這個人就是他們的父母。
當父母沒有給足孩子充分的信任時，孩子會默默接受這種暗示，認為自己的確不行，不會自己吃飯、不懂增減衣服、不會照顧自己、不能自主學習、不能掌控自己的生活……於是，家長一日不放手，他們就一日長不大。
於是會出現這樣兩種極端情況，一種是孩子被父母戰勝了，成為了一個聽話的、被動的、無能的媽寶男、媽寶女；另一種是孩子戰勝了父母，掌控了自己的生活，卻落下一個叛逆甚至不孝的罪名。
平地上本沒有溝壑，也沒有荊棘和沼澤，可是，這樣一方坦途上卻被人為地架起高台，擺放好梯子，讓孩子從上面通過，看似協助，實則為孩子增添了新的困難和障礙。以此來形容當今父母為孩子的付出再形象不過了。
對孩子來説，他們完全有能力自己走過這片空地，並不需要父母太多的幫助，正像漫畫中所説的：“只要給他們兩條腿就已經足夠了。”
可是我們的父母並沒有給孩子這樣兩條腿，而是自己充當了孩子的“輪椅”或“枴杖”，把孩子禁錮在了自己給孩子劃定的範圍之內，其結果，是孩子離開了父母寸步難行，甚至不會走路。
孩子不睡覺，就會困；早上賴牀，就會遲到，被老師批評，被同學嘲笑。在我們眼裏，孩子總是走在“做錯事”的邊緣，提醒無效就不要再提醒，讓他體驗一次做錯事的後果，比講再多的道理都記憶深刻。
我們的長大不是能力的增強和智慧的增長，而是學會消除自己潛意識裏的全能自戀，允許身邊的人做他們自己，允許我們的孩子成為他們自己想成為的人，把我們的眼光拉回到自己身上，自己完成自己的夢想，自己成全自己的願望，從控制轉變為放手。