1999年的紀錄片《姐姐》全片只有20幾分鐘,很多女孩看完都無法控制住自己的眼淚。這部紀錄片看起來太令人壓抑了!
蕊蕊和峯峯是一對龍鳳胎,媽媽生他們的時候是破腹產,因為父母覺得女孩可以照顧男孩,於是在破腹產時先取出了女孩,於是蕊蕊成為了姐姐。
弟弟想下國際象棋,姐姐就要陪他玩,可是弟弟不按規則走,姐姐一再忍讓,一怒之下要離場,弟弟馬上去找媽媽告狀。
媽媽來了果然不分青紅皂白,不問清楚原因,只是質問:“爸爸不在家,你陪弟弟玩一會不是應該的嗎?我還要洗衣做飯,沒時間陪你們兩個玩,蕊蕊你懂點事行嗎?”
“你是姐姐”、“你應該陪弟弟玩”、“你要懂事”、媽媽的語氣中的理所當然,而蕊蕊卻只是問媽媽:“你不是不喜歡我嗎?”
媽媽的愛全在弟弟身上,哪怕他們是雙胞胎,一樣大,只是蕊蕊是姐姐,她就成了那個應該懂事的大孩子,她感受不到媽媽的愛,有的只是責備。
而更可怕的是,蕊蕊和爸爸説了下象棋全部的事的時候,爸爸給她的答案是,你媽批評你是應該的,她不説你你永遠不知道你哪裏錯了,錯誤會越攢越多。
説到這,蕊蕊開始説起她最在意的事:“媽媽不喜歡俺。”她委屈的抽噎着説,“媽媽跟弟弟親,總是在偷偷講悄悄話。”
爸爸笑着説:“你人不大,疑心到挺大,難道你媽和你弟在你背後鼓搗你啊?這不笑話嗎?”
蕊蕊的委屈父母並不理解,到了最後,一直在等媽媽給自己道歉的蕊蕊,卻還是在父親的勸説下給母親道歉,她哭着説:”我錯了,不該發脾氣。“
這才得到了媽媽的安慰個擁抱:”錯啦,改了就好,爸爸好不容易回來一趟,鬧脾氣就是不對。媽媽怎麼不喜歡你了,媽媽對你和弟弟是一樣的。“
很多父母覺得給孩子吃一樣、穿一樣就是一樣疼愛了,可是在情感上還是更多的偏愛弟弟。
《少年説》節目中有一個女孩哭着説:“我有一個妹妹,她特別喜歡招惹我,每次我要去教育她的時候,她就會跑到爸爸哪裏去告狀。爸爸每次你都不管真相是什麼就直接來教訓我,您能不能試着相信我一次。”
可爸爸卻在下面説。你上學也學過孔融讓梨的故事,古人都知道以大讓小,你又比她大6歲,這個道理還用爸爸説嗎?
女孩委屈的問,為什麼每次都是妹妹錯了,卻讓我道歉?
爸爸無奈地説,妹妹不懂事,你也不懂事嗎?
女孩還是據理力爭,我如果總讓着妹妹,讓着、讓着,她犯錯她也會認為你不會説她,會給她養成一種習慣……
爸爸説:“還是那句話畢竟她小嘛!”
在爸爸的觀念裏就,女孩是姐姐,就應該以大讓小,説得那麼理所當然,而女孩的哭的委屈卻得不到她想要的“公平”,其實她只是需要父母的愛和關心。
然而,這樣的生長環境裏給孩子的心理會造成一定的影響。
其實,姐姐也是一個孩子,她也需要父母的疼愛,可是很多父母覺得有了弟弟或妹妹,姐姐就應該做一個懂事的大孩子了。
《少年説》中的女孩和爸爸表達了自己的感受,爸爸卻依然讓她讓着妹妹,因為她大。作為父親他根本就沒有用心聆聽孩子的內心感受,反而覺得她不懂事。於是孩子被動的懂事,這會讓她越來越陷入自我懷疑,“爸爸媽媽不愛我,他們不關心我的感受。”
所以,大孩子也是孩子,他們同樣需要父母的愛,有時候也許就是父母一句肯定的話。
父母給孩子的愛應該是平等的,是尊重孩子感受的,不能因為有了小的就忽視了大的。
武志紅説:成熟的父母不會在第一時間去處理孩子的問題,他們會先處理孩子的感受。
也就是説當父母認真地傾聽孩子的心聲,給予關心和理解,孩子才會願意聽父母的話。相反,如果父母總是先入為主就斷定是孩子的錯,那麼孩子會非常無助,會因為不被父母愛而嫌棄自己。
有這樣一句話:一個家庭給孩子最爛的牌,不是窮困潦倒,不是人微言輕,而是自卑,是刻進骨子裏的自我厭惡。反之,一個家庭給孩子最好的牌,不是萬貫家財,不是位高權重,而是發自內心的愉悦感。
那麼家裏有兩個孩子該如何處理孩子之間的關係呢?
1. 永遠不要在一個孩子面前去稱讚或責罵另一個孩子。
“你看你弟弟多乖,再看看你”、這類的話不要和孩子説。這隻會加重孩子的自卑心,並不能起到任何作用,反而會讓兩個孩子之間產生嫉妒或厭惡對方的心理。
2. 公平的對待孩子,沒有以大讓小的道理,凡是兩個孩子,該給的東西都應該有兩份。
如果有條件就做到公平,比如兩個孩子,要買玩具就一人一個,不要只買一個然後説先給妹妹玩,那姐姐一定會問,為什麼先給妹妹玩?這時父母怎麼處理都會被孩子認為偏心,所以公平對待是最好的辦法。
有一個父親他對待孩子就做到了公平,他有兩個女兒,在大女兒讀博士的時候,他給交了學費。於此同時,他的小女兒還沒有讀博士,於是他就把跟姐姐同等的學費打到小女兒的賬上,把這個錢給了小女兒父親就是為了公平,如果老二讀博士就可以動這部分錢。
其實,有時兒女在意的根本不是錢,而是父母給予的尊重、平等、公平。
所以,父母對孩子最好的愛,莫過於給孩子一個公平的家庭教育環境,讓孩子感受到平等的對待,這樣長大的孩子會更加自信,有面對一切困難挫折的底氣。
文|緹縈軒
圖|網絡
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