如果你的愛人是指責型人格，建議你看看這篇文章

我們生而為人，伴隨着天生性格地養成，父母后天的悉心教導，自己成長過程中所經歷和看到的人情世故，我們會形成一套獨立且自主的思考體系，用來輔助我們正確認識和看待這個世界。

人與人之間有千萬種樣子，可能你性格温柔，對方性格暴躁；可能你喜歡安靜，對象喜歡喧鬧的地方；可能你性格沉穩，對方性格毛手毛腳。

一千個人有一千種樣子，而兩個人相處的過程中也必定會伴隨着差異地產生，有的人會心平氣和地尋找解決的方法，而有的人會先發泄自己的情緒，然後再進行下一步。

人的天性是不喜歡被人指責的，哪怕是和自己有着血緣關係的父母，因為指責就意味着自己某一方面被別人否定，而這和我們所向往的被認同感背道而馳。

由此可見，“指責”出現在兩性關係中是一個比較棘手的問題，因為你不知道什麼時候對這種否定會達到一個閾值。

因此，如果你的愛人是指責型人格，那麼建議你看看這篇文章。

指責型人格的相關理論最早是由心理學家薩提亞提出來的，他把人類的溝通姿態分為了五種類型——討好型、指責型、超理智型、打岔型和一致性。

指責型人格指的是一個人在和別人相處的過程中，一旦發生某些和自己觀念不相符或者是有分歧的事情時，他們首先做的第一件事就是去指責別人。

在別人看來微不足道的錯誤卻會被這類型的人緊抓在手裏，並且會時不時的翻舊賬，而從某一個角度來説，溝通姿態一種的指責性更像是一種社會準則。

一些人為了維護自己的權利，顧及自己的形象和體面，而先入為主地拒絕別人為自己辯護的權利，甚至還會無休止的去重提對方犯過的錯誤，以此來在心理上給予自己慰藉。

擁有指責型人格的人通常會表現出憤怒且帶有一定攻擊性的情緒，“這都怪你”、“這都是你的錯”、“這件事不關我的事”等是他們的口頭禪。

通過觀察我們不難發現，這類型的人格雖然表面上兇悍無比，但他們的內心深處卻很缺乏安全感，所以才會用指責別人來充實內心的缺口。

01）、舉個例子：《甄嬛傳》中的皇帝生性敏感多疑，只要察覺到身邊的人有一點對自己的異心，他就會大加斥責甚至痛下殺手，很多人不滿於他的兇殘，卻也對他的這般行徑感覺到無奈。

皇帝少年時母親不得寵，父親對他更是嚴聲厲色，從來都沒有給過他笑臉，稍微做錯一點事就會召開斥責，有時候還會有板子伺候。

後來好不容易日子過得舒坦了，可父親母親把全部的愛都給了自己的弟弟允禮，父親親手教他射箭，母親為他唱搖籃曲，而這些都是年少的皇帝所不曾擁有過的。

02）、父母給他最多的就是斥責和冷漠，以至於他的內心深處渴望温暖，卻又不知道該以怎樣一種方式去獲得，爾後便在一個循環裏一直徘徊，只能通過斥責別人來聊以慰藉內心的那塊缺口。

指責型人格地形成大多數是由受長輩影響的，他們童年時期看到和聽到的只是長輩嚴厲的臉和斥責的聲音。

其實只要不那麼吝嗇對他們的讚美和認同，便不會讓他們的內心深處長時間的處於一個黑暗面。

所以，擁有指責型人格的人是因為在一個不美好的家庭氛圍被耳濡目染，由此才形成了一個放大別人缺點來掩蓋自己不足的途徑。

上文説指責型人格地形成是大多數源於家庭教育方式不當所導致的，他們並非看不到自己的缺點，而是因為在那種長時間地被否定的環境下生存，讓他們的內心深處形成了對“錯誤”這兩個字的本能排斥和恐懼。

指責型人格雖然會在一件事情發生錯誤的時候去放大別人的缺點，但實際上這是他們保護自己敏感且脆弱的內心的一種方式。

所以，你的愛人指責你的錯誤的時候，其實並不是因為你不好，而是因為他（她）缺乏安全感，用刺來偽裝自己。

這樣看來，和指責型人格的愛人相處的時候就不是一件太過棘手的事情了，他（她）內心缺乏安全感渴望認同感，那麼你就滿足對方的需求。

例如平時不去吝嗇對他（她）的完美，例如學會示弱，去縮小自己放大對方，例如給他（她）足夠的安全感，告訴對方你一直都在。

總之，每個關係都或多或少的存在着一些問題，但好在我們可以去思考，可以去找方式解決。沒有哪段關係是一帆風順的，而當我們用心去經營，用心去呵護，那麼感情走到最後一定是甜蜜幸福的樣子。