如果有人當面嚴厲地批評你的孩子，你會怎麼做？
過去人常説“人前教子，背後説妻”。意思是要給妻子留足面子，而小孩子，正是學規矩的時候，給他教訓，自然他就記住了，下次就不會再犯了。但現在的教育理念是給孩子也要有足夠的尊重，只有你給了他尊重，他才可以做到自尊，對於犯了錯誤的孩子也要讓他感覺到尊重的接受批評意見。所以，能夠提出這樣問題的父母，我猜想也是遵從這樣的理念，努力想要給孩子營造一種信任尊重的環境。
但問題是，我們做家長的可以努力這樣做。我們所處的環境卻是我們無法主宰的。別人當你面批評孩子，不外三種情況：一、孩子的老師不客氣的指出孩子存在的問題；二、自己的父母語重心長的警告你，孩子這樣的情況再不管就晚了；三、不相干的陌生人因為具體的事或者純粹就印象“好心”告訴你，你家孩子怎樣怎樣了。
面對這三種情況，處理方式當然不同。你需要面對的是兩方，一是批評者，一是孩子。如果你是家長，你會傾向於主要面對誰，這個方向也就決定了，孩子對這件事的認知，感受。上述三種情況，我一般會確定以誰為主，如果在學校，那就以老師為住，我和孩子一起聽老師教誨，如果在校外，也是以我為主，我來傾聽孩子遇到了什麼事。
很多家長會説，你看這件事本來就是誰對，誰不對，他怎麼不講理啊。要知道，對錯其實是每個人站在自己的立場上的看法。就像是一件物品，一面是紅，一面是黑，看的人角度不同，可能觀點也就不同。所以，如果遇到問題執着於確定誰對誰錯，你在開始就錯了。解決一件事，本質上是讓雙方都接受。
如果有人當面批評你的孩子，你會不會覺得沒面子，好像自己對孩子的教育遭到否定呢？如果是這樣，家長首先看看你是不是不能接受別人對你自己的否定？如果你自己就是一個不能被批評的人，不管孩子是否做了應該被批評的事，家長從內心都是想要辯解的，這個時候，你是站在了孩子一方。不管你是否真的去維護孩子，批評的一方很容易跟你形成對峙之勢。
所以，既然批評的事情已經出來了，我們能做的，就是實事求是的瞭解到底發生了什麼，這個過程，一定要給雙方表達的機會，尤其是孩子，很多大人溝通起來，就忘記了小孩子也需要發表意見，大人自己你一言我一語就把問題解決了，孩子反倒成了局外人。讓雙方把自己對事情的看法，自己當時想要做什麼，包括自己的心情都可以表達，表達的過程，也是雙方進一步瞭解的過程。很多時候，在講述的過程裏雙方就消除了誤會，也許是對方覺得小題大做，也許是孩子已經認識到自己的錯誤給別人造成了麻煩。
如果雙方情緒都很強烈，根本無法坐下來進行溝通。這個時候，最忌諱的就是大人直接把自己的小孩訓一頓，以顯示自己的大度。即便孩子真的錯了，孩子一時不能接受，對方氣勢又很強，也不要逼着孩子認錯。我自己解決這方面糾紛的經驗就是，微笑是最好的武器。輕輕的拍拍孩子的肩膀，對着大人笑笑，説，你看看這孩子，給你添麻煩了啊。就可以了，孩子的情緒我們回去再處理。
如果孩子因為受了別人的批評覺得很委屈，情緒很大，甚至一直在大哭。我們一定要把他帶離現場，再一五一十的細問當時情形。對孩子的委屈給予足夠的認同，甚至可以説，呀，如果是我，也會覺得傷心死了，等等。讓孩子的情緒慢慢的平復下來之後，在根據情形去引導，有的時候以孩子的認知不能接受的事情，只是缺少了通向理解的步驟而已，我們做家長的要不嫌麻煩，把問題層層分解，讓孩子真正的理解。即便是受委屈，也學着站着他人的角度看這件事，並且最重要的是，教給孩子，遇到同樣的事，我們要如何處理。
當然，這裏面還有一個程度問題，“嚴厲”，嚴厲到什麼程度呢？有的人會説，大人的態度會讓孩子心生恐懼，所以首先要保護孩子，給孩子安全感。我覺得這跟當時的情形有關係，如果真的到了聲色俱厲，那個出發點就不是批評了，這時候保護肯定是我們家長的第一選擇。否則的話，還是讓孩子去感受外界的各種態度，畢竟我們生活在現實的世界裏，將來孩子也要面對這樣的環境，只要讓他明白，別人的態度不是左右你行為的尺子，具體的事情給人的感受才是。
所以，如果別人當着你的面批評孩子，不要擔心孩子的自信心受到傷害，孩子的抗挫折能力比我們想象的要強。我們要把這樣的衝突當成一次寶貴的經驗，教給孩子應對更多的複雜問題，讓每一次可能的傷害，變成孩子成長路上的墊腳石。