“再生氣也別對孩子發脾氣”這句話騙了多少家長，害了多少孩子

但凡接觸過一些育兒知識的父母，應該都聽過“父母最好要保持情緒的平和、穩定，不要隨意對孩子發脾氣”的告誡。

觀點肯定是沒錯。

但是，我在育兒中發現一種傾向，即不少父母因此被嚇得夠嗆，生怕自己某幾次發脾氣會對孩子造成了很糟糕的影響，於是走了極端，將 “再生氣也不要對孩子發脾氣”定為自己的最高目標。

這個目標實現起來夠難的。

我一個朋友曾經有陣子在朋友圈打卡。

打卡內容是，承諾“21天不生氣、不對孩子發脾氣”。

過了21天，我問她：打卡成果如何？

她不好意思地笑。

再一看，朋友圈的打卡內容悉數被她刪掉了。

這種“絕對不能向孩子發脾氣”的執念，有時候不僅沒用，反倒還可能有害。

為什麼？

舉兩個例子，大家感受下。

一位媽媽脾氣有點急。為此她信誓旦旦地説，一定要在孩子面前學會剋制。

上午發的誓，下午就翻車了。

她在陪孩子玩的時候，不小心把孩子的一個小玩具給弄壞了。

孩子在那裏哼哼唧唧半天，媽媽的內心開始上火。她覺得兒子有點故意鬧事，但還是忍住沒發火，甚至耐住性子跟兒子道了歉。

不道歉倒也罷。

媽媽説：“按照以前，我對他兇一點，估計他早就消停了。我道完歉，他卻哭起來了，對着我又是喊又是叫的。我氣極了，最後還是狠狠地吼了他，胖揍了他一頓。”

這是個好笑又好氣的例子。

為什麼媽媽道了歉，孩子還在哭？因為情緒即使被接納了，也不會立刻馬上就消失不見。它有可能會慢慢消退，也有可能會有新的情緒被激發。

如果媽媽能夠真的蹲下來，去真正允許孩子有情緒的釋放，那麼孩子慢慢就會安靜下來。

但是，這個媽媽為何做不到呢？因為她一開始就錯了。

她一開始的努力目標，就是“忍受”。

因為做媽媽的已然憋着火、忍着脾氣了，卻不被孩子“領情”，於是產生了一種微妙的難堪跟恥辱感： 我已經如此剋制，對你妥協了，你竟然還不接受，還要繼續發脾氣。

努力背後，暗藏着對情緒的否認、打壓，以及對孩子屈尊降貴的施捨感。

於是，最初那個“不得已的忍讓”，最後彷彿就是為下一次的爆發做準備。

親子間那個情緒的碰撞，反倒更加慘烈。孩子和家長也都因此倍感折磨和挫敗。

這種例子在現實生活中太常見了。

前兩天在小區遛娃，看到一個媽媽不小心碰倒了自己的孩子。然後，媽媽趕緊跟孩子説了對不起。

誰知孩子仍然哭。

媽媽就沒有耐心了，忍不住説，我都道歉了，你還想怎麼樣？

那個小孩才3歲多，當然沒法回答媽媽的問題。

她只是望着媽媽怨憤的模樣，眼神裏含滿了驚懼，越哭越痛……

這些情景，其實都是家長錯誤地將“不能向孩子發脾氣”等同於迴避情緒、打壓情緒導致的。

因為做父母的連自己的情緒都無法接納，就別提接納孩子的情緒了。

因為父母認定自己的情緒是糟糕的、需要被消除掉的，於是認定那個隨時可能哭鬧的孩子，也不過是個不可理喻的、未開化的小東西。

從頭到尾，都沒有真正的理解和尊重可言，這樣的剋制和忍耐，能夠真正解決問題才怪。

做父母的，真的就不能對孩子發脾氣、不可以在孩子面前失控？未必。

有時候，恰是父母發脾氣的舉動，會讓孩子感受到界限。

而孩子絕對需要界限，否則他們會非常迷失，而且感覺不被愛。

下面是個在心理圈流傳很廣的案例。

説是國外的一位心理學家，他很疼愛自己的女兒。

而且，因熟稔育兒心理知識，他太懂得如何養孩子了，從來都不曾對女兒發過火、紅過臉，更別提打罵、批評、指責什麼的了。

有一天，他回到家，一打開門看到驚險一幕——他家是複式樓，女兒正坐在家裏的樓梯扶手上，快速地從上往下滑着衝刺。

那一瞬間，這位心理學家感覺有一股無名火從腳底湧上腦門。

他沒想到自己深愛的女兒會做出這種可能傷害自己的舉動，暴怒之下他衝到女兒面前，給了她一巴掌。

打完女兒，心理學家自己也愣住了。

那一刻，他的內心複雜。

他自己那麼愛女兒，從未在女兒面前失控過，這一次，是怎麼了？他覺得自己都不認識自己了。

就在這時，女兒先反應過來。

她開口道：“爸爸，我今天終於知道，你是愛我的了。”

身為心理學家的父親很震驚。

這時候他才開始明白， 界限原本也是愛的一部分。

平日裏，他已經為女兒提供了一個很有愛的成長環境，而他打向女兒的那一巴掌，就是界限。是在對孩子説：我愛你，可是你需要保護好你自己，這也是我愛你的一部分，我會緊張你可能傷害到你的那些舉動。

最關鍵的是，在他失控的那一刻，他表現的更像 一個鮮活的、有温度的、觸手可及的人。

我們是人，所以再努力都會有情緒失控的時候。

而且，越是愛和在乎，越可能在某個時候愛到失去理智；以至於説出一些過激的話，做出一些過激的行為，無形之中給孩子帶去了一些傷害。

但是這尚在一個合理的範圍內。它是正常的，可理解的。

這裏，我並非要鼓動父母去打罵孩子，我們絕對反對育兒中打罵孩子和情緒失控的行為；我們更建議父母們儘量控制好自己的言行，去和孩子做溝通。

可是。

如果你曾沒忍住對孩子發了火，甚至打了孩子，原諒自己那些愛過了頭的“錯誤”吧，它或許沒有你們幻想層面的那麼大影響。

只要你在平日裏確保給孩子提供了一個整體上有愛的成長環境，那麼你某次打罵孩子造成的個小創口，會被更多的愛和滋養填補和修復。

説起來，我們的孩子可是天生自帶測謊儀來到這個世上的。他們總能夠敏鋭地覺察到你到底説了真話還是假話。

如果孩子們會表達，他們一定會對那些“憋着不發脾氣”的父母説一句： 你們好假哦。

沒錯，情緒並不是需要被徹底摒棄的垃圾。我們也不必深惡痛絕地完全迴避掉它們。如果我們能夠正視自己的情緒、尊重自己的情緒並表達自己的情緒，其實反倒會給孩子一個好的示範。

記得在一個餐館吃飯時，碰到過一對母女倆。

媽媽吃飯的中途，接到了一個電話。講了蠻久。5歲左右的女兒在旁邊就顯得無聊，於是忍不住去拉扯媽媽的衣服袖子，伸手去夠媽媽的手機。

換了信奉“憋着不發脾氣”的家長的套路，很可能是先忍着。忍無可忍了，再衝孩子大吼：別拽了，你怎麼這麼討厭啊！我眼前幾乎能浮現出這樣的畫面。

但是這位媽媽沒有。

她第一時間暫停了電話，回頭嚴肅告訴女兒，你現在這樣子讓我不太舒服。我不喜歡別人拽我的衣服。如果你有什麼需要，5分鐘後跟我好好説説，好嗎？

小女孩臉上滿是欣喜，乖乖地點點頭，接下來的時間，果然安安靜靜地待在一旁了。

這個媽媽真的很厲害。

她第一時間接納並表達了自己的情緒，客觀描述出了自己的感受和需要，於是避免了情緒積攢到失控、最終將孩子變成了自己的情緒發泄對象。

而且，這個媽媽跟女兒的互動也清晰告訴我們：

只要父母在表達不滿或憤怒的時候，沒有對孩子進行攻擊，孩子其實很願意跟我們合作。

總之，若説情緒管理這件事有什麼竅門的話，那個竅門就是學會發自內心地接納和容許情緒的發生。

具體的育兒技巧都在其次。

你甚至可以一種方法都不懂。

更不必追求着要給孩子提供一個毫無細菌的真空般的成長環境。

當我們不再去跟情緒為敵，也不再去跟孩子在情緒上計較，當我們對孩子的情緒有真正的接納和允許，這個時候，教育才會真正地發生。

所以，與其強迫自己為了孩子而各種“憋着”“忍着”，不如多多關注一下自己。

當你好了，情緒順暢了，你的孩子自然就有了學習的榜樣。