心理學：婚姻關係中，不得不明白的N個道理
我們為什麼結婚？
我記得一位朋友曾經告訴我："因為，你覺得可以從一個人身上得到高質量的陪伴，當你需要的時候，這個人正好在你身邊，你開心的時候，可以抱着他撒嬌，你難過的時候，可以依靠在他的肩膀上得到安慰，你委屈了，他可以幫你解氣，甚至你的整個人生他都可以幫你出主意"
我覺得朋友説的特別實在，否則，你養條狗，養個金魚，養盆花，都可以陪伴，可是，高質量的陪伴和消磨時間，始終是兩碼事兒。
一個女人驕傲的説："看，那是我的男人"，男人也可以很驕傲的説："瞧瞧，不愧是我的女人"。
好的婚姻不是互相挑剔和嫌棄，而是兩個人們互相的關心體諒和共同成長。
如果在一段婚姻中，彼此都是冷漠的，根本不關心對方的自尊心，包括小小的虛榮心，那這段婚姻也就失去了意義。
可是我們很多人在婚姻中，或許是很在意這段婚姻，又或許很愛這個人，但是我們都未曾想過經營婚姻，在婚姻中，我們都以為這個人不會走，那個人不會離開，所以，從沒有注重過婚姻的質量，也沒有在意過婚姻中的細節，導致我們的婚姻關係出現隔閡，最後讓好好的婚姻，產生裂痕，無疾而終。
列昂尼多娃説：婚姻的基礎是愛情，是依戀，是尊重。
今天我就來跟大家聊聊，在婚姻關係中，要明白的N個道理，讓大家更懂得婚姻的真諦，以及和伴侶的相處之道，讓你們的婚姻更加的有粘性。
1、夫妻之間，既要維繫親密，更要保持邊界感。
很多人不懂，為什麼要維繫親密，還要保持邊界感，這不是衝突嗎？
其實啊，"維繫親密"和"保持邊界"不是兩個對立的概念，而是一個此消彼長的關係，只不過是從不同的角度看問題，呈現出來的結果導致不同名字而已。
如果婚姻中沒有邊界感，就説明至少一方放棄了權利界限，那麼兩個人之間就無法形成關係，我打個比方，奴隸主和奴隸之間，一個人掌握了生殺大權，而另一個人則完全聽命於奴隸主，那麼他們之間只是物與主的關係，完全不存在親密關係。
所以，
婚姻中，既要維繫親密，也要有邊界感，不能多一寸，更不能少一寸，既要愛對方，也要明白，任何過度的愛都是有壓力的，
因此，我常説，好的親密關係，都是保持在兩個人都自由的前提下。
打個比方，女人看着打遊戲的男人，詢問男人，你能陪我出去溜溜彎嗎？男人説，等我打完遊戲的好嗎？女人笑着説，好的，我等你。
這一個動作就叫自由，也叫親密更是邊界感，可能外人眼裏看，會覺得遊戲重要還是媳婦重要，但是外人永遠在關係外，以旁觀者的眼光看待問題，而對於身在關係中的兩個人來説，這種或許是最舒服的感覺。
也就是説，
他的時間屬於他自己支配，而他願意分配給她，這是一種親密的體現，她可以選擇是開開心心接受，還是嘟着嘴抱怨對方，遊戲比自己重要，她的選擇是在定義「邊界」，同時也是對他的「親密」。
2、產生矛盾時，退一步海闊天空。
人的情緒就像是個容器，一旦負面情緒達到一定閾值的時候，容器就會爆炸，因為人的承受能力都是有限度的。
要知道婚姻那麼長，難免會出現磕磕碰碰，這個時候，人的情緒都會不受理智支配，我見過很多諮詢者跟我説，我也不想吵架，但是我就是控制不住，明明想關心他，但是出口就變成責怪了。
在心理學上有個概念叫："負向互動循環"，簡單來説就是，當兩個人之間產生負面情緒的時候，如果沒有有效的控制情緒，那麼就會出現這種負向的循環。
比如，兩個人在生氣的時候，針鋒相對，你指責他不理解你，他卻攻擊你説，"你不理解我，我幹嘛理解你啊"。
正確的打開方式是什麼？是兩個人發生了爭吵和矛盾，有一方會及時後撤負面情緒，給彼此一個冷靜的空間，當兩個人負面情緒有所下降的時候，在選擇理性的溝通問題。
可能有很多人問我，那為什麼不是對方先冷靜，憑什麼是我，可是親密關係中，我們真的要這麼斤斤計較嗎？讓你贏了吵架，又如何呢？只不過是輸了感情而已。
在親密關係中有一個名詞叫"投射"，是説你的行為，會投射給對方，當你學會控制情緒處理問題的時候，就會投射給對方，當養成慣性的時候，下一次低頭的人，可能就是對方哦。
3、破壞家裏氛圍的禍首，總是將壞情緒帶回家裏。
心理學上有個概念叫："踢貓效應"，是説人的不滿情緒和糟糕的心情，會沿着等級和強弱組成的社會關係鏈條一次傳遞下去。
我打個比方，你在單位受了領導的責罵，説你工作沒做好，你心情很不好，但是又不能跟領導發火，你一直壓抑着情緒，直到回了家，你看到伴侶在做飯，你説了一句，怎麼今天又吃這個，我都吃膩了；你看到孩子在寫作業，你説了一句，你怎麼字寫的這麼難看呢？
然後伴侶不高興，孩子不高興，本來是等你回家其樂融融的氣氛，卻被你完全破壞了，可是你是真的嫌棄菜，嫌棄孩子的字寫不好嗎？不是的，只是你在工作中，受到了領導的打壓，你將負面情緒傳遞給了家裏人，這就是"踢貓效應"。
那咱們説，在外面受了委屈，家是棲息的港灣，而你卻將負能量帶回家裏，用別人的"錯誤"，來破壞婚姻的和諧，值得嗎？
4、壓抑的情緒，得不到釋放，終有一天會爆發。
心理學家弗洛德説："沒有表達的情緒永遠不會消亡，他們只會被活埋，並且將會以更加醜陋的形式湧現出來"。
我相信很多人都會有一個通病，就是在親密關係中，經常會壓抑自己的情緒，或許是怕負面情緒影響親密關係，又或許是太在乎眼前人，可是壓抑情緒真的好嗎？答案是：NONONO。
我還原一個場景，大家感受一下，是不是也經歷過：
男人因為做錯一件事兒，女人有了情緒但是為了不破壞感情，規避吵架，選擇了隱忍；女人因為總是抱怨老人，男人怕影響婚姻關係，選擇默不作聲。
就這樣日復一日，突然有一天，同樣的事情再次發生，男人女人都炸了，彼此開始互相抱怨，互相攻擊，你們把過往壓抑的事件全部翻出來當成攻擊對方的籌碼，最後將矛盾激化。
明明當下只是因為一件小事兒產生摩擦，可是因為過往壓抑住的情緒，突然爆發，你們開始翻小腸，把很久之前的矛盾都帶入到當下，最後越演越烈。
所以啊，當夫妻之間產生矛盾，我們常説要包容、理解，學會後撤情緒，但是後撤不代表壓抑，要學會正確的排解負面情緒，那我們怎麼做呢？
我舉個簡單的例子：
↘ 借用外力：你們吵架了，很生氣，滿滿的負能量充斥着你，這個時候，你可以選擇約上三兩個朋友，去唱歌，或者逛街，當你負面情緒有所下降的時候，看待矛盾也會客觀一些，然後在跟對方通過溝通，來解決問題。
↘ 直接坦白情緒：你們因為某一件事鬧得很僵，這個時候你可以跟對方説："我很不開心，但是我知道，你也不開心，但是我不希望我們通過吵架的方式，來宣泄我們的不滿，如果你對我有什麼意見，你可以直接説，我們彼此交流一下"。
當你們坦誠的説出心中的不滿的時候，你會發現，負面情緒一掃而空，更多的是多了對對方的瞭解，所以，當婚姻關係中負面情緒出現的時候，吵架真的不是解決問題的唯一途徑。
當你換個方式處理問題的時候，你會發現，你們的關係會越來越有粘性。
5、沒有完美的愛情，更沒有完美的戀人，婚姻應該像拼圖。
有的時候，隨着我們婚姻關係越久，你對這個人要求也會越高，從前你只是想讓他學會做家務，當他學着做家務的時候，你卻嫌棄他碗也刷不好，鍋也洗不乾淨。
像極了你吧，可是他明明從不會幹家務，到現在學着幹，你為什麼還不滿意呢？因為你的期待一直在變化，一直在升高，你累，對方也累，你希望把對方變成你心目中完美的樣子，可是真的會如你所願嗎？
根本不可能，因為這就是人性，人在親密關係中，都有貪慾，他做好了一，你會想讓他做二，然後做三做四，等等，就像我看過的一個故事，一個人做了100道數學題，只有一道是錯的，然後就被別人批評你怎麼做錯了這一道，但是他做對的99道，怎麼沒有人誇讚他呢？
同樣的，在我們的親密關係中，相處起來應該像拼圖，對方的優點可以補足你的缺點，你的優點可以補足對方的缺點，這樣的婚姻才是具有完整性，或許你們都是不完美的，都有缺點，但是你們各自的優點拼在一起，就湊足了婚姻的完美。
其實啊，我們在婚姻關係中常犯的錯就是，放大對方的缺點，忽略了對方的優點，因此，好的婚姻，要從多看對方的優點做起，每個人都是有缺點的，而我們要做的就是，包容對方的缺點，理解對方，多站在對方的角度去想問題。
6、好的婚姻關係，需要我們好好説話。
我常説，親密關係中，傳遞高情緒價值很重要，而好好説話，正是高情緒價值傳遞的體現。
在婚姻中，我們經常好好的話，不會好好的説，把吵架當溝通，明明可以心平氣和的説，卻非要選擇言辭激烈，最後你也生氣，他也生氣，然後不歡而散。
其實，一段親密關是否舒適和幸福，好好説話佔了很大一個因素。
我舉個例子：
我們因為對方忙着工作，忽略了我們，你很生氣。
錯誤的情緒表達是："
成天就知道工作，你當是我是空氣嗎？"
正確的情緒表達是："親愛的，最近你很少陪我，雖然我很不開心覺得被你忽略了，但是我知道你工作忙是因為想給我更好的生活，可是也要注意身體啊"。
↘ 錯誤的情緒表達，帶來的反饋很可能是："我不工作，拿什麼養你"（攻擊式的反饋）。
↘ 正確的情緒表達，帶來的反饋很可能是："我最近是太忙了，忽略了你親愛的，對不起，這個週末我們一起去看電影吧。"
所以看到了嗎？這就是親密關係中"怎麼説話"的重要性，也許我們因為某件事很不開心，但是以一個什麼方式説出來，不會破壞關係，才是最重要的。
所以婚姻中，最好的狀態應該是：
在家，廚房有煙火；在外，有牽掛和問候。
在精神上，有溝通和理解；在生活中，有依靠有包容。
婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1.
也就是説，婚後的兩個人需要各自去掉一半的個性，生活才會更和諧，不要總是期待 完美的對方，
這個世界上沒有完美的人，而懂得付出和包容才是婚姻最好的保鮮劑。
最後，我還是想説，婚姻不易，且行且珍惜，希望各位小夥伴都能在婚姻的滋養中，越來越幸福，而不是讓錯誤的相處模式，消耗我們對婚姻的熱情。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機裏是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裏不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種説法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖説是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
説話表述的精確程度 2分
説話給對方感受到的強烈印象 1分
説出的話周圍的人是否感到舒服 6分
説出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裏怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。