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老公總想壓我一頭，憑什麼女人非得服軟？
學員留言：
老師好，我經常看你們公眾號，感覺你們是真正對女性充滿關懷的，也總能從最現實的層面剖析問題，讓人清醒。也許我現在就是鑽牛角尖了，需要您敲打敲打才能想明白吧！
我的問題不像您經常發的學員提問裏那麼嚴重，但我和老公也就差沒鬧到離婚，關係好不到哪去。
我也覺得很沮喪，在生活中除了感情搞得我焦頭爛額，我什麼都幹得是那麼回事。
我大學畢業後在銀行工作，我自己是一點關係都沒有，這幾年來純靠自己拼搏，升到了中層管理，業績做的好，收入也不錯。
剛成家那幾年老公總是出差，看房買房裝修有一大半也是我張羅的。平常把家裏打點得井井有條，每個來我家做客的朋友就沒一個不誇的。孩子教育我也沒落下，在學校基本都是前幾名。
但我也不知道是不是我跟他氣場不合，結婚十多年就鬧了十多年。年輕時還好，各自打拼事業，又異地了一段時間，沒很大沖突。這幾年孩子大了，我們倆互相看不順眼，主要矛盾是因為他覺得我很固執，不夠温順。
我覺得很可笑，我要是個沒男人不行的小女人，這些年都不知道怎麼活到今天！我們今天生活裏的一切，至少有一半也是靠我爭取來的，憑什麼要我事事委屈自己滿足他的大男人自尊心？
他經常説一些女人就要温柔點，要考慮老公能不能接受之類的鬼話，我不高興就跟他辯論，最後誰也説服不了誰。我們的感情越來越差，連我自己最好的閨蜜也跟我説女人不要太較真，該服軟就服軟。
老師，我閨蜜過的是很幸福，我也相信她説的有一定道理，但我這心裏就是過不去，現在都什麼時代了？女人撐起半邊天，憑什麼不能是男人哄着女人，非得女人讓着男人呢？
導師答疑
你好，你的
情況
屬於典型的
感情冷淡+思維誤區
問題
。
現代女性，的確不容易。
工作、生活、育兒，樣樣要求我們把自己和男人放在同一水平線上比拼，能闖出一番天地的女人，多少都越來越像個男人。可轉頭回到家裏，他人的評價和丈夫的期待，又要求我們做個女人。
這樣的要求高不高？高，要做到又難不難？難。但希望事業家庭雙豐收也是女人真實的期待，而魚和熊掌兼得，本來就不容易呀。
最令人可惜的故事就是一個女人逼自己像個男人，做着做着反而不會做女人了。其實大可不必這樣顧此失彼，聰明的女人會做懂得做入世的強者——在外用能力説話；更會做出世的智者——在家用柔情動人。
這兩種形態，其實並沒有哪種比哪種更難，它們只不過像是兩種不同的語言而已，練得越多就用得越熟。
現在的網絡風氣也越走越偏，講起女權來就變成了一面倒的“絕不為男人妥協一分！”、“要是放軟態度就是給女性丟人！”但愛這件事本身，不就美在互相讓步嗎？好處要佔盡那不叫獨立女性，叫自私霸道。
手段硬身段軟
本就是女性與生俱來的特質，那個男性化的你，反而是“逆勢而行”，是比綻放女性魅力，用女性獨有的語言和男性對話更難的事。一個人用自己最擅長的事創造愛、收穫愛，並不丟人。這就像你明明是左撇子卻偏要用右手寫字，何苦為了別人的眼光而為難自己呢？
再者，在你眼裏你老公希望你讓步，是因為他想在權利博弈中佔上風。但你是否想過，也許他只是個缺乏關懷的中年男子，僅僅是希望家中的妻子能用温柔融化他的疲憊呢？
男人有時也很簡單，他在向你索要的不是贏，而是愛。他也許只是不懂如何表達，但你可以學會如何解讀。
女性想要活的精彩，並不代表她們必須要撐起半邊天，而是有着你如果不想，也可以不撐的權利。不放棄自己的優勢，好好去愛，讓你最愛的人願意幫你撐起一片天，這無關輸贏，只關幸福。
很多女性面對婚姻危機，心態並非是如何解決這個問題，而是如何發泄你給我帶來的痛苦情緒。可是發泄情緒對解決問題毫無幫助，還會讓問題不斷惡化擴大。
現在就看你，是選擇繼續抱着痛苦的心態跟他吵架，還是願意放下對錯的糾纏，面對你和他之間的問題。
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