問：人生的十字路口，我該如何正確的作出選擇呢？
我和前夫協議離婚了四年，協議裏他每年應付各項費用共計80餘萬元。
近一年開始拖延款項共計110餘萬元，理由是公司沒有分紅，合夥人制有限責任公司，他不是那個絕對控股的人（大股東在公司各個方面都防着妻子，婚姻也是三人行的狀態）。
這導致他們也都防着我，不讓我插手公司的任何事，我也就無法知道公司的業務和財務狀況。
我想通過法律要錢，可是我和他離婚後，為了孩子以後上學，共同買了一套房子，房子的名字是他簽了個協議，所以房子的實際歸屬是我，但沒有公正。
（這房子產證都在我這，目前出租也都是我在收租。）
如果我起訴他，這個房子是不是會受影響？
第二，如果他公司把盈利的錢和股東商量放在一起而不分紅，是不是就算起訴也要不到錢？
他目前也還是會負責家裏的所有開支，只要我帶孩子他每個月另外付6000元給我個人，即使離婚了他還是離婚不離家。
我嘗試過報警吵鬧，可是隻要他有時間就會像沒離婚似的照常回家。
我很厭惡這樣的狀態，我內心極度想一個人一走了之，什麼都不想要，可是我又怕孩子沒人帶，無比糾結。我現在的認知讓我不知道怎麼辦？
冷愛回覆：
這個故事很有趣，也讓我們看到一種典型的關係。
這種關係，情不自禁地讓我想到小時候讀過的那首詩——“我如果愛你，絕不學攀援的凌霄花，借你的高枝，炫耀自己”。
凌霄花，只有附着在別的樹上才能存活，這就是一種“寄生”。
我們一直倡導，女性要具有獨立自主的精神和能力。
當然，兩個人在一起，有一種共生共贏的情況，這很常見。
但是，是否擁有獨立自主的能力，跟兩個人的共贏關係，並不是矛盾衝突的，而是對立統一的。
今天這樣一個典型的故事，闡述的就是一種寄生關係。
接下來，我就為所有處於寄生關係中的人，做一次深度的分享。
同時，也分享給那些伴侶創業或跟伴侶在財產關係上有疑慮的人，包括其他所有讀者，有則改之，無則加冕。
沒有在這樣的關係中，也要看看怎樣防止自己去落入這樣的境地。
1
關於關係
關係分很多種，什麼是對等關係？什麼是平等關係？什麼是寄生關係？
先説什麼是“寄生關係”？
在這份聊天記錄裏，女主有一句話説：“我帶孩子去新加坡讀書，你無論如何想辦法把我們弄出去”。
這就是典型的“寄生關係”：我想去新加坡，但我自己沒有能力出去，要讓人來把自己弄出去。
注意，這個“弄”字特別有意思，體現了自己根本不會為這件事情做出任何的努力，只是期待別人來弄。
那什麼是“對等關係”？
很簡單，如果自己想去新加坡，那就自己想辦法存錢，去努力學習。
比如，申請一個新加坡的大學，或者找一份新加坡的工作，然後把孩子帶過去。
自己想要去做一件事情，就自己去做，而不是讓別人做、寄生在別人身上，這叫做“對等關係”。
大家可以看到，這個故事裏有一段話很能代表這段關係，女主説：“我很厭惡這樣的狀態，我內心極度想一個人一走了之，什麼都不想要，可又無比糾結，不知道怎麼辦”。
這種狀態，説得好聽一點就像攀援的凌霄花，就像一株花附在一顆樹上；説得難聽一點，這簡直就是寄居蟹，要找到一個貝殼，直接拿那個貝殼當自己的行動工具，甚至要把宿主殺死。
在這份聊天記錄裏，男方也有這樣的感覺。
當女主説：“你這是耍無賴嘛”。
對方就説：“你殺了我好了”。
其實他是能夠感受到這種寄生關係的。
事實上，寄居蟹就是把宿主殺死，也只能拿一個殼而已。
這樣的關係，是我們一直來以來反對的。
如果説兩個人在一起，一起協作、共同生存，一個女生哪怕是做一名家庭主婦，也會有很大的貢獻。
但是，這個家庭主婦，是要當的心甘情願的，而不是每天都帶着極端厭惡的情緒的。不然，兩個人的關係就變成寄居關係了。
一個好的關係，應當是大家對於自己的付出都是認可的，對自己的發展也有自己的思考，在關係中的位置是心甘情願的。
這樣的關係才是好的，這樣才叫“協作關係”，也是對等關係的一種體現。
比如説，一個家庭主婦，把家裏面收拾得井井有條的，她本人也很享受這樣的狀態。
我們都知道，不管是家裏面的整潔、家務、還是帶孩子、還是處理家裏的事情，這是一個非常複雜的工作，能把這份工作做好了，也是非常出色的。
如果在這個過程中是享受的，那雙方就是一個很好的協作。
但這個故事顯然不是這樣，這個故事從頭到尾其實幾乎沒談到感情，連兩個人為什麼離婚都沒談到。
從第一句話開始，女主説完怎麼做出選擇，接下來就開始講對方欠自己百來萬、對方的公司如何如何等等。
這樣的關係，不是一個好的、共贏的狀態。
我們要強調的是，好的關係是共生共贏。
一段關係中，是雙方都能在關係中受益，而不是“單方面做一隻寄居蟹，把原來貝殼裏面的這個主人殺死，然後寄居蟹扛着貝殼走了”，這不是我們倡導的關係。
永遠不要去做一個攀附者甚至是掠食者，我們要做一個共贏者。
2
提升能力
一個人的預期，需要跟能力相匹配，要不然一定會失望。
這也就是我們平常講的，“一個人的能力如果配不上他的野心，就註定要失望”。
舉個例子，女主在講她的前夫公司沒有分紅，合夥人制有限責任公司，他不是那個絕對控股的人，如何如何的時候，就是一個能力配不上野心的表現。
當然，最後一部分我們會講到她可以通過律師或其他的方式去行動。
但本質上講，在這個過程之前，女主應當對整個公司的運轉有個基本瞭解。
在最後一部分，我會談到，有些信息是免費的資訊；有些服務，卻是需要付費才能得到的。
我現在先給這位女士一些免費的資訊。
為什麼她的前夫公司沒有分紅？
很簡單，如果她前夫是公司的一個合夥人，那大股東肯定也不會願意他這樣把錢拿出來給女主。
因為，這顯然不利於大股東對合夥人的激勵。
大股東心裏可能想，這個男人幹了這一年多，錢到了他那之後就全都給了別人，那以後他還會好好幹活嗎？
金錢，本質上是對一個人工作認可的表現。
一個人得到金錢，是周圍的人以及周圍的關係給他掌聲的一種體現。
好，這個男人幹好了，我給了他一筆錢，結果轉身他這個錢就被別人拿走了，他還能好好幹嗎？
答案是不能。
所以，這裏面牽扯到一個“關係動力”的問題。
作為大股東，肯定會去想保護自己合夥人的這種工作動力。
在這個前提之下，這位女主就算能使用法律手段追到一些東西，但這個大股東還是有太多合理合法的方法不分紅。
而在此之外，一個公司的大股東，他有365種女主想不到的辦法給合夥人錢，可以發工資、可以發獎金。
如果工資、獎金女主都能追，那給他發報銷總可以吧？
這個人去買了一台打印機、買個辦公設備，他拿了個發票來報銷總可以吧？
不管他的發票從哪來，也不管那個打印機實際上多少錢，但我就是給他報了能怎麼地呢？
這裏面有太多太多可操作的手段了。
只要是開過公司，或者是做過財務，或者哪怕做過行政管理的人都知道，一個公司要想把錢給一個人，只要老闆想給，有太多的方法可以改了。
要想讓一個老闆不給錢，這有點難；但一個老闆要想把錢給一個人，那有太多太多無窮無盡的方法。
並且，這些方法也是法律能夠覆蓋的。
所以，第二個部分我想説，女主現在需要提升的是自己的情商。
如果説那套房子是個法律問題、公司的股權是個法律問題，但類似於這種獎金補貼、工資等類型的東西，特別是像報銷這種形式的錢，根本不是一個法律問題，而是一個情理問題。
也許於法他該給，但只有於情他也想給的時候，他才會給，所以關鍵還是他覺得值得不值得的問題。
這時候，女主就需要有自己的情商，讓對方心甘情願把錢給自己。
當然，這又牽扯到我們第一部分講的“關係問題”。
如果這段關係只是一個寄生關係，女主從頭到尾都想走，只是把對方當做一個工具用完就扔，對方怎麼能心甘情願把錢給她？
以上，我們講到這裏，第一段在分析關係，第二段在分析能力，接下來第三段，我們再講一講認知跟常識。
3
關於認知
女主説：“現在的認知讓我不知道怎麼辦”。
答案是，有一部分認知，可以免費得到；有一部分認知，要去付費得到。
什麼是“免費可以得到的認知部分”？
比如，如果起訴對方，這個房子是不是會受影響，房子如何如何，這一類房子的權屬關係，還有房子籤的協議等等，自己可以上網搜索一下資料，大概就知道怎麼辦了。
那付費的部分是什麼呢？
如果説，女主自己有所擔心，甚至她想要房子完整的產權、把房子的事情完全處置好，這時候她需要的是一名律師。
花鎮就有專業的律師，可以處置公司的法務以及房產問題等所有跟伴侶相關的業務。
當然，女主自己在當地找個不錯的律師也可以。
我想説的事情是，如果她需要別人來幫她處置這些財產，尤其是牽扯到一套房，或者是對方每年應付費用八十多萬，現已欠款上百萬，這就已經不是一個免費問答所能提供的服務。
注意，這位女主要的是服務，而不是資訊。
在互聯網高度發達的今天，大家可以免費搜索到各種各樣的資訊，但“資訊”跟“服務”完全不同。
我打個比方，大家可能就很容易明白。
在網上，我們可以搜到所有關於足療的資訊。
足療是怎麼產生的？足底按摩有什麼按摩手法？足底按摩大概有多少個點穴位？整個足底按摩的服務流程是怎樣的？不同店家服務的點評體驗等等，這些都是不花錢的，這叫“資訊”，甚至也可以説是“知識”。
但是，沒有一個人在足療店做完按摩之後不付錢，因為他享受的是服務。
大家一定搞明白：在“資訊”跟“服務”之間有着一個最重要的鴻溝——是對方要不要付出真正的時間、精力，以及智慧。
“智慧”跟“資訊”、“知識”是不一樣的。
“智慧”是包括“知識”，也包括經驗之總和。
“智慧”是要針對個體的問題、具體量身定製方案的過程。
所以，大家要知道有些認知的部分可以免費得到，有些部分需要付費得到。
當然，像故事裏這位女士，她現在可能沒有錢或者沒有足夠的錢去找一個這樣的律師，這時候她就可以跟律師商量。
比如先有一個啓動的費用覆蓋成本，剩餘的費用，可以從房子的產權，或者公司百來萬的應收款進來之後再分成，這也是一種常見的思路。
以上，我講的都是解決這個問題的主體思路。
我們建立自己的認知系統，是這樣的一個過程：
第一，蒐集信息。
如果大家掌握了足夠強的蒐集能力，可以完全免費得到很多資訊。
第二，在信息基礎之上去行動。
這個部分，如果自己能行動可以自己行動，如果缺乏行動能力，應該去找專業人士來幫助自己。
最後總結一下，一段關係走到如今這個地步，我個人覺得是悲哀的。
如果一段關係裏只剩下錢，只剩下這些斤斤計較，可想而知，每一天都很痛苦。
尤其這份聊天記錄，就像一面鏡子。
在原本的故事中，我們好像覺得這個女人百般被欺負，義憤填膺。
當我們打開聊天記錄才發現，這個男人才是弱勢的一方。
聊天記錄是非常真實的。
這位女士在聊天記錄當中的威脅、用孩子威脅“反正倒黴的是孩子”、指責“原生家庭讓你這麼懦弱”、冷戰“得了吧”、蔑視等等太多的攻擊。
經常看我們專欄的讀者，應該都很熟悉這些套路了，我們就不重複説了。
總之，如果説故事的描述讓我們看到了這位女士內心如何看待這一切、她的觀點，那聊天記錄就讓我們看到了事實。
在“觀點”跟“事實”之間，我們需要一種檢驗現實的能力。
而這位女士，她的現實檢驗能力是很弱的。
我祝願，每位讀者都能夠成長為檢驗現實能力很強的人，成為把事實跟觀點連接起來的人。
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