親子關係是我們在育兒路上的必修課，如果我們和自己的寶寶之間的關係不夠親密，那麼就會讓我們在教育寶寶的時候非常吃力，也有可能讓我們付出了很大的努力之後都沒有辦法達到想要的效果，甚至還會影響到家庭的和諧穩定。
《家有兒女》是很多朋友都看過的一部情景喜劇，在這部劇中講述的就是兩個離異的家庭重新組合之後生活的故事。而在這兩個家庭重新組合之後媽媽劉梅付出了非常多的努力才得到了女兒小雪的認可。通過這部電視劇我們也可以知道親子關係的培養是非常困難的。
一般來説對於原生家庭的親子關係更容易培養，而重組家庭的親子關係就會更加複雜。其實，這和每個人的思想都有關係。
我們在過年回家的時候經常遇到這種情況，總是有很多的親戚來詢問我們現在的生活，並且不斷地對我們現在的生活品頭論足，讓我們感到不勝其煩。在面對這種情況的時候相信大家都想知道我們應該怎麼做才能從這種束縛中解脱出來，其實想要解脱我們只明確要我們是為自己而活。我們每個人的人生都是獨一無二的，只有我們自己才是我們一生的主人，也只有自己才能決定我們的人生走向。
在《自我發展心理學》一書中曾提及，一位父親學到“課題分離”的育兒知識，十分疑惑。提問道：
“如果説父親不過不干預孩子的事，把界限劃清，那是不是意味孩子有困難，父母也不用插手了？這種做法是否太自私了？”
作者陳海賢回答到：
“您幫助兒子僅是作為爸爸的義務，既然是義務，就意味着可以不用去幫助，因為這是屬於孩子自己的事”。陳海賢繼續説道：“但很多時候，撇開身份，我們依然樂意去幫助孩子的。”
人與人相處是很微妙的，當我們能分清彼此的處事範圍時，就彼此都得到了自由，課題分離也意味着讓寶寶獨立，獨立並不會加父母和子女之間的距離。只有給足孩子自由，才能讓彼此的心户敞開。反之含混的共生恰恰是讓關係變得隔離和疏遠的。
在《被討厭的勇氣》裏面心理學家弗洛伊德這樣説到：凡事皆有因果關係，過往決定了現在與未來。
在我的的日常生活中每個人都或多或少地受到過傷害，因為每個人對待事情的敏感程度不一樣所以在受到傷害之後的表現也有很大的差別。
有的人對於類似的事情不夠敏感，所以很快就會把這件事情拋之腦後，但是有的寶寶卻會沒有辦法從這件事情的陰影中走出來，出現“一朝被蛇咬，十年怕井繩”的事情。
其實出現這種情況也是比較正常的，最重要的是我們在面對這種情況的時候一定要及時地調整自己的心態。如果我們沒有辦法及時調整自己的心態導致我們一直處於這件事情的陰影中就會讓我們不斷地遭受折磨和傷害，還會讓我們變得非常敏感和脆弱，在生活中遇到問題的時候非常容易遭受打擊從而自暴自棄。所以，在面對這種情況的時候一定要及時調整自己的心態，這樣才有利於我們走出心理陰影。
同時，我們在生活中還需要學會換位思考，如果我們每個人都想要讓其他人尊重我們，那麼我們也一定要對其他人保持足夠的尊重。如果我們想要有良好的親子關係，那麼就不能過度干涉其他人的正常生活。如果我們對他人的正常生活幹涉太多自然就會影響到雙方之間的關係和感情，最終釀成不可逆的後果。
阿德勒在提出“原因論”後，相繼在書中亦提及了“目的論”。他認為：
每個人遇到了問題，不能一味執着過去的原因，那隻會使人放棄自我，怨天尤人。重要的是思考現在的目的，每個人都會從過往的經歷中，找出滿足自我現實目的的因素。
只有我們自己才是自己的主人，所以如果想要獲得幸福那麼首先要做的第一件事情就是接納自己。我們在接納自己的時候一定是對自己所有行為完整的接納，我們不僅要接受自己所作所為好的一面，同時對於壞的一年也是需要接納的。只有完整的接納了自己才會讓我們更加幸福，也能夠讓我們在和其他人相處的時候更加自信。
我們在和寶寶相處的時候其實也是同樣的道理，一味的索取不懂的奉獻會讓緊密的關係變得鬆散，也會傷害到親子關係。所以我們一定要具備利他思維，只有具備了利他思維才能讓我們更快的建立和其他人的感情，這對於重組家庭來説就顯得更加適用。
雖然對於重組家庭來説親子關係的建立是一件非常複雜的事情，但是這件事情其實只需要我們按照以上的這些方法實施都是可以得到非常完美的解決的，更加重要的是我們的內心對這件事情的重視程度，以及我們是否願意花費大量的時間和精力學習相關知識。我們相信只要大家願意學習和行動，一定能夠讓我們的自己家人之間的親子關係足夠緊密，也一定能讓我們的家庭更加和諧穩定。
人生不是一次跳遠，一躍即到，而是無數次的跨欄。你的人生由每一次邁開雙腿騰躍欄杆連續的剎那形成。過去終將成為昔日，未來也不會遲來，活在當下，把握現今，勇做真實的自己。
以父母的身份出發，在育兒路上遇到的焦慮或苦惱的時候，積極地採用“目的論”，解釋自己壓力與焦慮，覺得被綁架、旁人逼迫時，回想 “課題分離。温柔以待寶寶每一次的成長，放手讓寶寶學會自主，幸福將會不請自來。看完這篇文章，您學會到了嗎？