之前網上有一段視頻，女兒因為寫作業的事情，大聲哭着指責媽媽：“從今以後，你的孩子就是笨蛋了，你這樣的媽媽，我還能要嗎？你還怎麼叫我，我還怎麼會啊？”
當時看到視頻的時候一笑而過，完全是一個吃瓜羣眾看熱鬧的心態。但今天類似的事情卻發生在我身上了。
早飯的時候，四歲的女兒跟我們吵了一架，結果以女兒的勝利收尾。
放暑假的女兒今天不想自己吃飯，一直嘟囔着想讓外婆喂，這是我們一直反對的事情，今天也不例外。
先是跟外婆強調：“孩子吃飯必須自己來，自己能做的事情就交給她自己做。她已經可以自己吃飯了，有時候不想吃，那就不吃，餓一兩頓也沒啥影響，不要因為擔心她餓就餵養。”
然後轉頭跟女兒説：“以後吃飯就自己吃，在學校誰會餵你？”
以往談到這個話題，女兒都會覺得內疚，不爭辯也不反抗，當做什麼事都沒發生自己悄悄走到一旁。
但今天或許是因為我們多跟外婆強調了幾句，女兒有些激動，眼睛瞪得圓圓的，大聲喊着：“你們本事大了，喂一下怎麼了？再這樣我要請你們出去，不要回來了。”
我們倆都是一愣，然後默默無言。一方面驚訝於女兒犀利的言辭，不知是從哪兒學來的，另一方面是女兒太過激動，我們選擇沉默避免激化矛盾，靜待她平復心情。
今天一整天天我都在想一個問題，為什麼女兒會如此激動，是哪兒出了問題？
最終，我發現，這一切的源頭都是因為我們之間的溝通出現了問題，再具體一點就是，關於“指責”引發的矛盾。
親子溝通中指責背後的深層原因
如果從溝通的層面來看，親子溝通中，指責會產生一系列的結果。
馬歇爾·盧森堡在非暴力溝通中曾説，當一個人聽到不中聽的話時，通常會有四種反應：
指責自己，有人會因為別人的指責感到內疚、自責，覺得都是自己的錯；指責他人，有人會對被人的指責進行反抗，覺得是別人的錯；體會自己的感受和需要，從指責中瞭解自己的失望難過背後的原因；體會他人的感受和需要，從指責中體會別人希望得到的鼓勵和支持。然而，站在父母的角度，指責可能是因為自己擁有的特權。父母總覺得自己有責任和義務教育孩子，所以總是藉着這個原因用成年人的方式來思考、解決問題。父母對孩子做出的命令和指責，會想盡辦法讓孩子遵守，在自己制定的規則內行事，同時也不必擔心孩子會反抗，因為父母既是運動員又是裁判，顯然佔盡了優勢。
還有一個原因是父母對於親子關係的理解太過侷限。傳統意義上的親子關係就是單純的父母和子女的教育、引導、撫育、贍養等兩代人之間的關係。然而隨着時代發展，現在的親子關係還需要父母給予孩子平等對話的機會和權力，親子關係也不僅僅是父母與子女的關係，甚至在很多情況下需要展現出朋友的情誼，只有平等的對話，才能維持親子關係的長久與健康。
父母對於親子間溝通的態度不同也會導致指責。親子間的溝通帶有太多的隨意性，因為父母知道，即便自己説錯話，也不會遭到懲罰，所以很多時候不會控制自己的情緒，想説的話隨口而出，不經大腦思考甄別。
比如，面對孩子犯錯，父母可能會説：“跟你説了多少次了，你怎麼就是不記心？每次都犯同樣的錯誤。”
但如果是在公司同事面前，父母的話就可能會變成：“這事又弄錯了，你好像不是很擅長這類事情的處理，以後可以找人幫你複核一下。”
溝通碰到指責，需要從孩子的需求出發
對於親子溝通中出現的問題，馬歇爾·盧森堡提出的建議是：從孩子需求的角度考慮問題。
1. 向孩子給出具體要求
很多時候，溝通遇到的最大問題就是我所做的並不是你所想要的。比如父母常常跟孩子説：“你要好好學習，將來才能……”然而孩子聽到信息後，會很困惑，怎樣才算是好好學習？是不是每天無時無刻地盯着課本才算？
所以這種情況，父母應該提出的問題是：你每天要閲讀一個小時，做一份練習題等等之類的要求，把指責的危險扼殺在萌芽階段。
2. 明確談話的目的
親子溝通跟其他形式相似，都需要有明確的目的，隨口而出的溝通很可能無法達到溝通的目的。
父母一句隨口的話：“我讓你出門的時候把垃圾帶上，你又忘記了，真鬱悶。”或許父母只是想讓孩子回去拿一下垃圾，但口頭禪似的一句話，卻會讓孩子覺得是在指責自己。
對現實的判斷越準確，表達越清楚，我們就越能得到想要的回應。
3. 讓孩子給出反饋
有時候父母給孩子説了一件事，希望孩子遵守的時候，擔心孩子不清楚，通常會問“你知道我的意思了嗎？”得到的回答往往是“是的”，但這種反饋卻往往不一定是真實的理解。
比如父母跟孩子説要加班，孩子可能認為父母要自己安排晚飯，做好作業等事情，但父母只是想告訴孩子當天無法去學校接她回家。
4. 瞭解孩子的反應
早上女兒很激動，但過了一會，我問她：“爸爸媽媽這樣説你是不是很難過，該怎麼辦？”
女兒一一回答，她確實很生氣，就是因為她早上有點不太想吃飯，但我們卻一直説不讓喂，她也告訴我，自己吃就可以了，但偶爾還是想讓喂一下。
對於我的提議，以後都自己吃，不想吃的時候就説出來，我們不強迫她一定要吃多少，她也欣然同意，這件事也最終得到解決。
日常培養孩子的過程中，不僅僅在溝通上會碰到問題，在教育方法、理念甚至制定規則、行為習慣等等方面都會碰到孩子的反抗和抵制，但父母在解決問題的時候不能僅僅看到表面的問題，還要思考這個問題背後深層次的原因，只有從根源處解決問題，才能消除矛盾。
你認為的問題很可能是孩子其他問題的解決方案，當你想要破除這個問題的時候一定要幫孩子把他的問題也解決掉，才能避免問題的反覆。
在教育的過程中，有什麼問題是你一再強調，孩子卻不斷犯錯的，歡迎留言討論