一
疫情引出了許多離婚的事故，除了孩子受苦之外，女人也很受苦，相對程度上，男人們會少些負罪感。不得不客觀地説，疫情累垮了很多媽媽，但可能沒撈到什麼肯定，而爸爸們這段時間略微表現一下，就開始抱怨，彷彿居功至偉。
這算不算當下很多家庭的現狀？
前幾天，我的一個朋友J、兩個孩子的媽媽，在我們幾個好友的小羣裏，發了這樣一段話：
她説，自己一直努力踐行，但其中幾條，尤其是“接納和欣賞自己”、“情緒穩定，能夠理性表達”，對一個主力帶娃、要做很多事的媽媽來説太難了，
反而成了綁架自己的負荷
。
發這句話的前一天，她和兩個孩子發了火，原因是孩子爸爸上班、家裏沒有老人沒有請人幫忙，最近上網課、照顧孩子，全靠她自己，還得兼顧自己的工作和學習成長。
“要從早到晚跟着孩子後面，提醒吃飯、提醒喝水、提醒吃水果、提醒上課、提醒寫作業，都得重複催促幾遍。我昨晚大聲訓斥她們，我説我累了，我不想像僕人一樣伺候你們！”
我們立馬
感同身受
。
二
另一個二寶媽説，自己情況也差不多，孩子爸爸每天早上出門，晚上回來，有大量的獨處時間，情緒很穩定。
但她自己，要在狹小空間裏對着婆婆和倆男孩，要做點自己的事兒，只能6點起牀……
當晚上倆孩子拖拖拉拉不睡覺的時候，爸爸開了句玩笑，
“你們快點哦，小心媽媽火山爆發哦……”
立刻引起了羣裏其他朋友的共鳴：
我相信這話在表達的時候並非惡意，朋友也説，先生們就那麼一説，不是故意添堵，咱不用過度解讀。
可能問題就在於，
壓力大的時候，聽着容易火上澆油。
和我老公聊，我説，你明白我為啥那麼容易看你打遊戲不順眼嗎？
因為白天陪娃的、每天被孩子叫一萬遍的，都，是，我！同樣需要上班、有自己的事要忙，我也想白天出去一整天……
趕上我如果陪娃時間過長、娃休息了繼續忙工作、沒了獨處時間的時候，我當然看你打遊戲很生氣了……
老公“嗯嗯嗯”的，求生欲特別強，他能聽我耐心説完，我氣也解了大半。
真是理解萬歲。
每個人都需要獨處空間、有權按自己喜歡的方式去放鬆，這些道理好像都懂，但有時就是忍不住叨叨。
可能因為，媽媽這部分的責任和約束，讓我們不想隨便衝孩子發火。可積攢的情緒怎麼辦呢？
除了自己轉化，當然也渴望能被重要的人傾聽啊
……
三
我們幾個聊着聊着，還想起了自己的媽媽。
每天6點起牀才有獨處時間的那位朋友説，小時候總覺得爸爸脾氣好、會陪自己玩，媽媽性子急、也不喜歡陪她玩，可長大自己當了媽才知道：
“在那樣的年月中，媽媽要上班、要做家務、要給全家織毛衣、做冬天的棉衣棉鞋，經常晚上熬到半夜，哪有那麼多時間陪孩子、更別説耐心和好脾氣了。”
我仔細回想我家，好像也是一樣。
印象中媽媽是那個更常“抱怨”的人，我爸就好多了。
我小時候特別煩，我媽怎麼做個菜做個家務老愛叨叨“沒人幫她”，明明我和爸爸都對她沒有要求，也幫了啊。爸爸還經常説，做啥都行、出去吃也行，是她自己高標準！
現在仔細想想，我爸這叫“漁翁得利”，我是喜歡和他玩，爸爸情緒極其穩定……
廢話！每天不用做那麼多家務，動不動就出門溜達約個球友打球，他情緒能不穩定嗎……
知乎上有個令人深省的問題：
如何面對自己越來越討厭的母親
？
裏面有大量的人控訴，自己的媽媽有多讓人反感。
有個最高讚的答主，是這麼説的：
“因為看書比較忙，所以有一天她（媽媽）剛洗完澡，我問她能不能下去幫我取個快遞？我的期待很簡單，你要有空就幫我拿下，沒空我自己去也行。
她就裝作沒聽見我説話一樣，而這種反應是我最深惡痛絕的，我就壓着性子又問了一遍，她就開始説一些完全沒邊際的話：“催什麼催，你要求別人做事還得加快速度啊！”
我一下就火了，我説“你願不願意，這個問題一秒鐘就答完了，沒人逼着你去，你不去我自己也可以下去，你説這些噁心人是什麼意思！”
然後爆發了激烈的爭吵，她趁我不注意下樓拿了回來，我要跟她溝通，她説：“你要知道我不好説話以後就吸取教訓，別老自己能做的事情讓別人去做。”
我説：“我請你個事情，你可以去也可以不去，你要説我現在忙你自己去一下，我一點意見都沒有，為什麼什麼事情你都要酸別人，把人噁心的要死呢！”
答主認為，可能是媽媽幼年吃了太多的苦，又或者是外婆給她帶來了“女人一定要自立自強的概念”，但這種自立自強，“卻
轉化成了斤斤計較和抱怨
”。
如果是10幾、20幾歲的我，會完全站在答主這一邊，對不能好好説話的媽媽深惡痛絕。
但如今，自己也當了媽，我更理解了她：
這個媽媽哪裏是對一件小事“斤斤計較”，是
太多件小事，長期壓在她一個人身上
，所以隨便一件新的小事，也就成了“壓死駱駝的最後一根稻草”。
四
做了媽媽以後，有哪些瞬間，
你突然理解了自己的媽媽？
知乎網友“每人都在等風來”的話，讓我淚目：
一個人帶孩子吃肯德基，剛吃幾口後，孩子要去上廁所。回來之後，沒有吃完的東西都被服務員當垃圾收走了。
孩子發高燒，帶孩子去就診，孩子爸爸去停車，我帶着孩子排隊掛號，不巧那陣子我胃疼的直不起腰，抱不動燒得昏沉沉的孩子，孩子慢慢從我懷裏滑下去，我跟孩子説，你坐在媽媽的鞋面上，抱着我的腿。
坐飛機，雷暴天氣，氣流導致飛機顛簸的像過山車，突然上竄和突然下墜我都不怕，但在飛機開始左右搖擺的時候，我不淡定了。看着旁邊的孩子，會自責為什麼要帶她出來？為什麼不選擇高鐵？如果不幸，可以用我的命換她活。
看着都是小事，但正是這一樁樁一件件，
成為生命中不能承受之重
：
我曾經在一本寫母女矛盾的書中，看到這樣一段話：
“誠徵母親，職業需求如下：
得要能勝任家中的溝通中心、公關部長、首席檢察官、最好的朋友、育兒指南、勉強合格的學生、情緒避雷針、審判長、完美典範、自己人生的角色扮演。”
身為媽媽，我們被貼了許多標籤、也給自己貼了許多標籤，以至於要做到太多，卻經常忽略了自己，忘記了我們根本不是神，
我們也是人
。
我常常寫很多寬慰媽媽的文字，也分享很多育兒方法，但我太懂得，那些方法，
如果沒有“媽媽們照顧好自己”作為前提，根本無法施展
。
因為，我們的池子被倒空了，又怎麼能給出水分，去滋養到家人和孩子呢？
五
本文開頭我那位決定撕掉“好媽媽”標準貼紙的朋友J，最近愈加“放飛自我”。
她會回懟、偶爾會質疑自己教養方式的孩子爸爸：
“那是你的看法，我就這樣，不滿意，那是你的事；看不慣，那也是你的事。”
她給自己安排時間獨處，聽歌、靜心、做些喜歡的事兒，發現不用自己事事忙前忙後，地球可以照樣轉。
她還是偶爾會衝娃發脾氣，相比自責、後悔、內疚，她會告訴自己：
“我可以對她們温柔，也可以對她們兇，沒關係。是的，我可以不生氣也可以生氣，
為什麼這樣是好的，那樣是不好的？好和不好又是誰定義的呢？
所有的發生都有其意義，不管我們認為好的，還是不好的，發生即是必然，讓它過去就是了。”
我忍不住給她點10000個贊。
就像我説的，當情緒到來時，就讓它自然流經，不去評判、不去自責，我知道，對於絕大多數媽媽來説，我們已經在儘自己所能的，去愛孩子了。
那些還不完美的部分，就交給時間，慢慢來。
沒有人，是完美的。