“甩鍋”——一個令人崩潰無比卻又無可奈何的行為
- 自己畫畫沒畫好，非怪蠟筆不好使
- 自己夾不住菜菜，非説桌子不平穩
- 自己搭塌了積木，非怪路過的聲太大
- 自己走路摔倒了，卻怪鞋子太難穿
- ……
遇到一點失敗與挫折，不是責怪東西不好用，就是怪罪身邊的人不對。總之就是，千錯萬錯都是別人的錯，若説與自己有關係，有也只有委屈、無辜的關係！
本以為只有我家的孩子會有這樣的行為，不曾想，如此奇葩的行為只是大多數孩子的日常操作。
小小年紀卻甩得了一手好鍋，這行為難免會讓家長們為之一驚：“腦子轉得快固然很好，可從小都這麼會推卸責任，那長大後豈不更不靠譜？”
想到這裏，家長不由自主地打了個寒顫，趕緊甩出一“巴掌”要去“打醒”孩子：“明擺着就是你自己沒做好，怪不得別人啊”！
但若你真的這麼説了，那多半就掀起了另外一場狂浪——原本最多也就哼唧兩聲的娃，一定會立馬發飆氣炸崩潰給你看，不鬧個把小時決不罷休，等下回依然還是亂甩鍋……教育結果可謂是極差的。
“那該如何教育呢，總不能放任不管吧？”有人可能會説。
當然不能放任不管了，對待這種愛甩鍋且拒不反省的孩子，這樣教育是最恰當、最得體的：
1.正確認識“甩鍋”這種行為
“甩鍋”是一種人的天性，就算是成年人也在所難免的行為：
- 假如你騎車追尾了，你多半會責怪前面司機的急剎車，而不會自責“是自己騎得太快，來不及剎車”
- 假如你踩到果皮摔倒了，你多半會責怪亂丟垃圾的人沒素質，而不會自責“是自己走路不當心，眼瞎沒看到”
- 假如一個人吸金能力差，他多半也會找各種賺錢少的理由，什麼“老闆太黑心”“經濟情勢差”“行業不景氣”“同事排擠”等等，很難將原因歸於“自己能力差”
人為什麼會這樣呢？是因為“甩鍋”這個詞雖然聽起來不是個好的行為，但其實它是具有積極作用的——“甩鍋”就像給人脆弱心靈罩上了一層保護膜，能使失敗的人免受太大的打擊或創傷，讓人不至於喪失了自信，從而更容易使人從失敗的陰影中恢復鬥志。相反，那種特別喜歡“歸咎於自身”的人，卻總容易陷入自卑、自棄之中，沒有充足的勇氣去追求成功。
曾經就有人做了個調查，他們以同一批被辭退的人為採訪目標，經過追蹤調查後發現——將失業原因歸咎於自身的人，重新就業率就特別低，而那些“甩鍋”給外部環境因素的人，重新就業率就特別高。
所以，但凡受挫、失敗，人都免不了要“甩點鍋”，以此來讓自己的內心好受一些，這也是人之常情。只是相對於成年人來説，小孩子在受挫失敗之後“甩鍋”的行為看起來會特別的誇張，為此找的藉口聽起來也非常的滑稽、站不住腳，所以顯得尤為難看了而已。
雖説“甩鍋”是一種很正常的心理，但在孩子濫用“甩鍋”行為時，我們做家長的也難免會看不下去——我們害怕孩子對自己及身處的這個世界的認知出現偏差，在挫折發生時不想着去努力提升自己、只會怪這個怪那個，被所謂的“甩鍋”遏制了成長的步伐！
“甩鍋”的行為會遏制孩子的成長嗎雖然孩子“甩鍋”的行為會給我們一副很混蛋的樣子，可究竟是誰因為什麼導致的失敗，這個問題孩子心裏可是門清的——
- 當他“甩鍋”開始怪這個、那個時，其實是對自己不滿的一種“遷怒”，本質上是在發泄糟糕的情緒。這與孩子困了餓了不如意了就開始沒事找事兒一樣，都是被情緒“灌醉”了的一種狀態，在這種狀態下，孩子是沒有理性可言的，所以當挫折發生時，他自然不會找出什麼合乎邏輯的原因，他只能隨口胡謅一個理由去為失敗“背鍋”，讓自己的心裏好受一點而已。
- 當“情緒上頭”的狀態逐漸消退，孩子自然會對自己的失敗有更理性、清醒的認識，也會在遇挫的過程中，吃一塹長一智。
所以，縱使孩子在遇挫時表現得很混蛋、很不像樣子，滿嘴都是怪天怪地怪空氣的，但只要他不就此放棄，也並不會阻礙住孩子的成長。
我家糖豆剛開始自己穿衣服，一旦遇到有技術難度的係扣子環節時，總會梨花帶雨地哭着説：“衣服壞了，釦子總是系不好……”聽多了就特別容易讓我怒火中燒。
一次兩次感覺還挺可愛的，我也會很耐心地解釋給他説：“衣服和釦子都沒有壞，就是你係錯、串門啦”，可這樣的“好心好意”非但沒有帶來任何的幫助，反而讓他的脾氣更加暴躁了，甚至會故意拉扯壞釦子來證明衣服壞了，哼哼唧唧、怨天怨地，搞得我也暴躁如雷，無法再耐心待他了。
後來我就睜一隻眼閉一隻眼了，但凡他語氣還算平緩，我就假裝沒聽到，有時在抱怨兩句後也能接着把釦子繫上。但只要他情緒糟糕，達到亂撕扯衣服、釦子的程度，我就把衣服給他脱掉，等他情緒穩定後再穿。即使會耽誤出門的時間，我也會照做不誤。
總之，那段時間，一到係扣子環節他就會喊着“衣服壞了”，可衣服一次也沒修補過，也沒耽誤他學會自己係扣子。甚至於之後稍複雜一些的扣子，他也能耐心去系，沒有那麼強烈的挫敗感，也沒有再嚷嚷着“衣服壞了”。
對待孩子“甩鍋”的正確姿勢所以，當孩子遇挫“亂甩鍋”時，我們家長的關注點不要集中在“他剛説的理由究竟符不符合事實”上，而是要集中在孩子的情緒上，教他如何去識別不良情緒及平復情緒：
- 先讓孩子離開使他有挫敗感的環境。
- 之後再與他共情平復情緒。“媽媽知道這個事情對現在的你來説很難，讓你有失敗感，但沒關係，等你長大一些、擁有更多更強的能力時，你就能開始做好的”。之後擁抱安慰孩子或做一些孩子可能會感興趣的事情去轉移孩子的注意力。待孩子情緒平復之後，再接着去做他原來沒做好的那件事兒。
如此，孩子就能恢復到正常情緒的狀態上了。
對於孩子甩鍋時説的那些胡亂話，家長需要注意這兩點：
- 給孩子留面子，不要刻意去糾正孩子糊塗狀態下的胡言亂語；
- 睜一隻眼閉一隻眼，不必太當一回事兒。比如：他説你聲音太大影響到他了，你也不用真的為了控制聲音而走路躡手躡腳（達到噪音程度的除外）；他説東西壞了，你也不必真的就再給他換一個，該怎麼樣就還怎麼樣，以免因為你的行為讓孩子真的以為自己胡亂甩鍋的做法是正確的。
當然，在他因為亂甩鍋而對他人有言語上的冒犯時，家長可以在孩子情緒趨於穩定後告訴他：“你剛才的言語會讓XX覺得很冤枉、心裏很受傷，XX並沒有做錯什麼事情呀，假如你在沒有做錯什麼事的時候被爸爸媽媽教訓一頓，你是不是心裏也會覺得很難受？所以，以後別再這樣説XX了好嗎？”
日復一日堅持這樣做，待孩子的自我情緒控制能力越發好之後，這樣肆無忌憚、口出狂言的亂甩鍋行為也會消失的。
今日的胡亂甩鍋行為，會不會造就明日總為失敗找藉口的大人“那種常為自己的失敗找藉口的大人，是不是就是因為從小愛甩鍋的習慣養成的？”有人可能會問。
在回答這個問題之前，我們應該捋清楚這一事實：常為自己失敗找藉口的人，並不是因為愛找藉口才失敗的，而是因為常遭挫折、失敗而擅於找藉口的。因為遇挫、失敗難免會讓人傷心難過，再不去找點藉口支撐，內心遲早會崩潰的，所以他們當然會絞盡腦汁找各種理由把鍋甩走呀。
所以，若不想孩子長大成為一個總愛為失敗找藉口的人，方法絕不是“想盡一切辦法禁止他找藉口”，而是要儘可能不要有“越挫越勇”的想法，避免給孩子過多的挫敗體驗。在平時也要多注意：肯定孩子的每次進步，足夠的成功體驗，會在孩子陷入“總是做不到、做不好”的漩渦中拉他一把的。
總之呢，“愛甩鍋”只是人在非正常情緒下的一個特別現象而已，每個人都會有，即使沒説到明面上，在心中也會犯嘀咕：“這次都怨XXX”。捫心自問，當你遇到糟心的事兒時，自己有沒有也這樣想過？所以説，有“甩鍋”這種想法是沒辦法避免的，當然，也沒有非要避免的必要。
當遇到孩子胡亂“甩鍋”的時候，做家長的不要非和他較勁兒，要孩子在自己很難過的時候承認自己很差、很遜，未免也太殘忍了吧。需要做的是，教會孩子該如何處理“挫敗感”，培養他擁有“成長型思維模式”——現在雖然還做不好，但以後我就能慢慢做好了。
在競爭激烈的大環境下，每個孩子都揹負着許多（學更多的知識、技能；要取得好成績；考好的大學），他們本就很疲憊了，所以只要他們願意去嘗試不輕言放棄，就算偶爾耍個脾氣、甩過鍋，也是無傷大雅的。
最後，願每個甩過鍋的孩子，之後都能被爸爸媽媽温柔以待：“沒關係，我知道你已經盡力，來日方長，我相信你今後一定會做到的”。