這類孩子最難管
之前假如你問我，什麼樣的孩子才是最難管的，之前的我會回答：“像我家糖豆這樣脾氣古怪，性情敏感，不撞南牆不回頭，異常固執的這種熊孩子最難管”。
假如現在你再問我一邊，我會深刻地覺得：“相對於暴躁剛烈類型的熊孩子，油嘴滑舌善打太極類型的熊孩子更難管教”。
油嘴滑舌善打太極類型的熊孩子在平日裏總是以一副人畜無害、嘴甜乖萌的面目示人，可若一旦闖禍犯錯，他會立即變臉為“太極高手”——他不會像暴躁剛烈類型的熊孩子那樣給你直面硬鋼，相反，他們會採用四兩撥千斤的方式，機智地避開大人在智力及體力上的絕對優勢，以柔克剛，巧用迂迴戰術瓦解對方強烈的攻勢，什麼撒嬌賣萌嬉皮笑臉，什麼東拉西扯顧左言他，什麼插科打諢油嘴滑舌……
招式一出必破敵於無形，沒幾下就會把你帶偏，把你逗笑，把你弄得哭笑不得卻又無可奈何，讓你明知他很過分必須得修理，最終卻因被破了功而無奈收場。
情商高的孩子為何是最難管教的為什麼我覺得這種油嘴滑舌善打太極類型的熊孩子難以管教，只是因為這類的孩子通常情商都很高：
- 他能迅速且敏感地感受到大人要生氣的情緒
- 面對大人即將要爆發的情緒，他能頂受住壓力，不至於因恐懼而衝昏自己的頭腦
- 隨機應變，快速選擇合適的戰術，瓦解逐漸逼來且多方面都佔絕對優勢的大人的情緒
尤其是嬉皮笑臉這種方法，則是影響他人情緒典型又高效的技巧：
無論人類的情緒系統看起來多麼霸道、強勢，總是前來洶湧、來時難控的，可它並非是無懈可擊的，而能擊敗它的，就是“搞笑”。這就是説，無論你再怎麼情緒上頭，一旦笑了，再強烈難放下的情緒也會被急速消解的原因——
- 一個響屁，可以將劍拔弩張的氣氛消於無形；
- 一個段子，能將嚴肅緊張的會議變成搞笑大會；
- 一張鬼臉，也可把大人的滿腔怒火瞬間澆滅……
“一笑泯恩仇”，其實一點都不誇張！
嬉皮笑臉這種方法，也能對對方情緒的進攻起到有效的防禦——任你怎麼咆哮，我還是嘻嘻笑，一下就將你用實力搞起來的緊張氣氛輕易消解了，形成一種出再重的拳都只是打在了棉花團上的感覺，最終精力耗盡你只能裝出一副被孩子同化的樣子不了了之。
搞笑行為也不是百試百靈的，有時也會有適合其反的效果。但是，我們也不要低估了孩子透精透能的能力——他會在日常生活中，逐漸摸清你“笑穴”所在，琢磨出一套“點哪裏才能讓大人一準地笑”；當他發現大人逐漸對這招免疫時，他們就會進一步鑽研，不斷更新自己搞笑的能力，讓你防不勝防、無處可防。
高情商孩子的“殺傷力”“那我可以裝嚴肅，忍住不去笑，孩子不就沒招了嗎？”家長可能會説。
是，你確實可以這樣做，但結果總是差強人意的。因為你究竟是真生氣還是假生氣，情商高的孩子是能準確感受到的，並且就算孩子知道搞不笑你，也依然會有許多其他的招式把你“哄好”呦，比如撒嬌賣萌（媽媽我愛你）甜言蜜語（媽媽你穿的衣服真好看）苦肉計裝可憐（嗚嗚，沒有人喜歡我）……總有一款，讓你無法接得住。
就拿晚上糖豆睡覺來説吧，洗漱完畢上牀近一個小時了，人家愣是沒有要睡着的意思，一會兒要聽故事書，一會兒説他“好朋友”在外面太孤單要拿進來了（玩具，水杯，甚至是兩隻新牙膏），一會兒又説要給我表演劈叉跳舞啦……搞得睡意滿滿卻總沒辦法安穩入睡的老母親煩躁十足，聲色俱厲地説了他兩句：“到底要不要睡，你不睡就去卧室外玩兒”，糖豆見我生氣了，就趕緊説：“我聽你話媽媽，我是你的小寶貝，我愛你媽媽”
躺下安靜的還沒兩分鐘，就又説要喝水、要尿尿了，氣得我睡意全無，立馬坐起來，還沒等我説，糖豆就開始給我道歉了：“對不起媽媽，我下次不會這樣了，你原諒我好嗎？”都道歉認錯了，咱大人還能抓着不放嗎？
見我怒火消退，就給我講起來他在幼兒園的事情了，見他主動要分享他在幼兒園的事情了，我立即安靜得像個上課認真聽講的小學生，絲毫沒察覺自己已經被熊孩子帶偏的事實……
這就是為何説油嘴滑舌善打太極的孩子難管教的原因了，就是因為他們太善於察覺情緒變化、操控情緒了，以至於每每都能在大人怒火中燒時毫髮無損地脱身。你説，當孩子意識到自己擁有“百毒不侵的超能力”時（別看給我定規矩的這些人一個個兇巴巴的，其實只是只紙糊的老虎，三言兩語哄哄就會消氣的），還會花費精力、約束自己去乖乖遵守規矩，嚴格自律呢？
假如孩子內心真如此想的話，那大人在孩子心中又還有什麼威嚴可談呢？
這樣的孩子真沒辦法管教了嗎“若真的是那種透精透能，情商碾壓自己，總使自己沒辦法對他生氣的孩子，是不是就真沒辦法管他了？”有些家長可能會問。
也不是完全沒辦法管教，只是有個前提，它需要家長有更高一層的育兒能力——完全擺脱“情緒管教”這種傳統管教方法，打破“情緒管教”長久以來形成的習慣。
受原生家庭的影響，我們總是習慣於對孩子“情緒管教”，好似只要聲色俱厲地把孩子狠狠數落一通，讓孩子感到懼怕、自責甚至受傷，就能讓孩子受到教訓、長住記性。小孩子普遍情緒敏感，看到大發雷霆的大人就會感到害怕，進而害怕犯錯。
可是這種以情緒壓制對方取勝的管教方式也只是能唬住不經世事、沒見過世面的小孩子而已，一旦孩子長大點就不怎麼好使了。在這種情形下，若孩子情商不高，更是會給你對着吵，或直接對你的行為不屑一顧；若情商高，則會變得油嘴滑舌善打太極，此時你別説用情緒致勝孩子了，還有反被致勝的危險呢。
所以，要想有效管教好孩子，首先得提高自己的情緒修養才行，學會且習慣在情緒穩定時管教孩子，而不是非得等被孩子惹惱後才氣洶洶的修理孩子。假如已經被孩子惹惱了，也不要在孩子面前情緒失控，轉移注意力做點其他事情，等情緒穩定後，再説管教孩子的事情。
當你在管教孩子時沒有不良的情緒，孩子也就不會花心思去“哄好”你了。不被情緒波動而吸引，才可能把注意力集中在你説的話的上面。至此，才有可能做到有效的溝通，孩子發自內心認識到自己的問題所在。
結語綜上，對付高情商的孩子，大人想要用氣勢取勝孩子是不現實的，因為這類孩子，並不受你情緒的影響。你與孩子真正要PK的，是在情緒上的修養——情緒穩定，你才可能調動智商去碾壓孩子；若你情緒崩潰而孩子不受此影響，任你之前智商有多高，也會在此時被小屁孩略施小計矇混過關而渾然不自知的。
作為一枚寶媽，我當然也知道在犯錯闖禍的孩子面前保持住情緒的穩定究竟有多難，但熊孩子又不能退貨，咱不是別無選擇，只能硬着頭皮上嗎？
不過，凡事都有兩面性，情商高的孩子固然難搞，但對應的好處也是有很多的，比如：暖心的同時還能給你帶來更多的快樂，人見人愛，你帶出去也倍有面兒不是嗎？
需要注意的是，家長在享受養育高情商娃帶來的快樂時，也要謹防他們給你的糖衣炮彈，千萬不要因為喜愛而放鬆對他們的管教喲~~