不聽話、打人、摔東西,該如何給一歲多的熊孩子立規矩
相信沒多少人是喜歡“熊”孩子的
但也避免不了自己家的孩子,因為自我意識的覺醒而越來越“熊”。
大約從一歲開始,隨着孩子的大運動及精細運動的成熟,他們感興趣的事情也逐漸由自己的身體延伸到了周圍的世界,開始試探各種事物的底線。
這個階段的孩子普遍都有“不聽話”“打人”“亂扔東西”等不良行為的,這些也都是正常的,因為在現階段孩子的眼裏,是沒有任何“好”與“壞”的概念的,大人眼中的不良行為,在他們眼裏都只是對周圍世界的一個探索。
小孩子是否會因為習慣於做“不良行為”,而最終成為一個“熊孩子”呢?這主要取決於大人對此的反應。
老一輩處理做出“不良行為”的熊孩子,方式也就以下幾種:
1.放任不管:他還是個孩子,還不懂事,別和他一般計較。
2.作勢嚇唬:面目猙獰,高聲斥責,用高壓手段讓孩子感到畏懼。
3.嚴厲威脅:你要是再這樣,我就怎麼樣怎麼了!
4.使用暴力:打屁股,讓孩子長記性。
貌似傳統應對的方式就這麼多了。
第一種“放任不管”的方式肯定是不對的,熊孩子都是從小培養起來的,孩子並不會簡單因為長大了而變得懂事。而行為舉止得體的孩子基本也都是從小家長管教有方的結果。
後面的三種,一般都是遞進式使用的:先作勢嚇唬,不行了就嚴厲威脅,再不行了就使用暴力,直到孩子服氣為止。
以上這些方式對3歲以上的孩子使可能會有些效果,但我們也不推薦使用,畢竟它帶來的副作用也很大。但對於嘴裏剛會蹦出幾個詞的一歲小娃娃來説,上述方法基本沒啥用,因為孩子太小理解不了你説的話,特別是當孩子處於極度恐懼的情緒中時,只知道家長很生氣,但卻不明白家長為什麼會生氣,更不太明白自己究竟做錯了什麼,所以待眼淚一干,就又開始犯和之前一樣的錯誤了,根本不會長記性。
一歲多孩子不聽話、愛打人、亂扔東西等不良行為,有一個專門的管教小工具——“暫停法”。
“暫停法”看上去很簡單,無非就是孩子在孩子犯錯誤時讓他去站牆角,但很多父母會把這些理解成為“罰站”,其實真的不是那麼回事。
“暫停法”的本質,是不帶有任何懲罰色彩的,只是有太多的父母很容易將它操作成懲罰。
“暫停法”的目的也很純粹,就只是讓孩子暫時停止當下的一個狀態,待情緒平靜後可再恢復之前活動。當然在這個過程中,有很多父母會忍不住去給孩子講道理,即使孩子對此也是似懂非懂的樣子,但不要緊,因為“暫停”本身就是一種管教,孩子會發現,每當自己做出某個行為時,就會被家長強制暫停,一次兩次孩子可能不太明白是怎麼回事,但次數多了,孩子自己是會悟出來:“哦,原來這個行為是不被接受、允許的”。
所以,“暫停法”真正該有的程序應該是這樣的:
1.一旦孩子有不當行為,就立刻停止他現在的一切活動。
2.用平靜的語氣、簡短的語言來告訴孩子他現在的行為是不對的,像“不可以打人”“不可以亂扔東西”等。
3.把孩子放在一個沒人打擾的地方(最好每次的地點都一樣),靜待孩子情緒平靜。
4.在孩子平靜自己的情緒後,主動去抱抱他,誇他做得好,沒有其他問題,就可以恢復之前的活動了。
看起來很簡單是吧,但其中需要注意的事情卻有很多,假如做不到以下幾點,就不是一個合格的“暫停”,甚至效果會不佳:
1.不要因為孩子的情緒而“暫停”
當孩子處於失望、憤怒、恐懼等情緒中時,你去要求他“暫停”,不僅是很不人性化的,而且還很不現實,捫心自問,當你處於生氣、難過、憤怒時,要你立刻暫停現在的情緒,你能停得下來嗎?
有情緒時就幫助孩子發泄情緒:抱抱孩子、深呼吸大法、蹦蹦跳跳等方法都可以,重要的是讓孩子學會處理不良情緒的方法。
只有在孩子可能會做出“傷害他人、亂喊亂叫、故意搞破壞”等行為,提醒了一次又一次卻依舊不聽的時候,才需要使用“暫停法”。
2.不要弄成威脅或者懲罰
“暫停法”本身的目的就是暫停,不帶任何懲罰意味的,不要將“暫停”理解為“罰站牆角”“關小黑屋”等這些有懲罰性質的舉措。
説起來,“暫停法”真正的目的是有兩個的,一是讓孩子“停下來”,二是讓孩子“靜下來”,對於1歲左右的小豆丁們,能達到這兩個目的就好了,至於讓他們懂道理、反省啊等這些項目,有了固然很好,沒了也沒有關係。可以教孩子説“對不起”,但在孩子就是不願意説時,也不要強迫他,適當引導就好。
3.執行者要Hold住情緒
一旦執行者暴露了自己的情緒,“暫停法”多半就失效,因為小孩子是特別能揣摩大人的情緒的,無論你是覺得“好笑”還是“特別氣憤”,孩子是能立馬感知到的,並把專注點從“暫停”本身轉移到你的情緒上,然後把需要“暫停”的原因歸結於你的情緒,而不是自己之前錯誤的所作所為上。
所以,即使你的心中已經“炸開了鍋”,也請一定要Hold你的情緒,管好自己的表情,別在孩子的面前破了功。
4.不要嘮嘮叨叨説個不停
既然“暫停法”的目的在於讓孩子歸於平靜,那你就要管好自己的嘴巴,不要嘮嘮叨叨説個不停,更不要大聲訓斥孩子,因為越訓斥你越容易更生氣。只要用平靜的語氣,簡短的語言告訴孩子不當的行為即可,最好控制在十個字以內,因為這時候你的話越少,説的話才越有分量,越會擲地有聲。
給孩子空間和時間,讓他自己消化一下之前發生的事情,從中反省得到教訓。
5.不適用於太大的孩子
“暫停法”也就能用到3歲左右,再大就不好使了。因為大一點的孩子已經能聽懂大人很多話、用語言來表達自己的想法了,那階段的孩子更渴望的是和大人交流,讓他們憋着、自己待着,大一點的孩子會感到很難過。
正面管教“暫停法”適用於語言能力不太好、不能好的交流與理解的孩子。假如你家的孩子已經能説話,能很好表達自己,明白家長這麼做的意圖,那麼就完全可以用純語言交流的方式對孩子進行“正面管教”了,在孩子情緒穩定的狀態下,告訴孩子“你這樣的行為是不對的,正確的應該這樣做、這樣説……”
以上這幾點,對於脾氣比較暴躁的我來説,“Hold住自己的情緒”是比較難做到的。很多父母也是,當看到孩子做的那些”熊“事兒,心中難免會開始冒火,總忍不住發泄一下自己的情緒,這樣做了是很爽,但孩子也會被你拉入情緒的深淵中,最後使得孩子怕你忌憚你,這可不是我們管教孩子的本意呀。
我們只是希望孩子在心裏能明白社會規則與底線,習慣遵守公序良俗,會讓他在未來的社交與生活中過得更加順暢。打罵管教的是孩子的一時,因為孩子怕你這個人、忌憚你的權利,當之後他長大了,有自己想法了,還會趁着你不在,偷着摸着繼續“熊”呢,相比孩子忌憚“規矩”,打罵的效果真的太有限了。
孩子需要被立規矩,不然,今後自會有人幫你立,只是那時,孩子得付出更大的代價。