看過《圍城》,孫柔嘉與方鴻漸的婚姻讓人印象深刻,而孫柔嘉説起方鴻漸是:""那是她千方百計求來的丈夫""。
真的為孫柔嘉感到心酸,她不是一個嫁不出去的女人,除了長相普通,不能讓未來的老公覺得""長臉""之外,就過日子來説,娶她這樣的女人,男人會很幸福。
雖然,很多人認為方鴻漸和孫柔嘉訂婚,都是孫柔嘉賣弄心機得來的。事實並不是這樣,在路上,方鴻漸對孫柔嘉就多有照顧,兩人對彼此的好感也一度升温,到了學校,又一起共事,兩人的接觸越發密切。
方鴻漸為孫柔嘉,爭取利益前後奔走,孫柔嘉怕方鴻漸吃虧,為他傳遞消息、通風報信。兩人你來我往,既像戰友又像是惺惺相惜的知己,到了求婚那一步,也是兩個人的感情發展成熟了,不能説全是孫柔嘉""千方百計求來的""。
方鴻漸一個大男人,即使再磨磨唧唧,在婚姻大事上也不會是被人逼迫的。比如,已亡故的未婚妻,他當時不滿意這樁訂親,還曾寫信抗議,他面對蘇文紈的逼迫,雖然膽怯,但也能寫信説清楚自己並不愛她。
難道孫柔嘉就有這麼厲害,讓他張不開拒絕的口了?
如果非要説孫柔嘉的錯處,其實不在於這段感情的主動權是不是她,而是她在這段感情中掌控欲太強。尤其在進入婚姻後,對丈夫抓得太緊,讓共同生活的另一半壓抑得喘不過來氣。
一方掌控欲太強,是方鴻漸與孫柔嘉的婚姻,出現問題的最大原因,這是孫柔嘉的強勢,也是她的脆弱,因為強盛的掌控欲背後,是深刻的缺乏安全感。
心裏明白自己是被愛的人,內心對待婚姻感情,是從容和坦然的,是踏實不缺安全感的。可惜,孫柔嘉沒有這份坦然和篤定。
《圍城》最婚姻的經典詮釋:""婚姻是一個圍城,城裏的人想出來,城外的人想進去。""但是,這個城困住的不僅是男人,同樣也困住了女人。
不知人苦,就不要妄加評説
孫柔嘉,是一個真正想好好過日子的女人。
首先,她很能吃苦,和趙辛楣、方鴻漸、李梅亭和顧爾謙等人一起去三閭大學工作,一行人只有她一個女孩子。一路上,風餐露宿,坐完船又坐破車,顛沛流離沒有安生,但是她沒有抱怨過一句,就算是生病了身體不舒服,也是自己偷偷流淚,沒有因為女性的身份去博取同情。
其次,她活得通透,比方鴻漸這個糊塗蛋清醒多了。可以説,這兩個人的婚姻,方鴻漸是賺到了。
方鴻漸這個人,用趙辛楣的一句話概括就是:""你不討厭,但是全無用處。""
孫柔嘉很聰明,她早就看出來,方鴻漸是一個不堪大用的男人了,他沒有事業心,工作能力也一般,處理事情的手段又墨跡,人也平庸,但是,因為方鴻漸一路上對孫柔嘉的照顧,孫柔嘉還是很愛他,看重他。她明白自己選擇方鴻漸的結果,就是需要自己養家,但她還是堅定地選擇了方鴻漸。因為女人在遇到愛情時,感性打敗理性。
愛情與享受不能兩全,孫柔嘉選擇了愛情,寧願婚後自己辛苦一些,也要這個在路上給她温存的男人。
明白自己想要什麼,願意為自己的選擇買單,這是活得通透的表現。
回到上海,孫柔嘉的薪水比方鴻漸高了一倍,但是孫柔嘉沒有嫌棄方鴻漸的無用,而是以自己的能力撐起這個家。
如果按照現在的女性價值標準來看,孫柔嘉完全是一個獨立能幹的女性形象,這樣的女性追求自己喜歡的男人,想和他結婚有什麼錯?難道只因為她的長相不如蘇文紈、唐曉芙,就不配得到寵愛嗎?
最後,也是最重要的一點,孫柔嘉忠於愛情。因為愛方鴻漸才選擇了結婚,孫柔嘉從來沒有後悔過,兩個人婚姻中出現再多問題,孫柔嘉也沒有想過離婚,只是吵吵架順順氣而已。
敢於追求愛情,通透到能夠堅守自己的選擇,這樣的女人,娶回家難道不幸福嗎?
可是,沒有人是完美的,孫柔嘉也有她致命的弱點,這也是導致她和方鴻漸婚姻關係出現問題的根本原因。那就是她有太強的掌控欲,她想要干涉丈夫的一切。這種打着""為你好""的旗號,是一種過度""關心"",讓對方很難接受。
這也恰恰是孫柔嘉很苦的地方,一個女人,如果是千嬌百愛的長大,她不會在愛情裏患得患失。因為從小到大,她從父母、朋友那裏得到的愛,足夠支撐自己內心的安全感,不必纏着一個男人去求愛,因為她相信自己值得所有的愛。
孫柔嘉沒有這份自信的安全感,從她小小年紀就遠離父母,而且在沒有親人陪伴的情況下去三閭大學工作,就能夠看出來,雖然她的父親託了趙辛楣照看她,但是一個半路認的""叔叔"",和真正的親人還是有差距的,而她的父母居然絲毫不擔心,自己的女人去了如此偏遠的地方工作,會不會受委屈?會不會被別的男人欺負?
可見,孫柔嘉在家並不受寵。
所以,她渴望在自己組建的小家裏,在自己和丈夫的天地裏,得到丈夫的全部疼愛,希望丈夫能夠給她想要的安全感。
不知道別人的苦澀,就別輕易對別人的行為進行批判,對孫柔嘉來説,你不知道她的苦,就別笑話她""求""來一個丈夫。
缺乏安全感所以掌控
缺乏安全感的人,往往想要抓住一些東西,比如,別人的關心與愛。因為,總擔心別人有所欺瞞,所以,掌控感是最好的藥。
在孫柔嘉與方鴻漸訂婚後的交談中,就可以看出孫柔嘉在這段愛情裏缺乏安全感。因為,方鴻漸發現,自己和孫柔嘉訂婚之後,兩人的感情還是很平淡,於是安慰自己,訂了婚,彼此間還留着情感發展的餘地是一件好事。
還舉了一個在倫敦上課時老教授講的故事做例子,一串葡萄,先吃酸的,把甜的留在最後,這樣心裏總抱着希望,覺得越往後越好,這本是一個好的意頭,但是孫柔嘉卻生氣了。
因為,她覺得方鴻漸是把自己當成酸葡萄,還想着好的葡萄呢。天可憐見,方鴻漸原本的意思,是覺得自己和孫柔嘉以後會像吃葡萄一樣,先吃酸的,以後的日子會越來越甜。
孫柔嘉生氣後,又開始詢問方鴻漸的過往感情史,明明聽的強展笑顏,卻假裝自己不生氣。
最後還明貶暗褒地説,只有自己受得了方鴻漸的粗野,什麼蘇小姐啊唐小姐啊都不行。
實際上,這是缺乏安全感的表現。明明兩個人都訂婚了,但是孫柔嘉卻念念不忘方鴻漸過往的情感,非要問出來給自己添堵,還拿自己和別人比較。
其實,孫柔嘉是贏得方鴻漸感情的勝利者,但她全然沒有勝利者的姿態,而是自憐自怨,不僅更加深了自己的不安全感,還加強了對方鴻漸的掌控欲,導致後來婚姻感情滑向深淵。
如何在婚姻裏提高自己的安全感,降低掌控欲呢?
在心理學上,安全感的支撐和獲得來自四方面:經濟物質基礎、社會人際支持、自身價值、自我肯定。
第一步是經濟物質基礎的給予。身體安全感的基礎就是物質,心靈安全感的基礎就是疼愛,所以首先要有自給自足的物質條件,才能夠讓自己感受到一種穩定而安全的自我掌控感;
第二步是社會人際支持。經營好自己的人際關係,和家人朋友處好關係;
第三步是對自身價值的認知。讓自己優秀起來,努力提升自己,直到在自己愛的人面前不心虛,很自信就足夠了;
第四步是對自我的正確認識和肯定。接納自己的不足,肯定自己的優秀。
想起網上看過的一段話:""我們曾如此渴望命運的波瀾,到最後才發現,人生最曼妙的風景,竟是內心的淡定和從容。我們曾如此期盼外界的認可,到最後才知道,世界是自己的,與他人毫無關係。""
女人的安全感,説到底別人給不了,安全感只能自己給自己,先愛自己,再去愛別人。