節操新聞:共事:指導,我不舒適,上午請個假!指導:要緊嗎

  考科三之前,閨蜜問我:“怎麼樣,有沒有把握?“我:”信心滿滿的!“閨蜜:”以我多年做老師的經驗,越是學渣越自我感覺良好。”我。。。

  班上新來了個美眉,每次去聽課的時候,都坐第一排最左邊的位置,只要別人一坐她的位置,就大吵大鬧,久而久之大家都不管了,有一天一個小夥就坐在那位置上,美眉一看不高興了,就説:”你知不知道這位置是我的,我都坐了三個多月了。“聽到這話小夥冷笑道:”哦,是嗎,我腳下的地球踩了20多年都不敢説是我的。。。“

  以前,校長總是説我們班英語差,怪我們不好好學習,直到有一天,學校來了個外教交流,來我們班聽課,他發現,我們英語老師跟外教交流,靠的是翻譯……

  有個老頭去看醫生,説他的腸胃有問題。醫生問他:“你的大便規律嗎?”“很規律,每天早上八點鐘準時大便。”“那你還有什麼問題?”“問題是,我每天早上九點鐘起牀。”醫生:“……”老頭:“醫生,你給開點啥藥唄。”醫生呆呆地看了老頭半天,拿出處方箋,在上面寫道:建議買台全自動洗衣機。

  同事:領導,我不舒服,上午請個假啊! 領導:要緊嗎?不用打針的話,吃點藥到公司堅持堅持…… 同事:當然要打針啊,估計得一上午。 領導:沒忽悠我吧?下午來了我可要查針眼啊。

  十年前,我還是一個單純的成年人,自從老王這個稱呼出來後,鄰居防着我,老婆看着我,麻痹同事孩子還不讓我抱。。。。姓王沒錯啊。。。

  網吧上網,網管突然遞我一支煙,讓我很是受寵若驚,又有些猶豫,平白無故得為啥要給我煙?是套路我?還是看我有成功人士的範兒,想和我做朋友? 心裏正百轉千腸間,網管一臉祈求得跟我説:“兄弟,求你了,你把鞋子穿上吧,整個網吧都是豬 糞味!!”

  剛賣菜時, 一個老大爺對我説:“小夥子,你年紀輕輕,相貌也不差,你怎麼...哎?你什麼文憑?” “本科” 老大爺繼續説:“多可惜啊!你我觀察你幾天了,你口才很好,前景一片光明啊!你一個月能賺多少?我開雙倍!” “三萬左右” 老大爺:“嗯。。。可以加盟嗎?”

  初二的時候我班有一同學,買彩票中了三千塊錢,兑完獎就退學了,回家研究怎麼買彩票去了,也不知道他現在過得怎麼樣。

  今天去女朋友家提親,她父母問我,家底有多後,我嘆氣一口氣,從揹包拿出一雙絲襪,一把菜刀,一隻假槍,對他們説你附近那家銀行有多少,我就有多少。。。

  剛好剛好,上班爬樓梯的時候鞋帶鬆了。在拴鞋帶中,一女同事剛好下樓梯遇到説了聲小李子平身,要不是抬頭看到了她小內內我非打她不可。。。

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