對於“謙虛”這件事，我算是超級踐行者。
尤其是對待兒子上。
如果有人説：“你兒子情商真高，將來肯定是個暖男。”
我便説：“哪有的事，你是沒看到我被他氣到想撞牆的時候。”
別人説：“你家孩子真聰明。”
我便説：“可別提了，他回回考試都是倒數，哪裏聰明瞭。”
前幾天，幾個閨蜜帶着孩子搞了一次聚會。
剛一坐下，閨蜜玲子就拉着我兒子的手：“孩子，聽説你這次期末考了年級前十，厲害厲害，你是怎麼做到的？”
我一聽，趕緊把兒子擋在身後：“你可別誇他了，破天荒頭一次，平常喊他寫個作業，嗓子都要啞了。”
當我想接着吐槽“他的字寫得像雞爪一樣”“寫個作業，要上一百趟廁所”時，兒子卻噌地站在我面前，眼帶怒火地看着我：
“媽媽，你是不是覺得，我幹什麼都不行？”
“平常我做什麼，你都能挑出錯，這次好不容易考到前面去了，你還是要批評我，難道你就沒有缺點嗎......”
説完，兒子眼淚在眼眶裏打轉，轉身鑽進了孩子堆裏。
那一刻，我心裏五味雜陳。
兒子性格向來温和，從沒想過，他會當着人的面懟我。
想起平常與他相處時，我丟三落四，經常忘帶鑰匙，兒子從來不抱怨；
我工作平庸，經常被領導拉去談話......兒子總是寬慰我：“媽媽，可他們都不知道你會寫文章呀。”
這一刻，這才深刻體會到心理學家威廉·傑姆士曾説過的一句話：
“人性最深層的需要，就是渴望得到別人的欣賞和讚美。”
原來，我平常對孩子的否定和打擊，對孩子造成了這麼大的傷害。
知乎上，有這樣一個提問：
長期被父母否定，對子女心理造成的影響有哪些？
許多網友現身説法：
極度在意周圍人的看法，永遠擔心自己做錯事，莫名對身邊人發脾氣；
做人畏畏縮縮，就算付出全部，也很難得到公平對待；
更扎心的是一位匿名博主的回答：漸漸成為他們口中辱罵的樣子。
他講述了自身的經歷：
從小到大，他的父母，也是“謙虛”美德的擁戴者。
有一次，他破天荒地考了一個好成績，剛領到期末考試成績單，想着爸媽肯定會表揚他，快到家時，就飛奔起來。
遇到鄰居，他就驕傲地把成績單給他們看，正巧，遇到了媽媽。
她上前對鄰居陪着笑説：
“這孩子真是不害臊，這才考了多少分，就得意成這樣。”
轉臉對我嚴厲地説：“你看看，這些丟分的題，哪道不是粗心大意造成的。”
那一刻，彷彿希望破滅一般。
他説，從小到大，父母總是“記差不記優”，好像他就是個“幹啥啥不行”的孩子。
久而久之，他在心裏形成了思維定勢，不管朋友、領導、同事讓他做什麼事，總是難以拒絕，特別自卑、懦弱。
看過一句話：
孩子最大的特點是，感覺能力很強，理解能力很差。
也就是説，孩子能夠敏感地覺察到，父母對他們的評價與感受，但不能準確理解父母行為背後的意義。
他們沒有辦法“透過父母的謙虛，看到父母的良苦用心”，能理解到的就是：
我不行；我很差。
心理學中，有一個“原生自卑”的概念，講的就是在孩子的童年時間，不當的家庭教育產生的影響。
其最典型的特徵就是：無助、弱小，事事不如人。
人無完人，更何況一直在成長路上的孩子，如果父母眼裏只有孩子的缺點，並經常加以強調，那麼，孩子也會形成固化思維，遭到“心理暗示”。
正如弗洛伊德説的那樣：“人的一生，總是在彌補童年的缺失。”
父母否定得越多，孩子就越在意他人的眼光，越難專注自己的內心與發展。
最終，無論是親密關係，還是個人發展，都會習慣性地將自己擺在“低人一等”的位置。
這種童年陰影會伴隨孩子一生，成為他們人生悲涼的底色。
父母的認同是孩子一生的寶藏
心理學家威廉·詹姆士曾説：“人類本質中最殷切的需求是渴望被肯定。”
在綜藝節目《十三邀》中，著名大提琴家王健曾提起自己的女兒。
主持人許知遠問他，會不會希望女兒學琴，王健的回答讓很多人動容。
他説，會引導女兒進入音樂的世界，但不希望她用這個來謀生，因為成功率太低了。普通人能進入上海交響樂團，已經很開心， 但女兒見過了自己父親的優秀，很難再超過，只會徒增煩惱。
作為世界上最優秀的演奏家之一，王健並沒有用否定的眼光來看待女兒，認為“她樣樣不如自己”。
相反，在他眼中，孩子做別的都能比自己成功，不論是作家還是設計師，所獲得的滿足感遠遠超過以音樂謀生。他把孩子的幸福和滿足放在了最重要的位置。
在孩子成長過程中，最需要的不是優越的物質條件，而是精神的認同。
胡適曾在《我的母親》中深情回憶道：“我的母親氣量大，性子好，待人最仁慈，最温和，從來沒有一句傷人情感的話。”
胡母從來不出口傷人，哪怕是懲罰孩子，也只會私下罰跪、以理服人，並不把孩子當成自己的出氣筒。
所以胡適才由衷感嘆：“如果我學得了一絲一毫的好脾氣，如果我學得一點點待人接物的和氣，如果我能寬恕人，體諒人，我都得感謝我的慈母。”
對父母來説，認可、尊重孩子，才是真正需要一生修習的功課。
不做孩子的差評師試試這3個方法
一、保持平常心
不管孩子是否優秀，作為父母都應該以一顆平常心看待孩子，要學會欣賞孩子，讓孩子明白自己也有很多優點，從而學會欣賞自己，建立樂觀的自我預期。
二、正視孩子的失敗
有很多孩子，一心只想“贏”，內心接受不了“輸”，導致這個結果，背後往往都是因為父母的期望值太高了。
所以，教育過程中，允許孩子失敗，並且告訴孩子如何面對失敗，這才是正確的。
三、承認孩子的差異
每個孩子都有自己的長處和不足，作為父母應該學會承認孩子的差異，發現孩子的優勢，有效促進孩子認識到自己的潛力，不斷髮展各種能力，成為生活中的佼佼者。
文章最後，報報想説的是：所謂“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，為人父母，我們最不應該的，就是做孩子的差評師。
我們可以指出孩子的缺點、引導孩子積極改正，但千萬別隨意告訴孩子“你不行，你這輩子完了”。
因為，我們的評價和看法，對孩子有着深刻的影響。
曾在網上看到過這樣一句話：
貧窮不會帶來教育的失敗，但精神虐待很大程度上會製造一個問題兒童。
總是貶低孩子、否定孩子，何嘗不是一種對孩子的“精神虐待”？
父母的嘴，影響着孩子的一生。
愛孩子，請多給孩子一些“好評”。