2歲的孩子有一些小的調皮，身邊的奶奶一頓好言勸解沒有任何作用。忽然一句：“你過來不？你再不過來我就不要你了。”
孩子明顯愣了一下，沒有特別在意，繼續自己的遊戲，奶奶再次嚴厲的説到：“你再不過來，我就真的不要你了，我就走了。”並且邁開步子作出離開要走的樣子。
孩子趕忙跑過來，抓住奶奶的手，順從的跟着走了，深怕被奶奶拋棄。奶奶拉着孩子邊走還不忘説：“奶奶和你玩兒呢，這麼可能不要你呢？你可是奶奶的心肝肝兒。”
年終歲末，在單位的家庭團建宴會上，幾個叔叔和一個4歲的男孩子逗趣，很嚴肅的告訴孩子説：“你知不知道一件事情呢，你不是你爸爸親生的。”
孩子明顯的滿臉不相信，這個叔叔不罷休，繼續告訴孩子很多孩子之前的事情，並且問孩子：“如果你是你爸爸親生的，我怎麼知道你的這麼多事情呢？”旁邊的其他同事還跟着附和。
男孩子明顯焦慮起來，眼看這就要哭出來了，幾個叔叔看着孩子招架不住了，忙説：“逗你玩呢，不敢哭啊，男子漢怎麼能哭呢？我們和你開玩笑呢。”
不知道你的孩子身處過這樣的處境沒有，可能你作為孩子的家長也沒有特別在意這樣的事情，畢竟説這樣話的人真的是在開玩笑。可是，你知道這樣的事情對於孩子來説意味着什麼嗎？對孩子的這種語言是一種攻擊行為。
01 在“開玩笑”中，孩子承受了什麼
孩子在成年人的所謂玩笑中，承受着被拋棄的恐懼。而成年人之所以會以此為樂，不正是看到孩子的侷促不安而感到“樂趣”。
孩子的恐懼不是因為孩子本身的無知好騙，而是孩子思維能力的發展在這個階段還無法理解成年人的這種“玩笑”。
兒童心理學家皮亞傑提出著名的認知發展理論中，孩子在12歲之前的認知能力發展都處在具象思維階段，就是隻能對具體的事務進行思維處理，而在12歲以後才逐漸發展出抽象思維的能力，才能更明確的辨別不同情況下的真假。
那麼，孩子內在的思維過程是什麼樣的呢？
雖然奶奶告訴孩子的是，“你不過來，就不要你了。”對於孩子聽到的重要信息是，“不要你了。”那麼，孩子大腦停頓反應的時候，思維過程正是衡量着奶奶平時是非常愛他的，他有足夠的安全感，所以孩子的行為是繼續玩耍。
但是當奶奶再次提起的時候，孩子因為相信奶奶而相信“不要你”這句話，內心產生不安和恐懼，導致行為改變，變得順從。
這樣的事情發生僅有的一次、幾次確實不會造成什麼太大的影響。但是，奶奶卻從這個過程中探尋出控制孩子的最有效辦法就是“嚇唬”，當輕微的嚇唬不起作用時，就用更嚴重的“嚇唬”來，一定奏效。
“不穿衣服坐在地上，會有蟲子爬到身體裏咬你！”
“晚上不睡覺，會被山裏的狼叼走！”
“你再不好好學習，爸爸媽媽就不要你了！”
家長越用越好用的辦法，在孩子的心中積累了越來越多的恐懼和匱乏，直到12歲的前後，孩子進入青春期，家長的老辦法變得不再奏效，孩子開始反抗，開始繼續按照自己的方式做事情。孩子回應家長的方式出乎家長的意料：
“不要就不要吧。”説完就收拾行李離家出走。
“你都學習不好，有什麼資格讓我學習？”
反被激怒的家長，很多都會把管理孩子的説教升級為武力。聲稱孩子進入青春期叛逆了，和父母對着幹。
而真實原因，孩子12歲以後思維發展到抽象邏輯思維，對於家長的嚇唬能夠非常清晰的辨識，自然就不會再相信，行為就不會轉變。家長一而再的變本加厲，會激起青春期孩子的反叛執念，就會發生強烈的對抗。
在孩子心目中：父母是真的不愛自己了，因為愛孩子的父母不會這麼做。
02 父母“拔苗助長”不再可取
很多父母對於養育孩子有一個執念存在：這麼不都是這麼長大的嗎？不也好好的嗎，沒怎麼嗎？
實際上，提出這個問題的成年父母捫心自問一下，曾經的這種經歷真的在你的內心深處沒有留下烙印嗎？
而現在時代不同了，信息發達而開放，孩子的行為模仿能力與自身的思維控制能力發展不匹配，家長這種過激的教育方式有時候會激起孩子很多嚴重的行為後果，往往會令家長追悔莫及。
所以，家長要徹底摒棄曾經的不良教育方式，面對孩子的成長問題，也要不斷提升自己的養育知識和能力，讓自己的育兒理念也能夠跟得上時代發展的步伐和要求。
對於孩子的行為問題上，家長至少可以做到這幾點：
首先，不着急給孩子的行為下定論，許多行為就是孩子心理成長髮展的必經階段，有耐心的多去傾聽孩子自己的想法，再尋求正確有效的引導方法；
其次，面對孩子的自我意識和家長的不一致時，在沒有影響和危險時，儘可能允許孩子按照自己的意願做自己想做的事情；對於有影響的事情上，家長可以和孩子探討自己的困擾部分，徵得孩子的理解而後行為改變；
最後，無論什麼事情發生之下，都一定要把愛和要求分開來，不要以愛的名義脅迫孩子，家長自己難以完成，必要時可以求助學校老師，和孩子的親子關係永遠是第一位的。
03 寫在最後
孩子的成長變化是循序漸進的，孩子的成長問題也不是一日積累爆發出來的，家長面對孩子的問題，用簡單粗暴的“嚇唬”、武力只能是飲鴆止渴的方式。損毀的還是自己的孩子以及和孩子的關係。