父母想要教育好孩子，非得統一好戰線嗎？

我們很多家長對“想要成功地教育孩子，就要統一戰線”這一句話深信不疑。比如明星黃磊和孫莉對女兒黃多多的教育就是“父母統一戰線式”教育。

黃多多做錯了事，黃磊和孫莉會一起説她，如果做對了，兩人會一起誇她。黃磊曾説，如果孩子發現父母意見不一致，那麼她就會鑽空子，去投靠更有利於她的一方。

這種説法沒有錯，但是我們還是要正確地看待和理解“統一戰線式教育”。下面我們從以下幾方面來分析一下父母在教育孩子時，是不是非得要統一戰線？

首先，父母是人，他們是兩個獨立的個體，不可能事事意見都一致

有孩子的父母可以回想一下，在育兒的過程中，你們難道沒有意見不一致的時候嗎？

舉個簡單的例子：四歲的孩子有一天在家裏的新牆上亂塗鴉，媽媽回來一看立刻就火冒三丈，剛裝修的新房子就被畫成了這樣，難免控制不住情緒把孩子大罵一頓，甚至有可能動手打了幾下，想讓孩子長點記性。

但是看了一些育兒類書籍的爸爸並不贊成這樣的做法，他覺得年齡小的孩子毀壞家裏的東西並非是本意，他們是非常原始和自然的行為探索。

爸爸覺得父母對孩子行為的反應會影響孩子的自信心。

如果我們通過打罵來讓孩子吸取教訓，也許最終不一定能達成讓孩子愛惜物品的目的，因為在父母的訓斥、打罵之下，孩子的自信心可能會下降，並且會在自我貶低的過程中變得一蹶不振。

最後他要麼繼續在牆上亂寫亂畫，要麼還會產生更瘋狂的報復念頭，那麼毀壞的不一定是家裏的白牆了，也許是其它更加值錢的東西。

所以，爸爸覺得這個時候父母應該控制下情緒，並適當地鼓勵和引導孩子，可以這樣説：“你真有創造力，畫得真不錯，不過我們要給你找個更合適的地方讓你發揮才好。”

此時，爸爸和媽媽的意見就是不一致的。

如果孩子的行為確實存在着問題，那麼父母雙方可以統一戰線，來糾正孩子的行為，並且讓孩子知道什麼是底線？什麼是原則？

但問題就出在孩子的某個行為，父母一方覺得是錯的，另一方覺得沒什麼大不了，用不着這樣上綱上線的，這就是分歧所在，而且日常教育中，這種分歧很多，根本就統一不了什麼戰線！

其次，當父母一方教育觀點錯誤時，另一方一定要站出來主持公道

無論是生活中，還是影視劇中，我們經常看到的畫面就是父母中的一方對孩子進行教育，有的教育是錯誤的、極端的，但是另一方“冷眼旁觀”。

於是，孩子就很絕望，他們發現沒有人能給他主持公道，能站出來替説話，這種絕望或許能伴隨着他的一生。

孩子有爸爸和媽媽，按道理説，他可以有兩次接受正面信息的機會。如果父母一方在教育孩子時行為和語言都很偏激，這個時候還決定統一戰線，就意味着兩個人一條心地對孩子進行最殘酷的鎮壓。

而當父母在使用“戰線”這個詞的時候，他們就已經開始努力計劃着和孩子進行對抗了，打算和孩子較量一番，看誰弱誰強。親子關係的權力鬥爭，沒有誰贏誰輸，只有兩敗俱傷。

當父母一方習慣用侮辱或傷害孩子的語言來攻擊孩子時，那麼，另一方一定要大膽地説出自己的感受，要敢於站在孩子這一邊，為他進行辯護，這個時候不需要什麼統一戰線。

這樣做，孩子就會知道，你是他可以信賴的對象。相反，如果你總是一言不發或者支持另一方的言行，那麼孩子以後將不會再信任你們中的另一方，慢慢地將會徹底關上心門。

人都不是完美的，父母有的時候也會大腦短路，説出一些傷害孩子的話，也會因為工作壓力太大，把情緒帶到家中來。那麼父母一方犯這種錯誤，另一方就最好不要站在一邊不説話，最好能站出來給孩子主持公道。

最後，當父母雙方觀點不一致時，也要在互相尊重的基礎上表達出自己的意見

孩子也並不希望自己的父母因為他而對立起來，他想要的只是一個公平的説法。

父母存在分歧的時候也要理智溝通，不要在教育孩子的現場，兩人就開始爭論不休、爭鋒相對，以至於最後惡語相向。

這樣教育的結果會更糟，會讓孩子不知所措，會更加內疚和自責，他最終會把所有的問題指向自己，認為是自己影響了父母之間的感情。

父母在表達不同意見時要基於“充分尊重對方、維護彼此威信”的原則，這樣才能讓孩子明白：即使大家的意見不一致，也還是可以和諧並且相親相愛地生活在一起。

所以我們説，在教育孩子的過程中，也並不是非得要統一戰線，還是要視情況而定。如果父母其中一方的教育觀點是正確的，那麼另一方可以配合。如果存在分歧，請選擇一種好的方式來表達自己的意見。

而作為父母，也壓根營造不了一個沒有任何差異的世界，和一個完全一致的生活。我們讓孩子看到不一致的觀點共存一處，也是豐富了孩子的視野。如果最後大家能坐下來，一起討論、交流，最終解決問題，這樣的處理方式是不是更好一點？